Crystal Meth

маман планирует сдать меня в шаражкину контору, где учится большая часть моей школы только потому, что, видите ли, там общежитие. ну да, спасибо. сдать меня туда значит перечеркнуть все мои мечты и заставить заниматься нелюбимым делом. СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО, в рот бы я его.
я ДОЛЖНА сдать экзамены настолько прекрасно, насколько смогу, чтобы поступить в ВУЗ, а не грёбанный колледж.
с тем же успехом можно было отпустить меня после 9, ведь еще тогда я собиралась пойти туда. так нет же, сначала ей захотелось нормальной жизни для меня, а теперь такое чувство, словно я зря сидела два года в школе.
я так зла и расстроена, что намереваюсь сдать все экзамены на 60-80+, и ничто меня не остановит.

Мой характер - отстой. Мне действительно жаль людей, что живут рядом со мной, что терпят на себе эту ебучую, сука, хуйню.
Ненавижу то, что быстро завожусь, что мне легче начать психовать и разнести что-нибудь, чем нормально обдумать или с легким вздохом продолжить заниматься делами. Ненавижу. Ненавижу то, что начну кричать, если кто-то из близких сделает что-то не так. Когда я случайно уронила кастрюлю макарон в раковину, я БЫЛА В УЖАСЕ, я думала, что моя старшая сестра начнет кричать, но она просто взяла и исправила мой косяк, не сказав мне ни слова. И тогда я расплакалась. Лучше бы накричала.
Можно я просто сдохну уже, иисусе, я не хочу быть.
Ма, аборт сделай плз.

Да что со мной, блин, такое?
Я не понимаю, как из жизнерадостной девочки я превратилась в это унылое говно, которому лень даже поднять руку. Как же стрёмно жить)
Как-то всё слишком сложно. Вся эта жизнь и вообще.
Мне всего лишь шестнадцать, а я чувствую себя на все тридцать, как будто уже видела всякое дерьмо, и это напрягает.
Неужели каждый испытывает такое в моем возрасте? с т р ё м

Какие-то непонятные чувства.
Всё ещё чертовски мерзко.
Мне тяжело ходить, стоять, сидеть, лежать. Стою - хочется сесть. Сижу - лечь. Лежу - исчезнуть. Собственное тело давит на мои плечи, заставляя сутулиться, заставляя клониться к земле. Чувствую себя отвратительно, устало. Хочется сказать: "Подождите пять сек" и перестать быть существенным, раствориться.
Нет речи ни о каком саморазвитии. Мне лень. Мерзко от одной мысли об этом и хочется плакать.
Как же я ненавижу в себе то, что я ничем не отличаюсь от миллиона других таких же подростков.
Как же я ненавижу это тело. Оно уродливое и слишком тяжелое, у меня не получается нести его. Как же мне грустно,
я
задыхаюсь.
Подождите пять сек, умоляю.

Остаться бы навсегда в ночи с 6 на 7 января. И всё. Больше ничего не надо, никого не надо. Не хочу знать всех этих людей, с которыми познакомилась за последние полгода. Хочу вычеркнуть эти полгода из своей жизни. Это ужасно. Я больше не я. Я СТАЛА ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНИ. Я ХОЧУ ПЛАКАТЬ. ЭТО ТАК УЖАСНО. Я СТАЛА Т А К О Й Ж Е К А К О Н И. Я не хочу жить так, я не хочу НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ Я НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬСЯ ОБРАТНО Я В ОТЧАЯНИИ ЭТО ТАК УЖАСНО ТАК МЕРЗКО
М Е Р З К О
З А Д Ы Х А Ю С Ь

Ох, да что же за фигня? Как же сложно быть "обыкновенным" человеком, ощущающим себя "необыкновенным", особенно, когда вся "необыкновенность" и "величие" с дребезгом разбиваются об "обыкновенность", когда неожиданно приходит осознание того, что ты - "тварь дрожащая" по теории Раскольникова. Чувствую себя ужасно. В голову прокрадываются мысли о влюбленности, и эти мысли, черт возьми, и есть та столь ненавидимая мной, но часть меня, "обычность". Сразу какие-то желания появляются. Мерзкие. И как будто прежние убеждения моментально исчезли. Я словно предала себя и превратилась в тех, кого презирала всё это время, стала такой же, как они.
Как же это мерзко Как же это мерзко Как же это мерзко Как же

Настроения нет вообще. Забавно, что на этот сайт я захожу исключительно поныть.
Хочется расплакаться, а из-за чего - не знаю. Всё раздражает. Каждое действие, каждый звук. Задыхаюсь.
Мысли, сука, как всегда - перескакивают со скоростью света, и не могу написать ничего адекватного.
Было много планов, много идей касательно подобного настроения. Теории, которые хотелось доказать на практике, то есть. Вроде "заболеть из-за самовнушения", "остаться наедине с собой на несколько часов", но сейчас, в самый ответственный момент, это кажется таким глупым и ничтожным... плакать хочу, честно. Ну или вскрыться.
Как же
Всё
Заебало
.

