stefany_snow

Пишу, в надежде, что прочитав все вместе я пойму какое упущение я допустила, что на меня ня забивают из-за гребанных онлайн игр. Звоню. Не отвечает. Звоню ещё. "Почему не отвечал? Был занят, играл, не мог ответить. " Что, бл@дь???!!Котик, ты серьёзно? С каких пор? Только думаю что все хорошо, ка ты отмачиваешь очередную херь. Терпение, панда, в семейной жизни должно быть терпение. Ну оно же не безграничное! Ну е-мае!

Кто победит это противостояние: я или онлайн игры? Не знаю. Вот и сейчас, он сел играть, а внутри меня буря. На мою реплику отвечает " Я же не ночью играю." Да какая разница, мать вашу! Мы с тобой совсем о другом договаривались. Нервничать нельзя, иначе самочувствие ухудшиться. Напишу сюда и, надеюсь, успокоюсь. Сейчас иду на повторный приём. Буду выходить с больничного. Вот, честное слово, не знаю чем это все закончится. Боюсь представлять, так как в голову лезет только негатив. Блин, ну за что?! Он же такой классный, заботливый, хороший и вместе с ним эти игры.

Доброе утро! Доигрались) ушла на больничный. Впервые на этой работе. Котик стал курить и меня это дико выводит из себя. Фактически, сама же и виновата, от этого ещё больше раздражаюсь. Надо привыкнуть, потому что признаков ближайшего бросания я не вижу, а себя втихую гнобить уже сил нет. Вчера я днём спала, а он играл, но я не обиделась. Что ему ещё дома делать, когда я сплю больная. Хотя все-равно странно. Блядские игры. Кто их только придумал. Север, почему ты такой сложный.

Снова на работу. Шеф вернулся с отпуска. Я рада, не будут затыкать мною любые свободные дырки. С Котиком все решили. Я забыла про его лунатизм, про утро он ничего не помнит. Я верю. А днём обиделся сам. Нужно возвращаться в домашние дела. Проревелась за все время. Очень рада что начал разговор он, я бы не решилась. Нужно чаще видеться, иначе работа съест все. Люблю его очень, поняла что уйти не смогу и не хочу. Получилось как обычно у девушек: сама придумала, сама обиделась. Но выговорилась и стало легче. Все держать в себе- это как бомба замедленного действия. Пошла одеваться. Перевариваю вчерашний разговор. Я опять счастлива.Всем доброе утро!

Доброе утро, мир! Выпал первый серьёзный снег. Привет, зимняя депресуха. Настроение непонятное: хочется одновременно плакать, кричать и бить посуду. По непонятной причине начал раздражать Котик. Утром хотела поприставать, но услышала сухое Нет. Почему? Не хочу. Недавняя воспиталка по поводу игр не прокатила. Вместо того, чтобы перестать играть, он опять начал курить. Хреновая с меня жена. Чувствую вину за его срыв. Начинает казаться, что с браком я поспешила. Я больше не сильная, устала. Хочу уйти, уехать. Опять сбежать? Хотя бы из этой квартиры с опять играющей молчанкой. Ощущение, что во мне опять что-то сломалось. Живая и ладно.

Привет, дневник! Ощущение забытого старого. В свои далекие 13-16 лет без тебя не могла прожить и дня. И снова здравствуйте. Это вынужденная мера. Моя обеспокоенность проснуться в один день со съехавшей кукушкой взяла верх. В октябре 2017 я переехала к своему Котику на край земли, за любовью на север. Сбежала, не оглядываясь из мира, в котором оставила свои беды, тревоги, косяки и прошлое. Была рада. Сейчас нет. Работа-дом, из стен в стены. Ни друзей, ни родителей в этом серостью покрытом городе. Промзона и тайга, однозначно, не моя романтика. Общение с ним не спасает. Мне грустно и одиноко, хочу обратно, но страшно: все, от чего бежала, снова окажется рядом. Надеюсь, с тобой будет легче.