милки

Я все еще пишу, раз в сто лет.
Меня одолело одиночество, то самое одиночество в толпе, где не у кого попросить помощи. Хотя столько людей, которым вроде не все равно. Где, понятное дело, у кого–то хуже, чем у меня и когда они говорят мне это, чувствуешь себя еще паршивее. Есть у тебя друзья или нет, с каждым разговор выходит выматывающим. Никто не может помочь.
Мне еще и некому позвонить в слезах, когда невыносимо, некому рассказать о своей «ерунде». Некого попросить поверить в тебя.
Не понятно, что делать.
Прошел год(кажется?) с инста, мда, мне становится хуже.

Ладно, я сделала не хорошо. Наверно. Мне бы подождать хотя бы недельку и не сваливаться с температурой - много запланировано. А теперь получается все отменять?
Мне было очень плевать, что со мной происходит. Если конец прошлой недели был хоть как-то продуктивен, то тут я потеряла силы придумывать себе планы. Ходила все более и более вареная.
Но вообще, сначала заболела м. ходила везде кашляла, потом у б. горло заболело. Ну а я что? Имунитет у меня не ахти. Я и так затемпературила самой последней.
Не знаю зачем ищу оправдания, какая разница, если дела у меня в ближайшие дни, а температура 37,5, привет.
Хочу... Какао. И ощущение уюта :D

Першит горло и голова тяжёлая. Долгое время просто игнорила, что мне холодно. Болеть сейчас не вовремя, конечно, но в холоде я чувствую себя живой.

Люди думают, что сидя без интернета у меня начинается ломка, а мне просто плохо, потому что депрессия и надолго со своей головой оставаться тяжело - утянет.
Как раз специально сижу без интернета, изучаю книжки. В интернете, к слову, давно для меня ничего нет, что жаль конечно. Только летсплеи иногда.

Опять вокруг меня не работает техника. Все думаю - может я действительно источаю разрушительные волны, потому что сколько можно, всегда на пустом месте.

Читаю сейчас Д.Гринбергер «Управление настроением». Для людей с тяжелой депрессией покажется сложноватой, но попробовать стоит.

Может кому пригодится этот фраг :)

Если описывать не события, а меня, то опять эта напряженность. Словно все негативные эмоции перерабатываются в напряженность: эмоций пусто, но внутри стянутая пружина.
Обида на отца, потому что его нет, когда нужно. Тут даже не обязательно помощь, а просто твердое плечо рядом хочется.
Маме нужна поддержка от меня, а у меня внутри пружина.
Не озвучиваю страхи даже в своей голове. Анализирую мир уже как–то механически. Знаю, что правильно(хотеть), но ничего не хочу.

Мне сегодня написала маленькая девочка. Ну не маленькая, просто на 9 лет меня младше. Общий интерес - игра.
Это почему-то возрадило тёплое чувство внутри. В своё время я почти так же искала единомышленников, как-то так же писала, задавала вопросы об интересах, какая-то подобная простота была в разговоре. Пообщались. Видно, что своя голова на плечах, не ведётся на общие тренды да и вообще молодец.

Вот так вспомнить, раньше в фандомах было меньше грязи. Не было этой ярой потребности скрестить друг с другом всех персонажей между собой, можно было и о чем-то другом поговорить.

Вот и лето пришло в 20тых числах июля, смешно. На улице жара. Какая-то далекая и уже почти чужая часть меня все еще хочет веселых безумьем прогулок в жару, но нет нужного человека и нет той самой *нужной, способной на все это* меня, остается только мысленно провожать в голове мечты прошлой личности.
В пещере хорошо, задернуть шторы и будет даже прохладно. Кто-то еще хочет выдернуть меня отсюда. Но не сегодня, лучше завтра, завтра соглашусь на все, успею набрать силы на бесцельные разговоры. А сейчас почитаю Дозоры, попробую фотошоп, главное не киснуть.

Нужно перестать давать обещания. Потом мне захочется их отменить, потому что не справляюсь. Не помню откуда у меня такая привычка быстро соглашаться и не думать. Причем изначально это всегда благие намерения, но потом становится видно сколько может сложиться проблем даже не только мне, но и кому-то еще.
Совершенно гнилое желание быть для всех хорошей. Внутренний подсчет кому я что должна (не всегда рациональный).
Нужно перестать.

Все дела остались на завтра (на сегодня). Аниме "Охота на призраков"2007г. всё-таки увлекательное, хотя долго для меня раскручивалось. Первый раз искала что-то именно по дизайнеру персонажей(рисовке).
Чувствую себя лучше, тяжело было перебить плохое состояние, получается где-то, часов шесть. Никогда нет четких способов. А иногда все просто - нужно, например, поесть: кто-то много ест, когда ему плохо, я же наоборот, а потом становится сложно следить за организмом, что сказывается, хоть будильники ставь на прием пищи. Голод - не тетка, голод - тянущее ощущение пустоты в желудке и раздражительность, но в депрессии такое сложно отсекать.

Институт приучил меня бояться дел. Но сейчас это выглядит более жалко, потому что уже касается дел совсем обыкновенных, а я чувствую эту лапу, которая меня душит. И смешно и не очень. Смешно оставлять какую-то фигню на потом, потому что не можешь собраться. Смешно людям, которые не понимают что это такое.

Соорудили подарок. Надо же было так заморочиться, одна бы я не смогла. Не чувствую предположительной усталости от этого, хорошо. Прячусь в пещере от солнца. Все ноги в пластырях от летней обуви (эх, мои слишком теплые кросы). Хочется рисовать.

