Morra

стирать себя до основания
April Rain – Queue Up For Infinity

не жди.
Fleur – Дикое сердце

дожились.
официально называю этот период моей жизни пиздецом, которого еще не видела.
тебе напишет чел со странными картинками на страничке, с неоконченным псих высшим образованием и ты расскажешь ему все, что гложет? почему бы и да.
где тебя носит?
подсела тут на Chiarу Bautistу, 4-ое Апреля и апельсины.присоединяйся.
кстати, заходила вчера на вторую страничку. лайкнула Дане аву, кинула в закреп себе сопливую песенку на стену.
(у меня всё еще есть люди, которым можно написать о чувствах(?))
_________________________________________________
Мы так хотели любить….мы получили сполна*
4 Апреля - Лучший Мир

перечитывала наше старое
и мы как-будто повзрослели.
хотела бы сейчас этой близости. да и просто знать как ты там..
'ты не обязана быть сильной" или как то так. видимо, я слишком послушная.
плачу щас часто. из-за фильмов, из-за загонов,из-за матери и еще 100500 причин. мне нельзя красить глаза.

Андрей еще. ну нафига он лезет... будто его мнение по поводу моей внешности важно. я бы раньше многое отдала. но сейчас поняла разницу между поведением влюбленного человека и желанием контролировать и обладать.

какого то черта меняю Лекса на Даню. в голове. он еще напишет, мы пойдем играть и я буду хорошо себя вести. да.

Аааааааааааааааааааааааааа
АААААААААААААААА
Солнце,
Ты представляешь?
Остался месяц
Меееесяц
Ааааааааааааааа
Это ж капец
И у нас до сих пор лежит снег!
Я уже начала мерить одежду и прикидываю что с собой взять
И составляю плей-лист
Мне не верится, что мы общаемся 2 года. и, тем-более, что увидимся)

чувствую себя какой то букашкой, которую могут сжечь, изнасиловать, расстрелять и блять окружающие только будут смотреть, ни власть, ни простые люди ничего не сделают.
валить блин, валить отсюда.

хер пойми что.
мне в принципе не нравится как я общаюсь с людьми.
одним словом, Р написал. почему то отвечая ему, я чувствую себя говном.
слишком многое воспринимаю через свой опыт и стараюсь поддержать, при этом не утеряв образ мудака. и еще боюсь, что у него ко мне такое же отношение, как у меня к А.
общение воспринимается как жонглирование тремя шарами.
каким бы человек не был хорошим
ты ведь не будешь с каждым?
родные люди..
я иногда забываю, что есть кому написать о своих чувствах.

[...и ради бога перестань мне сниться!]
недавно мама сказала, что ты заходил к ней на страничку. и у меня сразу же возникла мысль "нужно тебя подловить, напишешь- переотправлю твоей девушке". я допустила мысль о тебе. и три сна в подряд ты не даешь покоя мне. это конечно не ты виноват, а всё моя привязанность, неадекватное отношение к тебе.
[Думал, что сам могу решать за двоих людей,]
[Думал, что нам станет лучше от моих идей.]
надо ж иметь такое самомнение - 5 лет думать, что не существует парней, не желающих со мной встречаться. я не представляла как это - другой человек относится ко мне никак. в то время как сама отшивала и отшиваю.
херня это всё.

привет
как ты?
я вот сегодня мерила свои куртки. это удивительно, но с новой стрижкой всё смотрится совсем по-другому. плечи, они будто меньше стали. хотя стрижка короче. волшебство, не иначе.
думаю... что значит "быть собой?". и не нахожу ответа. потому что в конечном итоге мы- это кусочки других людей. где то больше, где то меньше.
я иногда так боюсь смерти, что не могу уснуть. боюсь умереть, но не знаю что делать со своей жизнью. представляю как падает мой самолет, или врезается такси куда то в здание или в другую машину, и становится спокойнее.
сожалела бы я?
если бы успела обнять тебя - нет.

иногда проскальзывают мысли, что ничего не получится
кинула вчера анкету в фем группу об аренде жилья. почему то не выложили. может что-то не так написала?
на работе намекнули, что моя учеба мешает организации. хотят чтобы я отказалась от отпуска? или уволилась?
если увольняться, то до лета. потому что в июле-августе замещать Дашу, а это настоящий ад и затраты на успокоительные.
в общей сумме стаж около двух лет.
если в идеале, то продержаться бы до конца учебы.
если мечтать глобально, то бросить бы работу и переехать.

прострация.
2 нетронутых дневника, пустота в голове, смотрела как по полу катится открытая банка с жидкостью.
мне жаль, что я такая. что ненавижу себя за каждое действие и слово, за каждую ошибку.
в Хабаровске тепло.зашла в магазин поглядела на всякие вкусные штуки которые мне нельзя и пошла в ларёк за черничным кофе.

я живу в маленьком городе
на отшибе города
у меня там ощущение, будто время остановилось
а сюда приезжаю
и живу в центре, где я выхожу и вижу как жизнь движется
я не могу там сидеть, пока жизнь движется
но сделать ничего не могу
стаж работы нужен не менее 3 лет
и деньги
чтобы переехать

тут по ночам я плохо сплю и плачу, а днем пытаюсь сконцентрироваться на элементарных вещах.
не хочется выходить на улицу из-за проблем с кожей. а всё из-за нервов
надеюсь, этот дермотолог стоит стольких денег.
хотя плевать.
не могу говорить с людьми - либо слезы наворачиваются, либо повторяю про себя "я знаю, что я ничтожество"
таким лучше в лесу жить.

