вонуву

сегодня настолько шикарный лень, что нужно запечатлеть его здесь, на память

впервые сходила на брови, вышло аккуратно и ни капли не больно. потом внезапно захотела сходить в кино с дашаном на доктора странге. кино заебись, в 3д так вообще круто смотреть такое. туда-обратно шли пешком, а на обратном пути зашли за шавухой. пусть и в мою положили сраную острую морковку, пофиг.

на ночёвку она не захотела идти, поэтому я сейчас сижу, открываю второй гараж и смотрю магическую битву и знаете, блять как же кайфово ебтвоюмать! именно сегодня ровно два года с моего смелого поступка, которым я очень горжусь! смогла выйти из бессмысленных абъюзивных отношений, повзрослела.

сейчас мне просто хорошо.

Думала начну делать коллаж в блокноте и станет полегче, но решила придти сюда. Потому что как и всегда, мысли крутятся в голове такие, что не то чтобы не знаешь кому рассказать, люди есть, просто я и сама не знаю какая реакция нужна

Накрыла волна внезапной грусти. Слушаю 3 полноформат Тэён и на душе чуть легче. В голове всё ещё мысль о предложении секса по дружбе... какая же мерзость, джаст май опинион. Сейчас сбылась установка из моей головы "забуду о возможном развитии событий, если он поведёт себя как мразь/переступит черту". И сразу как-то успокоилась? Точнее убедилась, что даже расклад таро не пиздел и это путь в никуда. Кстати надо почитать о раскладах. Охота хоть во что-то верить

Фух

Какая ирония, что я прихожу по абсолютно той же самой ситуации, что мой последний фрагмент...Я загадочное существо - внимание к себе люблю, комплименты люблю, флиртовать тоже не против, а вот идти куда-то дальше нет спасибо. Мысль возникает, но всегда есть причины, по которым этого не хочется.

Вижу эти практически прямые намёки, но включаю дуру и делаю вид, что не заметила. По сути со стороны я крысюндра та ещё, которая френдзонит и непонятно даёт надежду или что. Удивлена, что он не бросил эту затею.

Но простите, у меня есть своё представление о партнёре и не хочется "опускать планочку ожиданий" ради чего-то среднего, не твоего, с чего душа от положительных эмоций не взрывается.

Снова я здесь, потому что в голове крутятся мысли, которые некому рассказать. Скорее люди есть, я просто понимаю, что вряд ли получу какие-то ответы. Заметила, что много пишу слова я, акцент всё время на себе, пора перестать быть таким нарциссом.

К вопросу. Перечитывала фраги отсюда и выцепила золото: Ламповый скиншип ценнее обжиманий.

Вижу эти ненавязчивые знаки внимания со стороны Ромы, спросил почему с парнем не прихожу, но он мальчик не глупый и понял, что я напиздела тогда. Поцеловал меня в щёку и потом в шею при прощальной обнимашке, какие-то намёки. Но я знаю, что у нас ничего не получится, он не в моём вкусе. Но внимание и поцелуи приятны. Но не хочу давать ложных надежд. Дилемма

Долго шла к фрагу,сомневалась,но решила всё же вернуться.Потому что иногда есть мысли, которые хочется сказать только здесь.Возможно натолкнула песня из своего же поста, разревелась как сука. Ashes Remain - Everything Good. Но слёзы были от тёплых эмоций, чего не было очень давно. Обычно все мои слёзы были полны боли, разочарования и жалости к себе. А последние полгода я ж.и.в.у, мне хорошо, всё по сути идёт так как я и хотела. Почитала прошлые фраги. Эмоции ностальгии с примесью горечи. Думаю потом создать новый акк, с чистого листа знаете ли. Не жалею ни об одной покупке картона и времени, потраченном на свои паблики, потому что мне это всё приносит счастье и радость. Лучшее впереди ай ноу

Как же я заебалась. Хочу с ним расстаться, нет сука вцепился в меня как клещ и не отпускает. "Я не хочу с тобой расставаться" Ну охуеть, а я хочу. У нас нет с ним никакого будущего. Он весь из себя милый и дружелюбный до очередного момента, когда его стриггерит и начнется снова эта хуета.
Сегодня провели вместе день и я чувствую, как мои силы вообще испарились будто вагоны разгружала. Ну нахера мне такой человек по жизни. Без друзей, работы, жилья, с какими-то ебанутыми тараканами и мышлением. Реально я уже считаю себя больной, раз продолжаю встречаться с этим человеком... Написала это и стало полегче.
Блять, я достойна большего, а не вот этого всего. Это не любовь и не отношения, а говно

