Нина

я поняла, что я больна. Я параноик или просто психологические отклонения. Скорее всего мне нужен врач, я очень боюсь оставаться одна, потому что не могу думать не о чем хорошем, только о плохом, только негативно. Я всегда думаю лишь о том, что за моей спиной говорят гадости, могу думать о том, что все мои действия осуждаются. Я боюсь общества, я боюсь людей, выдавая это за недоверие или за социопатию. А может нет, может я не больна, может все так и есть. я не могу понять, я потерялась. Мне кажется, что окружающие превратили меня в тряпку и вытирают ноги о мое хорошее отношение. Я боюсь, трясутся руки, текут слезы, не могу успокоиться, куча валерьянки. Я устала

я чувствую себя такой дурой(я понимаю,что я сама виновата, и что, мне нужно просто взять себя в руки. Но я наверно просто завидую, или пересмотрела мелодрам и сопливых сериалов,что хочется слюнавостей и розовых сердечек. Раз уж, впрягла себя, так и пожинай свои плоды. Нужно перестать требовать, чтобы тебя поняли.Такой сумбур в голове и каша(

я так устала, и морально и физически. Я как батарейка у айфона, меня надолго не хватает. Устала завидовать( Мой муж может позволить себе отдохнуть, встретиться с друзьями, увидеться с родителями, съездить куда-то) Он обещал мне съездить в Москву уже два года, зато сам без проблем отправился туда на выходные. Он говорит, я глупая, много напридумывала, но ведь у нас все хорошо. Я никогда не знаю, что творится у него в голове, он всегда такой спокойный. Я люблю его, безумно люблю. Себя не люблю, но его...дааа.Я учусь, работаю по 24 часа с перерывом на поспать, и мне очень тяжело. Мне некому об этом рассказать, я устала быть сильной, я всего лишь хочу быть девушкой.

Здравствуй понедельник(интересно, чего я так не люблю понедельники, хотя работаю и в выходные по большей части. Я устала( Устала пахать на мою семью(я и муж), приходить домой и драить квартиру, стоять у плиты, беспокоиться о комфорте и уюте, я просто хочу спокойствия. Бабские сопли, зажралась, хотелка раздутая? Возможно, но по факту, разве это много, снять с себя хотя бы парочку "должна"? Одни вопросы, вопросы.Обидно,когда муж отдыхает по выходным, ездит к своим родственникам, видится с родителями, катается с друзьями, а ты пашешь по 12 часов, для того, чтобы вы не нуждались, была возможность помочь родителям. Просто обидно, но я слабохарактерная дура,поэтому все мои слова никому не интересны

Человек сам кузнец своего счастья, правильно?? Господи, как иногда хочется взять наковальню и разбить ее об головы окружающих!!! Сколько разговоров, пафосных постов, передач по телеку на тему: Боже, вы все должны быть собой, все должны быть индивидуальны! Окей, где же вы все, защитники херовы индивидуалистов! Воспитывать на данной идиологии идиотов, который бомбят все, убивают и занимаются неведомой херней. Бееееееееесит!!! Мир словоплетов, которые только болтать горазды, а сделать что-то хорошее кишка тонка, и каждый, каждый думает, что это не про него, я же хороший, я молодец, я не делаю ничего уголовно наказуемого, но и хорошего не делаю,я же нормальный ведь! Б-бомбит.

Когда у тебя не остается никого, кому бы ты могла излить душу, невольно начинаешь искать другие пути: личный дневник(бумажный ли или нет), откровения на камеру, либо онлайн дневник. На Фрагментер случайно наткнулась, первый мой фрагмент). И вот, когда у тебя на душе столько всего, о чем хочется поговорить, ты сидишь и втыкаешь в клавиатуру) Чувствую себя идиотом, впрочем о чем это я, я и есть идиот, со своей наивностью, верой в лучшее, позитивным мышлением и кучей ванильной радости в голове. В нашем мире это никому не нужно, чтобы быть кем-то будь бесчеловечной тварью. Вот он лозунг 21 века. Фууух...сказала...