aventurine

Одно из удовольствий - сидеть вечером, в темноте на крыше и смотреть на огни ночного города, чувствовать ветер. В темноте снижаются привычные озабоченности, от огней легко появляется чувство тайны.

No caf day.
сложно от кое-чего. но одновр есть приятное восприятие этого как данности (подробно описывать не хочу).

чтение тупых пабликов убивает психическую поисковую активность.

просто на будущее - когда возникают клевые состояния, то вместо того чтобы бояться что они исчезнут, надо максимально подробно их описывать. я уже жалею что не описала подробно то состояние, которое было несколько дней назад. это не означает описывать поэтично и красиво. можно схематично, просто, упоминая как воспринимаются привычные вещи в этом состоянии. просто чтобы потом можно было его вспомнить. чем больше деталей, тем лучше.
постоянно есть забывание о приятном. эти состояния проходят, и я снова живу так, будто их никогда и не было.
вот щас думала о нем - и оно немного стало вспоминаться.

не хватает вот такого - побыть наедине с собой, сделать перезагрузку, прислушаться к происходящему в себе, замедлить время.
обычно, оставаясь в одиночестве, я погружаюсь в тупые впч или просто впч и не выныриваю. а не хватает именно выныривания - и в одиночестве, чтобы ни на что не отвлекаться.
нравится спать на свежезастеленной постели. и долго. и высыпаться нравится. и вставать рано.
нравится смотреть на город вечером, в темной комнате без света, через большие окна.
много че нравится, надо составить список удовольствий и проходить по нему.
можно внести в правила - приезжая в новое место, составлять список удв, легко получаемых тут, пополнять его иногда. сохр такие списки.
Я жива!

Пасмурно и раскаты грома вдалеке. От этого есть чувство неспешности, неторопливости. А дождя пока нет. Вообще такая погода дождь у меня часто ассоциируется с "нет забот".
От попыток описать какие-то состояния иногда бывает странный эффект - эти состояния исчезают. Особенно когда не получается подобрать описание.
Приятно было, что когда гуляла, то сильно хотелось быстро устранять иногда мешающие всплески аутичности, НО к людям и озм, и было легко это делать. И вместо них возникало воспр себя сильной, смелой (хотя ничего смелого я не делала. Но все равно это сильно отлич от привычного состояния).

Сижу в каком-то вялом оцепении, так ниче и не сделала. Еще сонно. Тут уже становится жарко - и у меня от жары часто взн более вялое состояние, не люблю я ее.
-
Хочу ебаться. Не просто хуй в письку, а хочу возбуждающего секс-взаимодействия с парнем, видеть что он меня сильно хочет. Периодически вспоминаю тут охуенный сон.
-
Я не хочу проявлять себя. Меня корежит, мне стыдно за саму себя, мне страшно - "как бы чего не вышло". Даже во Ф не могу писать, даже просто для себя - корежит. И выходит какая-то правильная скучная хуйня.
-
Мне нужно составить план по борьбе с известной проблемой.

На дм все хорошо, я чувствую себя охуевшей после того что было вчера, седня раньше - и в то же время счастливой, потому что раз за разом вижу что то, что я так хочу - есть. Существует. А кажется, что если есть оно, то может приложиться и все остальное, только нужно прекратить самоотравление и что-то понемногу менять в этой самой главной теме.

Хочется изучать историю - 20 век в России.
Прохладное туманное свежее утро.
Хочется что-то особенное и кажется, что и энергия на это щас стала появляться.

Корейский, немного Альтберса.
Не хватает какой-н засасывающей художественной книжки. И возни с восприятиями. И наверно ФА?
И еще чувства полноты и расслабленности.

Иногда хочется зарыться в книги и читать часами, тут для этого охуенные условия и куча книг. И еще столько всего непрочитанного.
Легла вчера опять поздно, утром состояние было оч вялое, а потом постепенно оклевилось. И щас приятно жить.