Это будет просто фраг выпуска эмоций, потому что я заебалась
Вчера надумала целый день делать диплом, сидеть над пояснительной, чтоб все охуели просто какая я классная, да и дедлайны уже подгорают. Сказали убраться дома, ладно это фигня. Парень приехал. И с 12 до 15 часов мой день просто превратился в ничегонеделание на ютубе. Запас энергии утек окончательно. Хотелось, конечно, ему сказать, чтоб не приезжал, но это был бы скандал пиздец. Как так, что ты там одна дома собралась делать и т д. Поэтому я блять каждый раз соглашаюсь, чтобы не нарываться на скандал и вонь. Сейчас посмотрела пару раз суперхьюман и стало хорошо, еще и релиз Чана подъехал. Ищу где-то внутри остатки сил на работу. Жепа

Однажды парень сделает мне комплимент и у него отвалится жепа (с)
Пошли погулять, снова обосрал моё пальто. Шел, излучая негативную энергетику как та девуля из аниме, как будто я силком вытащила его на улицу. Спросила что не так, говорит, что я лишь порчу ему настроение, во всех проблемах виновата лишь я и доебалась даже до его походки. Хотелось сказать "ну и пошел нахуй". Реально, раньше я еще сомневалась о конце, сейчас уже почти нет. Ничего от него не хочу
Не стала портить свой же выход из дома, погода рил была классная, купила кисть для теней и тонер. Буду скоро пробовать.
Настроение скачет от хорошего к говняному за минуты. Хочется плакать
NCT 127 - End to Start, песня прям в состояние

Хочу зафиксировать этот день в памяти. Он претендует на звание одного из лучших в 2019 году. Маман уехала на дачу к т.Оле, парень на парах. Я весь день предоставлена самой себе. Танцевала под музыку из своей головы. Сходила на маник, получилось так, как я и задумывала. Три года с нст ю. Многие паблы тупо проигнорили это значимое событие, а я аж накатала эмоциональные твиты и сменила оформу, она была еще в 2016, когда я их увидела. Прошлась после маника до дома пешком, на улице погода волшебная, солнышко светит и хочется слушать лишь яркие воздушные песни. Какая там пояснительная на диплом, когда настроение такое пиздатое? Провести время наедине с собой волшебно, соскучилась по этому чувству

Непонятное состояние. Хочется забиться в уголок, плакать, укрыться пледом и слушать миксы dreamy (https://www.youtube.com/watch?v=cs4YjIMTtqQ). Может то все пмс, хрен знает, настроение вообще на нуле
Парень красава еще, за 2 часа говорит "мы может сегодня к друзьям пойдем". А заранее как нибудь не? Собирался даже идти один без меня пиво попить к ним. Охуенно, что сказать.
Накидала чутка по диплому, редачить и что-то делать нет мораличей
Радует лишь солнышко за окном и котейка на коленках.
Хочется просто выплеснуть все, что накопилось в душе и быть пустой...будет хоть полегче. Иногда действительно нужно погрустить

Потихоньку понимаю, что жизнь идет по пизде. За эти почти два года не знаю, в кого превратилась. В какое-то зашуганное существо, которое триггерит с фразы "твои сегодня никуда не собираются?". Все чаще я вспоминаю тот 2017, когда у нас все только начиналось и была эта чудесная пора влюбленности. Но она прошла...а любовь не пришла. И с каждым днем я это осознаю все отчетливее. Уже не хочется дарить ему свое тепло и заботу, думать о нем, милашничать. Ни-че-го. Совместное времяпрепровождение портит мне настроение. От всех этих мыслей сразу ком в горле и хочется плакать. Я не готова дать ему то, что нужно, поэтому и все проблемы. Жду, пока бросят, так будет мне легче.
숀 (SHAUN) - 습관 (Bad Habits)

Сегодня новый год! Ура!
День какой-то ленивый. Проснулась, позавтракала, помогла покрошить салатики.
Подарила родителям подарки, все довольны. Меня это порадовало.
Сейчас буду дописывать себе письмо в 2019, положу денежку для радости :D
Что делать потом даже не знаю. Какой-то баг всегда. Жду отдыха, жду, а когда он приходит, то не знаю что бы поделать.
Новый год будем встречать с парнем у меня дома, потом пойдем в антикафе. Очень увлекательно и интересно))
Слушаю twice yes or yes, начинает уже тошнить, но она подбирается в разряд песни, под которую встречу нг
Думаю, надо бы уже рисовать развороты на январь, у всех такие красивые страницы, а я ничего не придумала
Настроение: отдыхательное

