Lain 🍀

Вот меня и выписали. Попал в худшее подразделение и в худшую батарею, ещё и во время боевой тревоги. Все вокруг орут, капитан хуесосит всех подряд. От волнения не мог поесть, тряслись руки и не мог ровно держать посуду, все движения были ватными и неуклюжими. В первый же день произошло несколько конфликтов, чурки и парень родном из 90ых почему то решили что на меня можно спихивать работу, разговаривать со мной по скотски, кое-как я все же дал отпор. Работал я очень много, с непривычки чувствовал себя плохо.
Пробыл в этой части я полтора дня и потерял сознание, упал прям в лужу с грязью лицом. На удивительно меня быстро отвезли в госпиталь, в течение часа после обморока я уже был тут.

Ну что, я полтора месяца в армии, вокруг нет почти не одного нормального человека, мне тут плохо, хочется плакать.
Месяц пролежал в госпитале, завтра скорее всего опять в часть, меня не хотят списывать, но я буду бороться до конца, мне нечего делать в этой помойке.
Почему я в такое время не сплю? Да потому что вывозить ночью тела в морг - охуенно (нет).

Сижу на медкомиссии, сегодня должно стать известно иду я в армию или пойду на обследование.
Пришёл слишком рано, пока стоял у входа сильно замёрз.

Вчера начал помогать девушке с её проектом, жалко что я столько всего знаю, но желания и возможности работать по специальности нет, хотя кто знает как это повернётся в бушующем.

Сегодня я ездил зашивать уши после тоннелей, с которыми я проходил около пяти лет. На самом деле мне и сейчас нравится подобный пирсинг, но работа, да и грозящих призыв в армию всё-таки перевесили моё желание носить тоннели.
Операция была неприятная, шла около трёх часов, самое неприятное это слышать треск кожи которую режут скальпелем и ножницами. Сейчас уши ужасно ноют, любое движение эхом отдаёт в мочки. Завтра поеду на перевязку.

На этих выходных у меня в гостях моя девушках, хоть что то скрашивает беспросветную тоску.

7 июля был выпускной.
После глупого вручения дипломов, я с двумя одногруппниками пошли отметить, собиралась конечно вся группа, но вышло именно так, правда с нами было ещё 3 выпускника с другой специальности.
Гуляли всю ночь, было весело, даже грустно было немного что я больше не увижу этих людей. Естественно гулять я с ними больше не захочу, не люблю подобное.

Все последующие дни я сидел дома, бездельничая и ожидая призыва в армию. За эти дни я осознал что стал уже совершенно взрослым и теперь придётся работать, а мне бы хотелось просто тихо сычевать в своей комнате, как я обычно и делал почти всю осознанную жизнь. Прибывал в депрессии эти дни, но зато делала то что люблю, то есть ничего.

24 июня была сдача диплома. Со мной всё произошло как обычно, оставил все дела на конец, планировал доделать диплом через два дня, а тут вечером узнаю, что он утром следующего дня. Моему ужасу небыло предела, у меня было много что не готово, я в спехе поехал домой, коряво доделал диплом и портфолио и чуть ли не ночью всё это распечатал в студии. К слову, пояснительную записку и документацию я делал ночью до диплома и распечатал за пару часов до него. За эти три дня я спал около часа, думаю говорить о моём состояние на защите не стоит. Но как не странно, диплом я сдал на отлично, видимо проект все-таки был хорошим.

Давно я не писал сюда, а ведь обещал делать это два раза в день.
Хм, с последней записи прошло уже столько времени, столько всего произошло.
Даже не знаю с чего начать, ну да ладно, распишу самые главные эпизоды из жизни.

Я бесполезен, уже два часа ночи, а я засел на одной имиджборде, хотя хотел лечь пораньше.
Сегодня был хороший день, его я провёл со своей девушкой.
Нужно заниматься, боюсь что завтра проебу опять день. Обещаю себе как проснусь сделать зарядку, помедитировать и записать свои мысли о том как не прокастинировать весь день сюда, а сейчас я хочу спать.

Еду к девушке, как приеду начну готовиться к диплому, планирую завтра не спать.
Волнуюсь о том что ничего не успеваю, не хочу ничего делать.

Сегодня был очередной проёбанняй день, я не выдержал и дня, хотя так много себе обещал.
Утром съездил к хирургу, оказывается что мои проблемы со спиной призывные и я годен в армию. Обидно, не знаю что теперь делать.
Дома опять ничего не делал, даже не садился за диплом, хотя времени всё меньше и меньше. Зато пообещал Л. что сегодня в последний раз играю в одну из игр в которой я теряю время, до диплома естественно, завтра поеду к ней, соскучился.

Здравствуй дневник.
Сегодня я проснулся в 11:30, хотя хотел встать пораньше и заняться делами. Нужен нормальный режим сна.
Сейчас поеду в больницу, а как приеду домой, уберусь в комнате и буду заниматься до ночи.

Плачу. Как же я себя ненавижу, ненавижу за то что я такой овощ.
У меня через 6 дней сдача диплома, он совсем не готов, если не успею, то меня не допустят и всё время, а также деньги потраченные на обучение будут в пустую. И казалось бы чем я сегодня должен был занимать раз времени нет? Фапал и занимался непонятными делами сидя за пк.
Как же сложно себя заставить что то делать, не хватает сил, а времени совсем нет.
Обещаю что завтра убираюсь в комнате, составлю список что не хватает к диплому, сделав какую то его часть и не буду делать эти вещи: играть, заходить на борды, на ютуб и фапать. Я смогу, продержусь хотя бы один день.

Это моя первая запись в этом дневнике, я уже вёл когда то их, но каждый раз забрасывал. И вот поискав в интернете, именно этот ресурс показался мне наиболее подходящим.
Зачем я завёл дневник? Затем, что я постоянно пребываю в уныние и прокрастинации, хотелось бы отслеживать свои мысли и состояние, дабы начать бороться со своими проблемами.
Буду писать сюда два раза в день, как проснусь и перед сном, возможно чаще.