Переживаю внезапную погодную жару и переодическую боль в глазах. Делаю цель не смотреть ни в один монитор хотя бы пол дня, тяжело оставаться один на один в себе дольше.
Вчера, в прохладный вечер, ушла в парк слушать новый альбом Les Friction. Впервые улица не зажала меня в тиски, я смогла выпрямить спину, словно распрямила крылья, от музыки ли это или от сюжета аниме до этого, который перекрыл мое состояние, но я чувстовала себя свободной от самой себя.
Этот день прячусь в пещере, хотя за окном прохладнее, чем вчера.

Чувствую себя очень уставшей и не хочу пожалуй... ничего. Пожалуй просто лечь и ни о чем не думать. И даже после этого есть шанс снова оказаться словно под прессом сотни атмосфер.

Не хочу этой суматохи поиска обязательного подарка на др. Сил никаких, голова не варит еще со вчера. Обидеть никого не хочется. Но утро я начала продуктивно: выползла и обшарила несколько магазинов.
Свое др я уже не праздную года три. Чего его праздновать, если умнее ты не становишься. Можно конечно ознаменовать этот день - "еще год, ты не сдох", но так можно знаменовать просто каждый день. Тем удобнее моим друзьям, которым так же в тяжесть выбирать мне подарок, так что всем хорошо.
Был вопрос в каком-то опроснике: какой др идельный для вас? Хочу поехать в Хогсмид :D
Наверно все еще не против покататься на лошадях.

Перезагрузка.
Проснулась за час до будильника, вообще знак хороший. Когда просыпаешься сам и не из-за кошмаров, значит выспался. Слышу через тонкие стены, как храпит сосед. Смешно. День не собирается быть чем-то другим, кроме пасмурного, впрочем все может измениться за пол часа. Мой "конец света" пошел спать, а я проснулась.
Было штормовое предупреждение, но надеюсь как-нибудь без этого на сегодня.

Не могу. Хочу сидеть дома и ни о чем не знать. Опять все не так распланировала, тупица! Теперь придется кому-то врать, если что-то отменять. Именно поэтому мне не нравится шевелиться, потому что начинается... вот это. Маразм. Сама ненавижу, когда что-то планируется, а потом отменяется, а теперь и я такая. С другой стороны я все еще чувствую себя обязанной, поэтому и соглашаюсь выползти. Минимум желания и мотивации, что тоже не хорошо.
Хочу все отменить. Осознание того, что я все выстроила не так, дошло до меня только ночью, да. Вот же тупой кусок мяса.
Очевидно, от меня отвернутся все оставшиеся люди, с моими такими загонами.

Придумать себе план, чтобы не думать только о смерти. Маленький план, соверешнно несерьезный. На него мне скажут - хуйней страдаешь, займись делом. Но я не могу начинать сразу с большого, я не могу "смотреть страху в глаза", как все говорят (как это вообще должно мне помочь?) Чтобы начать жить, надо найти хоть какую-то опору, крошечную, глупую, никому не нужную. Это мой план.
Если рассказать людям, что это мой план спасения, то они потребуют это мое спасение в конце. А если не сработает? Я запрусь в своей пещере и буду по голову в долгах. Разочарую человека, которого мне просто жаль, что я такая у него есть... Этот человек достоин большего, а я даже не могу поддержать его сейчас.
Я порчу все.

Выстраиваю мероприятия, пытаюсь подогнать их в нужное время, все равно что-то не выходит. Не люблю мероприятия, запереться в своей пещере спокойней. И все равно меня куда-то несет. Потому что в пещере плохо.
В конечном счете день просто канет в бесконечность. Забываю, как это иметь что-нибудь значимое во дне. Отсекается только по деньгам и это ужасно.
Что-то вытворяю и сразу хочется на все плюнуть.
Считаю деньги, как дни в календаре. Стыдно и плевать одновременно. Убить бы одну крайность, что мешает другой и сразу бы образовался хоть какой-то путь по жизни.
Снова дождь и холод. Люблю запах дождя и холод, правда солнца не хватает и неба голубого.

Обожаю сон за его возможность перезагрузки. В моем мире зациклинности.
Во сне школа, как обычно. Наверно что-то изменится, когда реально что-то изменится. Сны, как показатель психического самочувствия.
Улица все еще держит лето. Приятно видеть голубое небо, просыпаясь, а не серое и слышать птиц, пока мои уши не заглушены плеером.

Пытаюсь заменить одну плохую навязчивую привычку на другую. Либо замена, либо никак. Насколько хватит?

Пару предложений и все. Все мои попытки прийти в норму за целый день слились в черную дыру. И с каждым разом хочется закопать себя глубже.
Летсплей, чипсы, обычный вечер на забыться, впрочем, не со мной в этот раз.
Моя прогнившая клетка уже в мозгу зашита. Не достать. Никаких мыслей на завтра и на что делать, если я проснусь такая же, как сейчас.

Я не справляюсь. Бороться, переключаться или игнорировать, но не падать все дальше и дальше. Как там было?
"Избежать\Изменить\Смириться"

Мне тут напомнили про время. Около 4х лет я в осознанной депресии, а сколько лет было неосознанной? Как давно все началось? Можно было бы что-то изменить?
Чем дальше, тем больше одиночества. Этого одиночества в толпе: никому не расскажешь, никто не может помочь.
Первые выдуманные собеседники (воображаемые друзья?) появились не в детстве.