Подготовила вопросы на экз, прочитала их несколько раз. Думаю, завтра спокойно сдам все. Помогала родителям собирать пазлы, нашла за день около 10 штук #достижение
Вечером перевела большой пост о популярности ЕХО в эру гроул. Прям пруха на эти статьи.
Нарисовала разворот на неделю, последняя полная неделя осталась в этом году.
Сделала разворот учебы, вышло очень красиво, осталось лишь подобрать маркеры и раскрасить надписи. Рисовать в ежедневнике расслабляет и улучшает настроение, это я к себе к тому, чтоб не забросить это дело.
С алика идет две посылки, которые заказала еще 11.11. Ждем-с

Слушаю Тэён - I и на душе светло и хорошо
Хочу научиться сохранять подобные состояния в памяти

Сегодня сдала последний экзамен. Как и ожидалось 95, не зря вчера целый день сидела над этими вопросами. Поели бичовское картофельное пюре с кофе...студенческая романтика.
Пришла домой, просто лежала и отдыхала, даже уснула часа на полтора.

Этот вечер решила посвятить selfcare делам. Пишу сейчас список моих достижений за 2018.
Время неустанно бежит, сегодня уже 22 декабря. Нужно подводить какие-то итоги года. Для того, чтоб вываливать все из головы решила делать brain dump страницу в блокноте.

Придумала себе новый ник случайно и в приятном шоке от самой себя. Какая же я все-таки молодец!!! Надо почаще напоминать себе об этом и зажигать лампочки любви и света.

29/02/2016
Ну что ж, мой первый "фрагмент". Честно сказать, в последние дни меня буквально распирало от мыслей в своей голове, хотелось выразить их где-нибудь. Подумывал создать что-то наподобие блога, сайты просматривал. Но сейчас, чистил стену вк и наткнулся на это место.
21/12/18
Мысли в голове те же самые.Забавная штука жизнь. Как вспомню пароль от первого акка, удалю к ебеням, такое себе воспоминания, да и я сама изменилась. И все равно я здесь
Оставлю себе напоминание "Дорогая моя, счастье в самых незначительных мелочах, успевай замечать :3"

P.S желание создать блог осталось, прикиньте. Инста,вк, твиттер? Ответственность перед другими должна по идее мотивировать не забросить это все

Очень тяжело вынести все одной. Друзья не канают. хочется простор вылить все, что на душе. Из-за любимого человека ломать себя. Так тупо на самом деле. Пишу это и слезы наворачиваются, что за хрень. Он или к-поп, самый тупой выбор блять. Что такого, что я слушаю музыку нескольких групп на корейском языке, перевожу с английского о них статьи, смотрю разные шоу да выступления. Да с альбоми маркетинг меня настиг, попалась, но если не покупать всякий стафф и альбомы, я же все равно фанат? И без слепого поклонения. Я не отбитая, просто хочу слушать то, что моей душе нравится и быть вместе с любимым человеком
Разве я так многого прошу?

Пришла удалить аккаунт, но начала перечитывать фраги
Молодец просто.
Зато я была права, спустя некоторое время так интересно почитать мысли самой себя, как я изменилась. Ведь в веренице будничных дней совсем не замечаешь ничего. Живешь да живешь

Я знала, что так может быть. Прекрасно знала, что он может шариться на моих страницах в соцсетях. И он подтвердил догадки. Проебалась. Опять. Заслуженно. Но блять, копаться в моем личном. как будто грязное белье разворошили. Неприятно, а если это вырастает в подобное, то вообще весело.
Короче я удалю закладку с фрагментером, чтоб он и сюда не вышел. Постараюсь, по крайней мере, чтоб он узнал, но как можно позже
Такие дела

День вроде бы начался хорошо, пары непыльные, сиди да пиши и в телефоне зависай. С Джони час посидел на информатике. Работать на английском в ворде на 3 курсе универа ммм...каеф. Сходили за билетами на завтрашнюю игру и шавухой. Поняшкались перед приходом маман, оттуда все и пошло. Черт мне так тяжело, я не знаю самого себя, а он меня спрашивает что ему сделать, чтоб я достиг оргазма.Если он найдет этот фраг в будущем, то обидится, ведь я не смог с ним этим поделиться.Наверное, мне стоит чаще здесь появляться и писать беспокойства, ибо не вытаскиваю в одного. Еще и его шарф потеряли из-за меня, потому что я говорил ему постоянно, чтоб шел быстрее...это все в сумме дает очень невеселую картину