Орлов, болтовня, рассматривала книги (и было пвк). Очень красивый опал.
Заметила что у меня при чтении есть осторожность, желание не читать слишком много сразу, притормаживать, чтобы сохранять желание. В то время как интерес чаще всего начинает возникать именно тогда, когда читаю помногу, и такая чрезмерная осторожность при реализации ж, похоже, не дает интересу развиться.

от искусственного хуя почему-то не возникает настолько же охуенных ощущений как от живого. хотя от него тоже клевые впечатления.
че-то не хватает в искусственном чтобы получить щас именно тех впч, которые необх. и дело не только в том, что он - просто игрушка, но и в чем-то еще.
опять не получается уснуть, надо было идти в 9

Вот, уже есть результат предыдущих занятий ФА - проснулась, и кажется что без отжиманий или еще чего-то проснулась не до конца. Чего-то не хватает.
Хочется нагрузить тело, дать ему небольшую встряску, чтобы оно немного устало.
ОбЗирала холмы и все вокруг - взн свежесть, начало нового. И новое действительно начинается.
Предвкушаю свой чизкейк и еще кое-что.

Легла как полагается в 10 - но результата нихуя. Уже скоро 12, а я нихуя не сплю. Написала в чат.

Какая-то фигня у меня с фрагментером, никак не получается просто писать о том, что у меня происходит (в пределах того, чем я готова поделиться).
Давно не вела его, и начала всякая хуйня вылезать.
Можно просто фиксировать чем занималась, от этого тоже будет подстегивающей эффект.

Кажется, что много всего происходит, но я оставаюсь амоком, которого несет на волне впечатлений и событий, и который почти не останавливается и не спрашивает себя: а нравится ли мне происходящее со мной сейчас? Хочу ли я перерыв в своей деятельности? Чего вообще хочу?
Когда какое-то занятие дает минимальную нсщн, я вцепляюсь в него мертвой хваткой. Это сопровождается древним атавистическим (и абсурдным) страхом, что другого занятия, дающего насыщенность, могу не найти, так что вцеплюсь в это.
Просто повезло, что седня, когда я занималась размещением фоток, еще не успела исчерпать желание в конце. А если были бы еще готовые фотки на размещение, то исчерпала бы и не заметила.

Какое же охуенное тут место, просто описаться можно. Иногда кажется невероятным, что можно жить в таких условиях.

После качания такое клевое состояние - прочищенное и намного более энергичное. В то же время есть приятная усталость.
Странно: я почему-то всегда до второй половины для дотягиваю с фа. А если бы занималась ей утром, то это состояние бы на весь день растягивалось.

Игрушка clevver, хрюны, приятно от А.

Проснувшись, сразу начать че-то делать - для меня возможно только если точно есть конкретное рж. В другом случае - это путь в серость. Утром состояние особенно уязвимое, открытое происходящему вокруг, обстановке и тому, что я сама с собой делаю. Могла бы этим пользоваться.
Радостно от гор и чувство праздника почему-то.
Хочется фа на коврике на крыше. С клевой музыкой. Засасывающую худ книжку.

Hibernation.

Как обычно - утром клевое состояние, которое постепенно засирается какой-то хуйней. Разные мелочи (в виде пропущенных нэ или психопатий) наслаиваются друг на друга и формируют НФ.
Когда осо в этом, то выныриваю из этой хуйни, и опять появляется утренняя свежесть.
Хочу: прохлады и долго гулять по парку.

У меня охуенный вид из окна. Туман, холмы. Сильно нравится туман с его прохладой, свежестью. Я могу очень долго быть на природе, смотреть на все вокруг, и мне не скучно - наоборот, кажется, что какая-то жизнь во мне при этом происходит, хотя иногда не получается сформулировать, какая именно. Просто расслабленное нахождение в приятном фоне.
Думаю иногда про пвк - есть оно щас или нет, а если нет, то к чему оно могло бы быть. Последнее - часто непонятно, но просто от вопроса становится клево. Селекция = различение.