Ева

Мне снилось, как я выхожу замуж за вообще непонятно кого. Свадьбу организовывает мой отец. Я к нему подхожу и говорю, что я не хочу заиуж за этого человека, т.к. я его совсем не знаю, а отец отвечает, что свадьбе все равно быть -гости уже тут, все организовано и назначено. Тогда я иду к своему мужчине, прошу об одолжении и прошу жениться на мне вместо того человека. А мой мужчина отвечает, что он не знает ((((

Сцуко, я опять стрескала шоколадку.

Съездить на кофе в обеденный перерыв - божественно, особенно когда есть деньги на этот самый кофе))) и погода безмерно радует. Если смотреть не под ноги, то голубое небо, теплое солнце, и даже почки на кустах-деревьях вроде как набухать начали. Еше бы моего мкжчину в компанию к кофе. Но он сегрдня на работе. Вчера вредный был и психованый, обидалась на него сильно. А сегодня с утра все хорошо было❤️

Обиделась на своего мужину. Села рисовать, но уединиться в этом занятии мне не позволил. Психанула. Обиделся. Сгодня рисовать уже не буду.

А на каток я все-таки сегодня не попала.

Пью горячий чай и сижу в инете. А надо бы из еды приготовить что-то на завтра. Сегодня хорошо потратилась, вроде и на ерунду, но удовлетворения нет. Хочу тратить на расходники и инструменты для творчества. Пока не получается.

В обеденный перерыв прогулялась. Погода прям весенняя, все тает. Хочется уже платьице надеть, что-нибудь на каблучке. Мои соблазнили меня на кусочек торта. Я так ни в какое платьице не влезу. Но настроение солнечное)
Вечером постараюсь сделать все по-своему

Страшусь вероятности, что мой мужчина сделает мне предложение. Кажется, что если выйду за него замуж, все испортится. Но в то же время хочется.
Уже давно не затрагивала эту тему даже в намеках. Мне просто хочется знать его планы на жизнь, а вдруг он решит, что я тороплю или оказываю давление?
И немного жалко терять свой статус свободной женщины.

Утро вялое. На улице нет солнца и мороз, очень скользко. Мои сегодня дома, а мне на работу. Опять начала слушать музыку -был большой перерыв, как и в рисовании. Но рисовать опять не начала. На каток сегодня не попаду наверное.

Зафигачили клевый отчетик. Я молодец. Сегодня с утра для закрепления навыка повторила выполнение вчерашней заявки. Все получилось. Точно молодец) и в обед на прогулку сходила) хочу на каток. Или чем-нибудь заняться, чтоб потом болели мышцы. И рисовать. Хочу выходные посвятить себе.

На улице солнце. В обед пройдусь по городу -просто размять ноги. Если в офисе целый день сидеть, прокиснуть не долго. Настроение никакое. Хочу серьги с бриллиантами, но таких хотелок у меня много и они недолговечны. Не зарабатываю я еще на такие серьги.

Я временами перестаю понимать свою подругу -она периодически отдаляется, исчезает, меняется, уезжает. Бывает странной и непонятной. Она другая. Я ща нее переживаю, но огда я ее не понимаю, я не знаю, как ей помочь. Кажется, она потерялась в себе и в обществе.

Надо заняться собой. Но лень всепоглощающа. Одни отговорки -некогда, устала, нет времени на хобби. Надо меньше себя жалеть.

Это какой-то трындец. Что же мои мужчины никак не могут мирно ужиться? Что младший, что старший. Детский сад. Когда они вместе дома, мне даже иногда не хочется возвращаться с работы. Дома психушка.

Завтра маме на операцию. Мне страшно.

Сегодня был последний день работы нашего руководителя. Не везет мне на нормальных начальников.

Жду, когда настроят компьютер. Энтузиазм даже настораживает, но я ведь давно так хотела подобной деятельностью заниматься. Хочу уже кушать)

Аееееее!!! Я специалист!!! Наконец работа по профилю, с норм зарплатой для нашего мухосранска))) сегодня был первый день в новой должности!! Урааа!!!

Хах. Работу я получила, но должность отстой. Не интересно, когда приходится подменять в отпуске коллег, да и стыдно кому-либо говорить, кем работаю. Поэтому сразу говорю, какие обязанности выполняю - они то на мне висят от другой должности.

Старательно теряю время. Не делаю ничего. Должность не получила - замгендир привел своего человека. И я упала в депрессию. Сегодня убралась в квартире - небольшой просвет. Но на этом я кончилась. Надо делать отчет по практике - меня на это не хватает. Я нолик. Маленький, слабохарактерный, инфантильный. Мой рыцарь не говорит мне, что защитит меня от всего мира. Он толкает меня к самостоятельности - это правильно, но я не хочу этого сейчас. Хочется на ручки.

Все еще без работы. Много сплю. Слегка рисую. Некоторые работы очень даже нравятся - хочется снова и снова всматриваться в детали. Вкусно готовлю. Ем меньше, но все еще беспорядочно. В субботу меня катали на лошадке - эмоций через край.

С утра очень неуютно и некомфортно. Огромная неуверенность в себе из-за внешности и неумении одеваться элегантно и женственно. Боюсь собеседования.

Я все же уволилась. Месяц ничегонеделанья - я снова начала рисовать. Это очень благотворно для моего внутреннего мироощущения. Но у меня появилась бессонница. Я окончательно сбила свои биоритмы.

Работа кажется отвратнее более, чем когда-либо. Эксп. всячески перекидывают на нас свои обязанности, как и ОН. но ОН - по той причине, что эксп. не объяснили им, что и как делать нужно. А комп у меня заберут(((

С утра была пасмурная погода, и хмурое небо гармонировало с моим настроением - я не выспалась. Но оделась на работу я достаточно легко - надеялась на хорошую погоду. Впрочем, солнце уже светит. Вчера начала разнашивать новые туфли - я впервые купила себе бежевые. И сегодня эти туфли проявили свой характер - начинают натирать. Так всегда с новой обувью. А еще надо мной нависла угроза лишиться компьютера - его могут перенести в другой отдел. В этом случае я снова останусь без ПК.