Dry_sake

Сегодня досмотрела последнюю серию про суицид девушки. Это так легко. Немного боли и все. Все чаще думаю, что может быть это единственное что я должна была сделать. Да, моя жизнь стоит много чего, но я не могу правда, не вижу зачем.
Аффф *тяжело вздыхает* в общем ужасно одиноко и ужасно слабой себя чувствую.
Разбитой. Он говорит что я ему не чужая, но он не хочет всего этого.
Блять, что же мне делать.

Он совершенно не заинтересован во мне. Он не отвечает два дня. Ну и нахуя я вообще ему что то писала?
Правило номер один: не пробуй сближаться с людьми. Им это на самом деле не нужно.

Хочется сожрать все оставшееся вкусное что у меня есть.
Обломалась одна вещь потому что чел дурак.
Грустно и одиноко. И хреново. Я щас будто либо с ума сойду либо в обморок грохнусь.

Я схожу с ума. Просто потому что он появился в моей жизни и я хочу быть с ним все время и я не могу уже, я сойду с ума щас. И поэтому я психую? Поэтому все так ужасно?
Все вышло из под контроля. Ему не нужно столько общения как мне. И я схожу с ума из-за этого. И мне так пусто без него что мне хочется убить себя лишь бы не терпеть это.
Да, сейчас я хочу умереть почти каждую минуту.
Мне больше ничего не надо.
Во время общения я буду чувствовать облегчение, а потом снова опустошенность. Я так долго привыкаю что я одна, а потом стоит с кем то поговорить - снова больно быть одной.
Это невыносимо. Плевать на себя, я просто хочу умереть.
Меня в жизни не ждет ничего приятного ведь да?

Я псих. И вот я его послала, устала страдать и винить себя за свои же эмоции, и за то, что я психую. Стараюсь не делать ему хуево, и может он даже не подозревает, что происходит у меня в голове. Будь я сейчас счастлива, смогла бы я давать ему больше нежности, больше позитивного? Наверное, но я не счастлива. Моя жизнь это полное дерьмо.
Если честно я его просто освободила от себя. От обязанности что-то со мной делать, которую видимо он на себя наложил. И может я отчасти тому виной.
Он никогда не поймет, как мне щас больно.
Больно что он выбирает других совершенно чужих людей, когда я медленно умираю в самом настоящем физическом смысле и мне нужна помощь, а они что? кто они ему?

Мне одиноко. Вроде я кому то нужна, но как то поверхностно нужна, так, лишь немного, и одиноко потому что в моей жизни пустота, нет кого то с кем я бы почувствовала близкую связь и это было взаимно, а так не хватает. Я не знаю что такое жить одной и не чувствовать одиночество...а кто то знает. Со мной просто что то не так, просто у меня депрессия.

Написал и не отвечает, всегда очень мучаюсь когда люди не отвечают или не пишут. Хотя то что не пишут это нормально. Но так мучительно.

Иногда кажется что лучше бы ничего у меня не было, лучше бы никто меня не знал, никто не хотел, но нет...не лучше. И хорошо что щас это не так.

Вчера поняла что мое восприятие реальности искажено но оно стало более менее только с ним. С ним или станет таким с любым человеком с которым я чувствую себя не совсем потерянной и одной?
Это не то что мне нужно.
Нестабильное ненормальное состояние, совершенно не устойчивое.
Психическая зависимость.
Нужно отвлечься. Что со мной не так? Не могу мотивироваться ни на что. Найти силы не могу.
Значит не могу...значит вот так

Хочу вернуть ощущение покинутости всеми. Что я одна.
Чтобы ни от кого не ждать помощи, не ждать тепла, не ждать ласки, а потом не испытывать эту боль, когда ее не получаю.
Мне так хочется кого то рядом, любимого. Так хочется быть любимой. И любить.
Он вскрыл мне старую рану, я боролась с этим месяцами, а он напомнил и потом проявил полное безразличие.
А мотивации работать все нет. Че-то происходит, куда то вообще пропала уверенность в себе даже малейшая, нет никакой мотивации что-то делать, снова жуткая депрессия как в самом начале. Я боролась(щас все это кажется лишь притворством, но я знаю что это не так), а щас вообще как то снова пох на все и просто хочется саморазрушаться.

На одной бутылке пива можно протянуть дня 2.
На воде можно не чувствовать голода.
Еда не нужна.
Люди не нужны.
Они только приносят страдания в мою жизнь.

Господи как же скучно и хреново.
Не то чтобы мне нечем заняться, просто нечем заняться потому что блять чисто физически нет возможности из-за того в каких условиях я нахожусь.
И мне постоянно хреново, так хреново, что я просто сижу и слушаю музыку.
Я не могу ничем боольше заниматься. И мне таааак надоело ее слушать.
Поэтому периодически я прерываюсь и плачу.
Никто не пишет, потому что никто не хочет, никто не может помочь, потому что я одна. Потому что все чужие.
Всем похуй, а кому не похуй то только потому что я гавно и мне надо об этом сказать.

Я знаю что никто меня не знает и это единственный способ как я могу тут писать.
Я знаю что я в безвыходной ситуации. У меня нет сил из нее выбраться. Вроде как должны быть - на кону моя жизнь, но чтобы был стимул у меня должен быть хоть какой то комфорт, хотя бы минимальный. А я не могу ничего делать - все что я могу это сидеть на стуле и смотреть сериалы. Но я не хочу. Я хочу личное пространство. Я хочу делать то что я не могу делать сейчас.
Так хочется умереть, сделать себе больно...
Правда, что толку описывать...
Я представляю как я делаю себе больно и чувствую какое то удовольствие в теле. Я закатываю глаза и чувствую как слезы текут по щекам. Я испытываю удовольствие от боли...