Helga

Ты меня спрашиваешь где я летаю, я не летаю. Я все время копаюсь в себе, последнее время. И чем дольше копаю тем больше достаю для себя из глубин всякую херню. А не думать я не могу, и так такое чувство что я очень долго спала, проспала все на свете. А теперь пытаюсь понять что происходит.Ты вообще представляешь что творится у меня в голове, это только десятая часть того о чем я думаю. И скольких сил мне стоит этого не показывать. Из за чего меня и пугает твоё поведение, я просто начинаю осознавать что ты можешь это увидеть. А согласись, приятного мало.Я ещё одной вещи понять не могу, это только я дура такая обо всем этом думаю? Или ещё есть такие прибабаханные?

Просто у нас сейчас действительно проблемы. Но их вижу только я, для него все хорошо. И самое смешное в этом то что их бы не было, если бы мне не надоело играть свою роль. Он привык что я была такая какая ему надо, и все было хорошо. А тут почему то я стала другая.Я не знаю что со мной происходит, не понимаю. Я не знаю какая я на самом деле. Хорошая какую меня все видят, тли плохая какую я сейчас описываю. Я не понимаю. Или действительно я такая, или же это моя бурная фантазия.

В принципе и в ситуации с мужем я сама виновата. По сути когда все начиналось, мне было просто интересно что из этого выйдет. Вот и вышло. А по поводу самоубеждения мне нет равных. Могу убедить себя в чем угодно. Вот и убедила, а сейчас не знаю что делать. Я прекрасно понимаю что если бы мне тогда не было скучно и не было интересно что из этого выйдет мы не были бы вместе сейчас. Вот такая я сволочь, но самое главное что все вокруг думают что я очень люблю своего мужа. А я сама не знаю правда это или нет.

Вот я даже сейчас это пишу и пытаюсь понять какая я на самом деле. И самое страшное что я сама не знаю.Во мне очень много всего, просто все время получалось это контролировать. А сейчас с этим проблема.Я бы на твоём месте бежала бы подальше если честно. Тут слишком много демонов. По сути ты к этому не имеешь никакого дела. И я прекрасно понимаю что ты искренне хочешь мне помочь. Но вот в чем проблема, знал бы ты все это) Смотрел бы совсем другими глазами на меня.

Пошли дальше) Ещё я очень большая трусиха. Чаще всего мне не хватает смелости. И из-за этого очень часто я делаю то что надо сделать мне чужими руками. И за это я себя тоже не люблю. В мыслях одно, а получается обычно совсем другое.Сто раз обещала себе этого не делать. Но всегда получается одно и тоже.Только что все перечитала все,со стороны такое чувство что я спициально все это оозкручиваю, чтобы вызвать по больше негатива. Но это не так. Это просто правда. Горькая но правда.А про хорошее в себе не пишу только по тому что его очень мало.А ещё любимая роль жертвы, жалейте меня все вокруг. Потому что я вся такая бедная и несчастная. Вся такая хорошая что прямо дальше не куда.

И это все только часть всего плохого что есть во мне. Так что хорошей меня точно не назовёшь. Причём если уже совсем честно, то ты единственный человек который заставил меня задуматься о моих плохих чертах характера. Обычно я это все очень глубоко прячу. На столько глубоко что даже и не думаю об этом. А только умело пользуюсь.Знаешь, моментами мне хочется все это тебе отправить. Чтобы подтвердить свою мысль, чтобы увидеть твою реакцию, я уверена на 90 процентов какая она будет. А в другой момент не хочу, пусть хоть в твоих мыслях я буду хорошей.Столько мыслей, столько бреда, если все начать писать то времени до конца жизни не хватит.

И я в принципе могу обьяснить твой интерес ко мне. Это никакая не загадка, нет. И не головоломка. Все намного проще, ты просто привык по жизни всем помогать. Ты интуитивно чувствуешь человека которому нужна помощь. Вот по этому и такая реакция у тебя на меня. Не спорю, помощь мне нужна, но суть в том что во всех своих проблемах виновата я сама. И разобраться в них могу только я.Все очень банально и предсказуемо. И ничего сверхъестественного нет. Я обычная девушка, которая делала очень много ошибок, обычная эгоистка которую ничего кроме Ее чувств по сути не интересует.

Хоть ты и стал частью этого всего, сам того не хотя и не подозревая. Всеми силами стараюсь тебя отгородить от этого. Потому что самое страшное для меня чувство это разочарование. И я прекрасно понимаю что если ты это все узнаешь ты разочаруешься . А для меня почему то это стало очень важно, незнаю почему. И боюсь узнать если честно...Дневник шизофреника) Когда сюда пишу чуть легче становится, вот и все. Но самое смешное что даже здесь я пишу тебе, а не себе.

