oceanvibe

Докатилась.
Красивая. Образованная. Начитанная. Вкусно готовлю. Есть мужчина (или все же мальчик?).

И занимаюсь мастурбацией в соседней комнате. А все потому, что неделю (или даже больше) не было секса.
Меня мой мужчина не хочет.
Хааааааа!!!
Беда печаль

В последнее время я часто размышляю на тему секса и измен.
И прихожу к выводу, что измены, если они именно физические, норма.
Поняла, что такие установки у меня в голове явно из-за того, что я не чувствую любви к человеку, с которым рядом.
Спросили бы меня о том, как я отношусь к изменам лет, эдак, 5 тому назад, когда я всеобъемлюще любила человека, то услышали бы категоричное «нет».
Вот так меняются люди с годами... Да что там!
Вот так меняются люди, когда НЕ любят.

Я сильный человек. И счастливый, несмотря ни на что. Я знаю, что впереди меня ждёт яркое и светлое будущее, полное положительных событий и эмоций.
Я больше не жертва и не буду ею.
Прощай, моя прошлая жизнь. Скучать не буду.
Здравствуй, новая и счастливая.
Добро пожаловать!

Обожглась.
И должна забыть. Больше я не выдержу.
Поэтому должна запечатать боль под толстый амбарный замок, иначе просто неврозом и депрессией не обойдётся.
Господи, дай сил.
Все будет хорошо. Я верю.

Я заслуживаю счастью и любви. И искреннего и честного человека рядом. Я заслуживаю и знаю, что это обязательно будет в ближайшее время.

Он нет. Он называет наши отношения разрушающими и больше не готов продолжать. На этом бы мне поставить точку, но я так верю в счастье и чудо до сих пор. Верю в любовь и в то, что она то все сможет поправить.
Хм. Ошибаюсь. Его заставлять я не хочу. Он хочет быть психически здоров, а мы друг друга уничтожаем. Впору сказать - ПРОЩАЙ. Саша. Я люблю тебя. И если бы ты дал нам шанс, мы были бы самой счастливой, самой энергичной, безбашенной и красивой парой. Сохрани все сладкие моменты, все запахи, все объятия и поцелуи. То, как ночью ты крепко меня обнимал и я знала, что я в безопасности.
В тепле. С тобой.
Люблю.

Вот и все.
Это точно конец с С.
Кто виноват? Конечно, оба.
Он, что не готов мириться с моей полуразрушенной психикой, я, которая легла в ПНД в надежде, что мы вместе преодолеем.
Но это были лишь мои заблуждения. Ожидания с моей стороны, что человек готов. Я ведь в таком случае не оставила бы его, приезжала и поддерживала. Тяжелый период морально сильно давит.

Я просто хочу любить.
Могу-не могу. Хочу.
Хочу спокойствия и гармонии, а не пить антидепрессанты, находясь в отношениях.
Они ведь должны приносить радость, да?
Удовольствие, да?
Счастье, да?

Пожалуйста, Господи, пусть все будет позитивно и гармонично.

Любовь.
Способна ли я вновь полюбить?
Или этот навык навсегда утрачен?

Ты - яркая, энергичная, уверенная в себе, постоянно в делах и заботах, улыбчивая, красивая и привлекающая внимание, полноценная и самодостаточная... НО.
Все это нахрен не нужно, когда человек «не тот».
И какой бы ты классной, настоящей и живой не была, он все равно выберет любое другое занятие, чем провести время с тобой.
И вот так Вы живете в одной квартире - совершенно чужие друг другу люди.

Настроение - странность.
Духовные практики дают свои плоды. Пока на 40%. Как начать думать в первую очередь только о себе, а потом обо всех/всем остальном? Как поставить собственное Я во главу угла и наплевать на внешние раздражители? Как научиться чувствовать свое тело и переключать внимание только на то, что хочется тебе?
Я учусь.
Дышу, концентрирую внимание, визуализирую и стараюсь жить сегодняшним днем, текущим моментов и не делать себе мозг мыслями о будущем и о том, А КАК ЖЕ БУДЕТ ВПЕРЕДИ?
Нахрен.
Я люблю себя. Я прекрасна.
Спасибо миру за то, что я есть и за то, что светит солнце.
СПАСИБО.

