azil

Как же я ненавижу выходные. По субботам депрессия усиливается, а по воскресеньям состояние доходит до серьезных мыслей о самоубийстве. Я не могу отнести себя к поколению "сатори" просто потому что не живу интернетом и не могу изолироваться, заказывая еду на дом, заменяя живое общение соц-сетями, но с каждым днем борьба инфантильности и желания достичь каких-то определенных целей усиливается. Все сложнее просыпаться по утрам и засыпать. Не помню дня, когда бы я проснулась в хорошем настроении, радуясь новому дню. Не помню вообще, когда был позитивно запоминающийся день. Во всем вижу только негатив.

Я живу в Париже, в этом противоречивом городе, который многие называют самым романтичным. По мне - никакой романтики, сплошные похоть, страсть и эгоизм. Я до сих пор в отношениях с французом, но последние две недели я начинаю понимать, что ничто не заменит русских разговоров, чувство юмора, винных вечеров под нашу музыку...Не поделиться ни фильмом, ни песней, ни фразой. На выходных я снова изменила ему, наверное понимая, что все равно все сойдет на нет.
Никак не свыкнусь с мыслью, что большинство людей, которыми мы живем, в какой-то момент просто исчезают из нашей жизни. И скучаешь на самом деле не по человеку, а по моментам, по воспоминаниям, и все равно фигово.
Жду сумерек, ночи.

Я вела дневник с раннего детства, но года три назад мне показалось, что написанное имеет свойство каким-то негативным образом влиять на происходящее, а точнее на последствия выраженного на бумаге. Наверное, на самом деле внутри многие хотят, чтобы кто-то когда-то прочитал ими написанное, так и мне. Вчера пересматривала старые фотографии и думала, о том кем я стала за последние три года. Ни единой позитивной мысли в голову мне не пришло, ни одного плюса я не нашла, и пришла к выводу, что продолжать так нельзя. Тупик.