Перечитываю сейчас все твиты и фраги за это лето. Окунаюсь в прекрасную ностальгию. Делаю трекеры на сентябрь. Все-таки bullet journaling начинает меня затягивать. Может быть это и бесполезная вещь, но мне нравится творить, даже в таком маленьком масштабе. Это лето было таким полным на события. Я безумно рад данному факту. И уверен, что эта осень будет такой же прекрасной и наполненной радостями, грустинками, шутейками, трудностями, которые смогу преодолеть. Пока вчера объяснялся с Юлей сделал вывод, что повзрослел с прошлого года. Вот так живем и не замечаем как меняемся

Не знаю, кому рассказать и поделиться в такие моменты с Джони. Ника не поймет и не будет лезть в чужие отношения, а больше то друзей у меня нет. Сегодня день опять тусили у меня дома. Он даже помог убраться на площадке, ибо мне было дичайше лень, ну не золото ли? Потом сели смотреть робота по имени Чаппи. Клевый фильм, мне очень понравился. С ним начинаю уделять больше времени разным сериалам, фильмам и мультам. Потом он почувствовал себя плохо и пошел полежать. Затем встал и сонной амебой собрался и ушел домой. И сейчас он пишет мне "я тебе нужен?" -да "тогда почему я не ощущаю себя таковым?"
А я и не знаю, как доказать, показать ему, что он безумно важен для меня

Шикарный день. Утро началось с ленивых валяний с телефоном. Зарядку по выходным делать оооочень лень. Поехал на маникюр, да. Непривычно для меня, но для разнообразия можно. Сонька прикольная девчуля, совсем не такое впечатление, как рассказывала моя мамаша. Это затянулось на 3 часа, офигеть, а Джони пришел в пол12, думая, что это все будет быстро. Потом мы пошли в Оливье, отмечать день строителя и ради тех булочек. Пришли уставшие домой, сделали лимонад и отрубились на час. Пришли родители, разбудили и мы завалились с вкусняшками смотреть Уилфреда. Прикольный сериал. Это были прекрасные выходные. Просто 11/10
Настроение прекрасное
SNSD (Girls' Generation) – Holiday

Несмотря на херовое утро и отвратительный день, вечер однозначно повернул вектор в раздел "Лучший вечер лета". Пойти с Джони в кино было моей мотивацией дотерпеть до пол6 и убежать с работы подальше. "Валериан и город тысячи планет" оказался клевым фильмом. Он настолько захватил, что я забыл обо всем дерьме в жизни на это время. Может это фильм, а может и совместный просмотр зарешал. Обратно лампово так прошлись, погода была прекрасной. На остановке поговорили немного и я сделал вывод, что хочу стать лучшим для него, так же стараться, как и он для меня. Пусть идея с рисунком подпортила настрой и его ночные думки. Все равно, моей решимости это мало убавило
Yoo Young JinXTAEYONG– Cure (함께)

В принципе лето постепенно идет в своему завершению и я начинаю понемногу перестраиваться. Позвонил преподу по поводу практики, выхожу завтра к 9 в офис. Вроде это хорошо, практика будет (опыт как никак), раскидаюсь со всем этим, может быть будут денежки небольшие. А с другой стороны резко меньше времени буду уделять себе, bujo, Джони, с друзьями реже видеться. Я вроде понимаю, что это обязательно, но как представлю, как на работе начнутся подкольчики "а че так поздно пришла?" так и не хочется туда ехать. С каждым годом приближаюсь с этой страшной "взрослой жизни". Не особо хочется, но Жизнь не спрашивает. Благо у меня есть тот, кто всегда поддержит в подобных говненых ситуациях

Сегодня утро началось с бега. Еще пара дней таких упражнений и я ноги накачаю, хотя куда уж больше. Днем почитал Ежевичное вино, довольно-таки интересная книга. Потом приехал Джони. Мы планировали посмотреть 1 сезон проповедника, но чет нам стало лень и мы няшкались валялись на диване. Ламповость зашкаливает. Потом позвал к себе Женя, выдвинулись. Поугорали как бухает мелкотня, Рыжего встретили. Пошел провожать Джони помогать с организацией, а оказалось не надо сегодня)0 Тупой Алибек, не перезвонил и не сказал. Вечер проиграл в дн, завтра все неоднозначно. Я хочу и боюсь. Типично, да, но ничего не могу с собой поделать. И тем не менее, мое такое поведение безумно ранит его. Я человек-пиздец