Я устала быть пустым местом.
Устала быть человеком, который нужен только для того, чтобы быть компанией на время.
Устала от разговоров на неинтересные мне темы. Устала слепо верить людям, считая каждого лучшим.
Устала понимать, что все эти люди медленно убивают меня, с каждым днём нанося более серьёзные раны.
Устала чувствовать себя лишней.
Устала подозревать перешёптывания за спиной.
Устала видеть всех этих людей, не дающих мне ничего, кроме зарядов ненависти и осознания собственной неполноценности.
Устала не иметь мотивации делать что-либо.
Я устала от всего этого.
Заберите меня отсюда, прошу.
Заберите из жизни.

Нихао
Мне страшно. В последнее время я ощущаю непонятную ярость. Меня легко раз о залить. Но это не главное. Главное тут то, что, разговаривая с человеком, который меня раздражает, я, буквально, сдерживаю себя от того, чтобы не напасть. Мои руки начинают трястись от злости, а перед глазами предстает картина того, как я бью этого человека кулаком в лицо, царапаю кожу и вырываю волосы.
Мне страшно.
Могу я уже остаться навсегда одна, черт возьми?!
Не хочу контактировать с людьми, не хочу видеть их. Я ненавижу себя, но их - еще больше.
Четыре пары вечно тикающих часов сводят меня с ума.
Тик-так, тик-так, тик-так.
Я Мастер из Доктора Кто.
И мне грустно.
Пожалуйста, спасите.

Я з а д ы х а ю с ь

Прошло уже больше года с момента, когда я писала сюда в последний раз.
Что ж, сейчас я перечитала свои записи и поняла, что 2015 сломал мне жизнь. Почти в каждой своей записи я говорила о Диане, но теперь её у меня нет. Грустно. Обидно ощущать предательство дорогого человека.
Теперь я в 10 классе. Я, вроде как, теперь почти взрослая. Но это только теория. На практике я всё та же, только ещё более грустная, чем была.
Насти, кстати, у меня тоже больше нет.
У меня есть я и ещё несколько людей, которым я, наверное, не смогу доверять.
А ещё я выдумала себе друга. Он классный и любит меня больше всего на свете.
Возможно, позже я расскажу всё, что происходило со мной, но не сейчас.

завтра классное родительское собрание, и я уже представляю ор мамы. да, я скатилась в оценках. четвертных пятёрок стало меньше, а мама у меня, ну, не то, чтобы злая, скорее строгая, а ещё эти вечные её причитания с пеной у рта: "ТЫ ДОЛЖНА СДАТЬ ЭКЗАМЕНЫ НА 4, ПОНЯТНО!!! ДО 11 КЛАССА УЧИТЬСЯ БУДЕШЬ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА!!! И НЕ ДАЙ БОГ 3 ПО РУССКОМУ ПОЛУЧИШЬ!!!" и меня, блять, это так бесит! у меня уже скоро нервный тик начнётся. МАМ, ЭТО МАЙ ЛАЙФ. ГОУ ЭВЕЙ, БЛЯ.
а вообще да, я заметила, как скатилась. сначала учебного года у меня была депрессия по этому поводу, я лучше училась, а сейчас мне уже не хочется абсолютно ничего. апатия какая-то. я даже не знаю, чего хочу от этой сраной жизни, это пугает.

Вчера мы с Дианой были на олимпиаде по русскому языку. Сначала мы сидели в одном классе, а потом ее увели в другой, так как она учится в 8 классе.
Перед началом олимпиады я написала ей, что очень сильно ее люблю и желаю удачи. Она сказала то же самое.
Я написала плохо, потому что я переволновалась, у меня болела голова и поднялась температура.
Наверное, я просто тупая.
Мне хочется многое сказать, но мне лень печатать.
Я рада, что у меня есть Диана.

