kthshust

Из колеи выбивают люди, которые ведут себя так, будто они лучше всех, хотя на деле ничего из себя не представляют.
Относишься к человеку хорошо - он смотрит на тебя свысока.
Относишься к человеку плохо - он смотрит на тебя, как на говно, потому что он якобы такого не заслужил.
Люди не могут оценивать себя и свои возможности конструктивно, и поэтому страдают обычно другие.
Представить не могу, как живется людям с ЧСВ. Столкнулась сегодня с одной. Пустышка, но вид нахохлившегося павлина. И смешное, и жалкое зрелище одновременно, потому что понимаешь сразу же, что таким людям не заслужить одобрения даже за что-то хорошее.

Всегда найдется такая мысль, которую ты хочешь развивать. Я решила, что начну писать понемногу. Обзавелась аккаунтом на Фикбуке. Может это и глупо, но мне хочется этим заняться.
Настроение весь день было каким-то вялым, нулевым. То злилась, то смеялась, то не хотелось жить.
Порешала домашку впервые за полтора месяца, осталась довольна. Прогулялась до супермаркета и испекла банановый пирог. Все, наверное, знают паблик в вк с рецептами на сто рублей. Начал выручать меня в пору нищенского третьего курса.
Мне необходимо прогуляться на выходных, получить свою дозу хорошей компании. Так что, не знаю, как тут это работает, но я бы написала город и дала знать о себе, если бы кому-то захотелось.

Такое блядское дело: собралась получать второе образование после экономического, осталось полтора года. Нашла для себя журналистику. Вступительные - литература, русский язык и творческое испытание. Не знаю, как заставить себя поверить, что я смогу подготовиться и все сдам, чтобы уже наконец начать. Перестать бы уже дергаться. Оглядываешься по сторонам, и все лучше тебя. Такое ощущение, что я недостаточно творческий человек и каждый, кто придет на собеседование со мной, будет лучше и меня попрут. От таких мыслей начинаешь загибаться. А что, если это и вовсе не мое? Не знаешь, в какой угол метнуться, чтобы быть самой собой. И самое отвратительное, что ты и не знаешь, кем являешься, чтобы быть.

Ну, вот ты лежишь. Время уже позднее. Думаешь, осознаешь, что ничего не сделал. Ни за день, ни за неделю, ни в этом месяце. Пролеживаешь свою жизнь. Учишься на том направлении, которое ненавидишь. Терпеть не можешь свое окружение. Всеми силами пытаешься бороться с самим собой. Единственное желание - наконец успокоиться где-то внутри, найти точку; за что уцепиться. Вместо экономики и дурацких проводок хочешь слушать лекции по истории и философии. Думаешь, как на свитер натянешь пальто и выйдешь, бросившись за дверь, чтобы ветер дул в лицо, разбрасывал волосы. Или рано проснуться, бегло собраться и быстрым шагом на лекции, которые тебе морально нужны. Но не это: не то, что имеешь.

Потеряв прошлой весной компанию, завела множество новых знакомств. Но все это не то. Ничего не хочется возвращать, не хочется никого нового. Не с кем поговорить о чем-то глубоком и личном. Да, могу отшутиться и поддержать разговор с кем угодно, но чтобы было приятно и тепло - такого осадка не остается. Вроде все рассказываешь, не скрываешь, как раскрытая для любого желающего книга, но народ просто листает из любопытства, а остановиться на странице и прочесть, вникнуть - никто не хочет. Так и собираешь грамм оттуда, грамм отсюда, пытаешься наобщаться, а того самого человека найти не можешь. Чтобы и в снег, и в дождь, и в огонь были близкими людьми. Один на один.