Слезы.
Я ведь обещала себе не плакать из-за мужчины.
Почему все сложнее сдерживать обещания, которые даёшь сама себе?
Почему мы держимся за отношения, которые не дадут плоды? За отношения, которые обречены?
И ведь не из-за страха одиночества (не в моем случае).
Почему отношения, из-за которых ты только переживаешь, так тяжело оборвать?
Что движет мной сейчас, приехавшей с затяжного совещания, которое задержало мен до 22:00 на работе, увидеть его, лежащего в кровати и даже не сказавшего мне привет не послать нах*й?
Пока оставлю это тут. Хочу все же понять, ЗАЧЕМ мне депрессивный и унылый человек, у которого нет амбиций и желаний, кроме как выпить пива с другом в выходные и поиграть в Доту.

Почему люди так любят еб*ть мозг?
Все же хорошо. Спокойно.
А тут «БУМ!!!» - драма.
Почему мы не можем жить без драмы? Она убивает все нежные чувства, близость.
И вот только человек был роднее некуда, а тут совсем чужой. За минуту.
И уже не хочется прикасаться, открываться, изливать душу.
И ничего не поможет вернуться к исходной.

Да ну хватит уже, правда.
К чему я трачу нервы свои, переживаю и страдаю?
Все будет так, как должно быть. Разве я могу удержать человека, привязать его к себе?
Нет.
Если он хочет быть вместе, как обсуждали и планировали, так тому и быть.
Если нет, то нет.
К чему моя жертва? Совершенно никому не нужна.
Я полагаюсь на судьбу и Бога. Ему виднее.

Да, опять я виновата.
Не знаю, сколько уже можно все рушить.
Может это игра такая и я в руках неумелого игрока, который все про*бывает счастье?
Или, наоборот, очень опытного, чья главная задача - изничтожить меня донельзя.
В любом случае, оба варианта лишь сводят к нулю мои попытки стать счастливой, довольной жизнью девушкой, с которой рядом хороший правильный мужчина.
Опять партия проиграна, мсье.

Нашла ли я то, что тайно хотела?
Тот ли это человек?
Готова ли я на сложности, которые ждут впереди? Готова ли я рассказать ему правду?
Не знаю.
Хочу, чтобы время и ТЫ дал мне понять.
Поживём-увидим.

Спустя сильные эмоции, улыбки, смех, объятия, страсть, секс, ссоры и тысячи сообщений в Telegram все резко закончилось ровно так же, как началось.
Такое бурное развитие событий, как правило, очень быстро и резко сходит на нет.
И не нужно питать иллюзии по поводу того, что это «настоящее, то самое, или вновь обретенное чувство». Нет. Это часть жизни. Этап. Очередная ступенька опыта, через которую нужно перешагнуть.
Нет больше «мы» и планов на будущее.
Есть «ты», «я» и то, что внутри нас.
Мне было хорошо. Феерично.
Надеюсь, что тебе тоже.
А ведь здорово было на секунду задуматься о счастливом happy end, когда покупаешь две зубные щётки - ему и себе.
The end.

Вот и все.
Точка.
.

Мне не больно.
Не больно.
Не. Больно.
Больно.
Очень.

Это моя карма.
Моя вечная ноша.
Все, что получается с трудом обрести, уходит от меня.
И ты.

Спасибо.
Это время ни с чем нельзя сравнить, эти эмоции невозможно повторить.
Это навсегда останется во мне.

Счастье любит тишину.
Все больше убеждаюсь в том, что нельзя никому говорить о том, что ты счастлива.
Все вмиг становится ровно наоборот.
Держать рот на замке-верное решение.

Каждый раз я удивляюсь тому, насколько быстро я могу все крушить и рушить.
Я не умею созидать и создавать, не умею строить, собирая кирпичик за кирпичиком. И если я это делаю, то все получается с диким трудом.
А вот крушить - это дааа, это ко мне.

Вот и сейчас. Совершенно нет моей заслуги в том, что все так удачно складывалось, но мое достижение - это за один вечер снести все до самого основания.
Что ж, браво!
Спасибо тебе.

Все хорошее так скоротечно.
Вот было хорошо и резко закончилось.
Стоит только улыбнуться и оставить эти приятные фрагменты в голове, как нечто светлое и чудесное...

Стоило бы гордиться таким характером, но зачем он нужен, если из-за него все рушится?
Рушится то, что по факту ещё и не было обёрнуто в нормальную оболочку.
Вновь проявила себя конченой сукой. А может я она и есть?
И к чему я приду?