Когда-то я писала, что жизнь прекрасна?
Ха. Могу я забрать свои слова назад?
Литрами пью кофе, сутками сижу в интернете, сплю 4 часа, складываю сменку в мешки под глазами.
Я строю жизнь, основанную на лжи. Это удобно.
При всех - адекватная девушка без интернет-зависимости, жизнерадостная, умная и общительная.
Одна - телефон в руках и грустное лицо.
Я сошла с ума? Возможно.
Настя сделала меня такой. Ужасно.
Не проходит и дня, чтобы я не думала о ней.
Нет, я не лесбиянка, я - просто я.
У меня появилась мечта. Ну, я думаю, что появилась.
А у вас бывало такое, что просто сидишь, и тебе становится невыносимо больно?
У меня да.
Я ничего не чувствую.
!Ф - единственное место, где я могу не врать.

Безумие. Настя вернулась в мою жизнь, и теперь мы, вроде как, снова общаемся. Её обещания похожи на обещания большевиков после революции. Типа "мы перейдем на новый уровень, более высокий и более блаблабла".
Она предложила условия, которые я приняла. Это игра.

"Никогда не ври себе. Ври остальным, это весело" - подходящий девиз для меня.

Эээ, да
Я, конечно, не сдержала своего слова, что же, чудесно.

Итак, я немного забросила !Ф, буду исправляться
Сегодня в школе был день самоуправления, и я преподавала математику. На самом деле я ее не понимаю, но делать нечего - русский язык заняли.
Я скучная и со мной не о чем поговорить. По перепискам может показаться, что я интересная, но на деле - ээ, ну вот, и короче вот, и типа это ээ.
Собираюсь завалиться на кровать и читать книгу, а потом спать до 22.40, потом посмотрю Доктора и снова спать.
Думаю, завтра напишу сюда что-нибудь интересное, а не эту фигню, в которой я пишу, что завтра собираюсь написать что-то интересное.
В общем, я делаю фейспалм и ухожу.
Всем добра.

блин, на самом деле не понимаю, зачем людям хочется ненавидеть и уничтожать себя, плакать и кричать на весь свет, что их проблемы - самые ужасные. очнитесь, пожалуйста. выйдите из своей "депрессии" и обнимите родителей, скажите приятные слова близким, найдите друзей, если у вас нет.
знаете, что реальная проблема? - это когда твой близкий человек умирает на твоих гребаных глазах, а ты не можешь ничего сделать.
я просто хочу вытворять странные, но забавные вещи и просто быть счастливой. плевать, как на тебя посмотрят! выйди из дома в пижаме, укради мороженое и подари плачущему ребенку цветок.
не будь дерьмом, живи так, как ты мечтаешь. забей на всех этих уёбков, потому что ты можешь жить круто.

Radiohead – True Love Waits
это песня, заставляющая меня плакать.
прочитав фик "ацетальдегид", поменялось мое мировоззрение.
просто советую. неважно - любите ли вы читать фанфики или любите ли вы геев. просто прочитайте.
там описана ситуация, которая вполне могла бы произойти с каждым. показано, что в жизни есть смысл.
случайности неслучайны. и если в вашей жизни происходит дерьмо, то это происходит не просто так.
Бог дает людям испытания и суть в том, чтобы не сломаться, не уткнуться лицом в подушку и хотеть пролежать так до конца своей жизни, суть в том, что из всего надо извлекать пользу и продолжать жить.
в каждой жизни есть смысл, его просто надо найти, чтобы стать счастливым.
всем удачи

Больше всего сейчас хочется сидеть на лестнице и смотреть на звезды, отпивая чай из своей кружки с драконом. Я хотела бы обнимать тебя. Хотела бы держать тебя за руку и трепать твои волосы пшеничного цвета. А ещё хотела бы научиться играть на фортепиано. Я бы научилась и играла бы для тебя.
/неисправимый романтик/
Остаться бы завтра дома одной, включить тихую музыку и пить черный чай. литрами.
Но мне не суждено. Моя судьба - получить пару по обществознанию, ибо у меня нет учебника. А, и ещё страдать над выполнением части В в тестах по ОГЭ (вроде так сейчас это называется?).

Час назад я вернулась из школы.
Думаю, это хорошая идея - вести дневник, который не смогут прочитать твои знакомые.
Я рада, что у меня есть Ди. Она очень хорошая, с ней я могу смеяться до боли в животе, а потом разговаривать о чем-то серьезном, и это не будет выглядеть странно. Иногда я на самом деле думаю, что я для неё никто, но совсем недавно я убедилась, что я действительно лучшая для неё, и она готова доверить мне все свои тайны. Я хочу, чтобы она всегда была рядом со мной и поддерживала меня, когда мне плохо.
Завтра мой брат уезжает в Петербург. Я люблю своего брата и не хочу, чтобы он уезжал к своей дуре.
Надеюсь, в будущем моя жизнь будет немного интересней.