Сэмми Rou

Я поздравила его , хоть он этого и не достоин. На его как дела ответила сухо"всё хорошо" без встречных вопросов. Настроение слушать песни "трагедии" и реветь в подушку. Надеюсь в среду уехать, потомучто сил моих больше нет.

Я опять постарела на год.В этот раз день рождения меня разочаровал.Наверно я хотела что-то более грандиозное,но видимо не судьба.Всё,что я ждала сегодня-это его звонка,но получила лишь сообщение с просьбой перезвонить,в простонародие"кинуть бомжа".До боли обидно,неужели нет возможности позвонит самому.Я слишком гордая, чтобы звонить для того,чтобы меня кто-то поздравил.Мне кажется это глупо.Если человек захочет он найдёт выход,видимо он НЕ слишком сильно ХОТЕЛ.Сейчас это всё о чём я могу думать, а не о докладе по книге М. Вебера.День рождения без любимых людей-это не моё.

Сегодня было 2 пары, потом ездила менять наушники по гарантии, поменяла на фиолетовые (очень важная инфа). Погода пасмурная, когда ехала домой поняла, что приготовить обед я не в силах, поэтому пообедала в японском ресторанчике.Как только пришла завалилась спать. Проснулась около семи. Должны были сегодня идти гулять с С,но у него оказалось много пар и не вышло,перенесли на субботу,сейчас пишет,что в пятницу свободен, пока что не отвечаю.Думаю.В только недавно пришла, не завидую ей.Учиться по вечерам не моё. Хотя вру.Утром я ненавижу её за то,что она спит до 11,а я встаю в 6. Безумно хочется домой, сегодня разговаривала с мамой по видеосвязи увидела свою кошку, чуть не разрыдалась.

На улице жутко холодно, купила 4 мороженого 2 уже съела и теперь сижу мёрзну. Голова болит после 3 пар. Понравилась преподавательница по менеджменту, очень милая, понимающая, мололая женщина. В ещё не пришла, теперь она учится во вторую смену, а я в первую.

Поздравила огромным текстом подругу с днем рождения (чтобы вы понимали 2 прошлых года были лучшими + ещё подруга В) так вот она даже не удостоилась мне ответ написать. Дружили все вместе с 10класса, но как только закончили школу поступили с ней в разные универы, она нашла новых друзей и пошло поехало...мы перестали общаться практически(по её инициативе). Гулять и встречаться с нами её как бы подругами из прошлого ей было некогда, поэтому она отдалилась как могла. Я очень ранимый человек, и для меня терять друзей тем более, тех с которыми я общалась достаточно долго - очень тяжело. Я мало когда обижаюсь и прощаю практически всегда друзей. Жаль, что некоторые люди оказываются мразотой.

Сегодня хочу просто сидеть дома, в одиночестве кончено не само круто, но выбора нет. Попробую порисовать, давно не садилась. Хочу научиться техники акварели, для меня она всегда была самой тяжёлой. Я здесь только неделю, а уже хочу домой, скучаю по маме, нет настроения и сил начинать новый учебный год. Хотела устроится на работу, но не вышло. В уехала позавчера, у неё племянник родился. Много чего ей показала, много где гуляли. Дни были насыщенными и выматывающими. Завтра 1 сентября, совсем не верится, хочу обратно домой к семье, больше ничего не хочу.

Вчерашний день был безумно тяжёлым, вчера мы приехали, я наконец-то забрала телефон из ремонта, 2 месяца без него были тяжёлыми. На 100% осознала, что зависима от техники и интернета. Самую ужасную новость я получила вчера, когда пришли с В после долгих дел домой, на столе лежала записка с просьбой позвонить сыну хозяйки нашей съёмки, я боялась звонить, потому что за день до этого когда я ещё была дома маме ночью показался стук в дверь, она верит в приметы и сказала что должна на днях быть какая-то новость и предположила "не умерла ли там ваша Бабулька" я только посмеялась, сказала куда там, но позвонив её сыну я услышала что она умерла.

Собрала черноплодной рябины, мама поставит вино. Подергали траву, собрали кукурузу. Только вышла из бани. Бабушка с мамой опять поцапались из-за еле тёплой бани, сегодня мой последний визит на дачу, в этом году, в том числе и в баню, а они не удосужились нормально затопить баню, чтобы я под конец лета хорошо пропарилась, нооо видимо не судьба чтоли... Сидим играем в карты, завтра рано вставать, собирать остальные овощи и ехать домой. Уже второй раз срабатывает мышеловка, я хотела отпустить маленьких грызунов на волю, но мне не разрешили :( Не верится, что уже в пятницу я уеду обратно, очень печально, и даже мысль, что я поеду с подругой, которая не даст мне скучать не минуты, не радует.

Сегодня на даче, ужасно возбуждают некоторые истории с фрагментера и приходится себя успокаивать, иногда смотреть порно, чтож делать, когда нет половой жизни. Болтаю с подругой, та постоянно рассказывает про свой секс, её практически год назад проткнули, а я боюсь первого раза, наверно странно звучит, но это так.