во внутреннем диалоге сплошное "я знаю, что я ужасный/ничтожный человек"

не пойму че матери надо. "ты же училась на техническом, должна уметь делать.....", "вот если бы щас общалась с А и С, то они бы сделали, да еще и скидку сделали".
то есть я должна общаться с кем то вопреки своему желанию и ради скидок?
в каком она веке живет вообще?

снова ушла со своей комнаты. похолодало блин.
а тут беспорядок и куча ненужных вещей, которые мать не выкидывает.ощущение захломленности. не люблю тут находиться. еще брат с отчимом вечно какие то кряхтенья издают. аррр. спасите меня кто-нибудь.
осталось потерпеть и скоро буду в Хабаровске.

жесть какая то
никакого режима
2 часа в слезах
3 во сне
снилось что уехала к каким то родственникам и нужно было отвести старую суетную тетку до аэропорта. она так спешила что много пробежала не в ту сторону и затормозила прям на дороге а когда побежала обратно - из-за нее машина сбила собаку. звук тормозов и визг собаки. и вот последняя скачет без лапы. и без половины туловища но это вытесняется. я стою и спокойно смотрю не чувствуя ничего. все вокруг начинают осуждать тетку и мне хочется скорее убраться подальше из этого места.

болезненное состояние. глаза болят и хочется спать.
но работу всё равно сделала лучше чем обычно.

надо мной насмехаются мать с братом, а я сижу блять и молчу.
жалкая я.
почему я всегда теряюсь?
почему я ничего не говорю, хотя знаю больные места?
тряпка. ненавижу себя.

с одной стороны, прикольно проходить все эти псевдонаучные тесты
а с другой, подзадолбалась одно и то же читать
всем боссам босс со скрытой силой и прирожденный лидер хд

/- не напомнишь на кого ты там учишься?
- государственное и муниципальное управление
-так значит будешь управлять нами? ну, учти, мы неуправляемые
- да господи, какой из меня управленец. я пойду/

а, да, вот - https://ennea-training.ru/enneagramma-test/

}не могу читать/слушать то, что описывает мои чувства - сразу реветь начинаю.{

на этой неделе мелькнула мысль, что мы могли бы общаться и возможно только я виновата, что мы не близки с матерью
а потом произошел диалог и всё опять встало на свои места.
-хочу снова подстричься под мальчика, потому что волосы неприятно лезут в лицо. на работе кстати очень мешают.
-ой, ну у тебя просто пмс.

... но реальность такова, что хочется выжать все внутренности словно воду из тряпки и повесить заживать оставшуюся кожу. хочется стереть себя : выкинуть хлам с полок, напоминающий что раньше ты пыталась чем то интересоваться, содрать обои, удалить аккаунты, а электронику выбросить, затем лечь и смотреть в потолок.
снова я думаю о своем состоянии. как же все достало. хотя ничего нового, до такой степени волнующего, не происходило. "доставать" нечему. три-четыре-пять-вся жизнь. уже не важно. если дерьмо происходило на протяжении 17 лет, то возможно нужна целая жизнь, чтобы научиться жить без оглядки.
___________
Жак Энтони - Ангел

будто заново родилась

правда реву по любому поводу
вижу картинку - плачу
смотрю фильм - не могу держать слезы
ну что за?

в комнате безумно холодно
убрала стол от батареи - не помогло
ледяные ноги и нету стола. класс.
сделать розетку.

мне всё так же монстры по ночам мерещатся.

не хочу повторения прошлого лета до истерики.
но сначала накопить денег на следующую сессию.

игра в семью.
стало проще держать язык за зубами
но только не с братом
иногда.
я просто жду когда он вырастет
и затыкаюсь.

с остальными
не хочу.
Алекс специально испортил настроение на др.
с Ромой, Даней не поговоришь.
ни с кем не поговорить.
и вообще заткнуться для своего же блага (нет)
________________________________________
Malay / 6LACK – Shaolin's Theme / Pray
lil peep – haunt u
Lil Skies – Paranoia

с днём рождения, чтоль.

сон без пробуждений посреди ночи тоже отправляется в сказки. кстати, ту да же, где и нормальные родители.

кошмары мучают вторую ночь. вторую ночь кажется, что кто-то наблюдает из темноты. здорово, еще этого мне не хватало. кажется, у меня внутри творится какая то жесть, раз мерещатся подкроватные монстры.

27. Пора!
работа-работа-работа
не люблю тут находиться. сегодня ровно год как не знакомые люди начали меня учить здороваться и вести светские беседы. научилась только незаметно передвигаться из одного архива в другой.
свалила нафиг. интересно, кто-нибудь заметит мое отсутствие?

намеренно испортила отношения с некоторыми людьми. не знаю почему я это сделала, но мне ощутимо стало легче. как будто откинула лишнее и пошла дальше.

еще я чувствую себя пустой внутри. не чувствую себя личностью. у меня нет ни критического мышления, ни знаний, ни силы воли. я не знаю кто я и чего хочу. с одной стороны, это, наверное, здорово - передо мной совершенно чистый лист. а с другой - смотрела сегодня "Сквозь кроличью нору" и совершенно не могла вникнуть, слова влетали в одно ухо и тут же вылетали через другое. какая я тупая.
жалела себя. потом подняла жопу и пошла ржать над собой. чуть отпустило.