Я всю свою жизнь пыталась не думать, жить как все. Отсюда и появилась привычка вживаться в роль и в чужую жизнь. А последних пару лет все навалилось вместе. Пришли мысли которые я благополучно проганяла все время, пришло ощущение что я не там нахожусь где надо. Живу не своей жизнью. И при этом чего я хочу я не знаю. Из за чего и была у меня такая реакция на твой вопрос. И вообще я заметила что в твоём присутствии я вообще не могу себя контролировать, а для меня это очень плохо. Потому что с каждым днём я погружаюсь в свои мысли все больше и больше. Из-за этого и повторяю тебе постоянно что оно тебе не надо

По поводу масок, из слишком много. Порой я уже и сама не знаю какая я настоящая. И это плохо, я разная для всех. И какая я настоящая я не знаю. Такое чувство что меня настоящей и нету.

Я всегда подстраиваюсь под людей которые мне интересны. Ты правду сказал когда-то, я хамелеон. Меня всегда интересуют вещи окружающих меня людей, точнее сказать их мир. Просто некоторые не слишком интересны, а не которые меня заинтересовывают. И во втором случае это худе. Потому что когда я изучаю все меня интересующее, интерес потом пропадает. Из-за того ты и видишь столько совпадений. А ещё из-за того что я хорошая актриса. В действительности совпадения есть, не спорю, даже для меня это странно. Но их меньше чем ты думаешь.Это ещё одна из вещей которых никто не знает.

Из-за чего и говорила тебе что если ты докопаешься до истины то очень сильно разочаруешься.Таких людей как я надо избегать, а не интересоваться ими. Вывод один, не люблю я себя очень даже заслуженно. Ведь любить то не чего по сути. Я не говорю что я всегда такая, но в большинстве случаев ещё та сволочь.

И хорошего во мне в принципе очень мало . Во мне сидит эгоистка, лицемерка, обиженная на всех и в первую очередь на себя девочка и манипулятор. Больше всего в себе ненавижу манипулятора. Я на интуитивном уровне чувствую что надо сказать, что надо сделать, какое выражение лица должно быть, когда надо пустить слезу. Чтобы была нужная мне реакция у человека. Причём включается оно само собой. И сделать я с собой ничего не могу.А ты говоришь что я хорошая, херня все это. Такую сволочь как я ещё поискать надо. Я же чувствую когда ты на меня смотришь и включается в секунде манипулятор. По принципу, а что ты будешь думать и делать если я сделаю так.

Бред полный. И что делать с этим бредом я не знаю. В этом случае бред это моя жизнь.У меня ещё такое чувство что я своим отношением к людям то есть своей дурацкой привычкой привязыватся но стараются не показывать этого напоминаю какую-то шизофреничку. По принципу возьмите меня хоть кто-то)Алкоголь делает своё дело. Самокопание и самоанализ. Но вывода из самоанализа как всегда нету.

Вот сижу сама, курю и пью пиво. И думаю, думаю. А мозги кипят просто. Потому что все не так и все не то. Казалось бы живи и радуйся жизни. Муж есть, работа есть, все живы и здоровы. Но нет, все не так и все не то. Все какое-то пустое. Сплошные притензии у меня к жизни. Все не устраивает. И толком объяснить что именно не могу. Уже ложилась до того что пишу сама себе. Последняя стадия шизофрении.И тут ты ещё мне попадаешься, со своими глазами. Которые такое чувство что видят меня насквозь.А я не привыкла чтобы меня кто-нибудь видел такой и это меня пугает и в тоже время будоражит. Это очень большой вихрь эмоций. А для меня это плохо, это затягивает. И остановится я уже не могу.

А ещё меня очень сильно пугает твоё отношение ко мне. Я не понимаю его. И это страшно. Не понимаю что во мне для тебя так интересно. По сути ты уже давным давно докопался до сути. И стойкое ощущение что ты играешь на эмоциях. А для меня это плохо. Я не привыкла что мной кто-то интересуется и сейчас меня это очень сильно задевает. Потому-что я очень остро реагирую на такие вещи. Пытаюсь не реагировать но не получается.И когда ты мне написал что ждал пока я освобожусь, я соврала тебе. И ты это знаешь. Точнее не соврала а не сказала. Я сама тебя ждала. Не понимаю зачем, не понимаю почему но понимаю что это не правильно. Так быть не должно, но сделать с собой ничего не могу.

Иногда ощущение что я эгоистка, причём конкретная. Мне постоянно хочется чтобы мной кто-то интересовался. Чтобы я кому то была нужна. А не только самой себе. Иногда о себе я вообще не думаю. Это уже вторая стадия. Обычно она приходит когда меня очередной раз кто-то разочаровывает. Потому что после разочарования вывод один, не заслужила. И вообще я эгоистка, которая все время требует к себе внимание. И в тоже время эта И вечный самоанализ, почему так а не по другому эгоистка его не заслуживает.

Меня никто не понимает. Я очень быстро привьязываюсь к людям, в итоге не получаю взаимности и обижаюсь сама на себя.