Сегодня идём в кино, как и собирались на Аннабель, сейчас сижу дома смотрю ангелы Чарли, только вышла из душа. К маме приехала подруга из Астрахани. Она ноет со словами "может я не пойду в кино" я говорю делать что хочет. Вечно когда я собираюсь куда то гулять она ноет и просит взять с собой, а сейчас ей неохото. Почему то всё бесит.

Звонила бабушка, задала свой типичный вопрос "чё не звоните?". Ну конечно, мы ж без дела сидим, нихера не делаем. Сегодня целый день режем овощи на лечо, уже начали варить. Вечные претензии с её стороны уже достали, я конечно очень её люблю, но порой она перегибает. Сегодня практически целый день едим с Маман только арбуз, который днём весил 9 кг, но после того как мы на него напали весьма уменьшился в своих размерах. Хочу начать читать какую нибудь книгу, но не знаю какую. Боюсь деградировать.

Только что досмотрела фильм прислуга, который получил Оскара. Могу сказать, что он произвёл на меня огромное впечатление, это кино рассказывает о чернокожей прислуге, живущей в годы, когда "цветные" люди не имели никаких прав и считались чуть ли не мусором земли. Фильм заставил меня задуматься о людской жестокости. Настроения нет совсем, не знаю даже почему, хочется спать и ничего не делать.

Сижу смотрю очередной американский триллер и поражаюсь тупости главных героев за которыми охотится маньяк. Хотя Россия последнее время не лучший шлак снимает. Хочется немного подкачать задницу и убрать бока, но шоколадный торт хочется больше. Уже зеваю, вроде встала в начале первого, а уже клонит ко сну. Завтра рано вставать, нужно съездить на оптовый рынок и закупиться болгарским перцем, маман преспичило на закрутки... Август как-никак, а на даче перец не уродился. Так шо, не выспаться мне опять, блин, наверно только на том свете и высплюсь.

Посмотрела дату на телефоне и мягко говоря афигела. 18 АВГУСТА! ШТОБЛЯПРОСТИТЕ?? Вчера только первое ж было, как так то вообще. Сегодня целый день сижу дома, захотелось в обед шоколадного торта, и мамуля сбегала в магазин купила, прям съела и душу отвела. В воскресенье пойдём с Верой и нашими Мамами в кино, на проклятие Аннабель 2. Когда говорю что-то про маму чувствую себя ребёнком. Хотя, все мы дети - пока живы наши родители:)

Мне всё время хочется начать писать книгу, что нибудь лёгкое или же наоборот что-то очень глобальное, столько мыслей и диалогов в голове, но как только передо мной блокнот или ноутбук, всё вдруг куда-то пропадает, все мысли улетучиваются и я впадаю в раздумья. Думаю мне ещё рановато писать что либо, не понимаю откуда у людей берётся воображение на романы и эпопеи. Какой нужно иметь огромный словарный запас, чтобы всё изложить на бумаге и сформировать в цельную готовую историю. Почему нет такой машины которая бы записывала все мои мысли как бы на видеомагнитофон, замечательные бы фильмы получались! Спонсор сегодняшнего дня *Дурацкие незбыточные мечты*. На сегодня всё. Спокойной ночи.

Забиваю заметки в телефоне, уже составила список куда сходить с Верой, когда приедем с ней в город где я учусь. Для неё в новинку другая страна, поедет дней на пять. Потом я снова погружусь в эту повседневную суматоху. Хочу найти работу, но боюсь мне не будет хватать время на учёбу, а я так не хочу. Тем более если буду работать,то не смогу приезжать домой, а для меня это нереально. Чувство одиночества поглащает меня изнутри. Такое ощущение, что я останусь одна навсегда. Вера хочет найти мне кого-то, но я вру, что мне не нужна её помощь в этих делах. В ответ я слышу "найди сама". Наверное, для неё найти парня это просто, как например вытащить конфету из мешка. Но извините, я хочу Ферреро Роше.

Встала рано, начала убираться и стирать, в такие моменты чувствую себя домохозяюшкой, которой никогда быть не хотела, да и вообще раньше всячески презирала женщин сидящих дома, как бы на шее у мужа, которые только и умеют что щи, борщи да постирушки. Сейчас отношусь к этому прогматичнее. Наверно стареют, ведь взрослеть уж некуда. Листая ленту инстаграма - молча ненавижу своих знакомых. Все куда-то уезжают отдыхать, кто-то уже приехал, все эти радостные лица Аля "а я вот отдыхаю, а ты тухни дальше".Фу. Прям бесят уроды. Сорвалась на мать, из-за того, что та "кинула" на меня кошку, а она мне лицо поцарапала.

Когда настроение на нуле я не пытаюсь его поднять. Зачем? Лучше добить себя до конца. Лето уходит. Снова. Я снова не чувствую себя отдохнувшей, снова никуда не ездила, снова прожила впустую почти 3 месяца. Снова Одна. С каждым годом становится всё труднее выносить одиночество. Раньше можно было смириться с тем что мной никто не интересуется, сейчас я чаще задумываюсь об этом и мне становится не по себе.