❤

Была на пробном занятии по английскому. Это реально круто. Учитель просто класс, с виду ботаник ботаником, но мы от души посмеялись, пообщались на разные темы на английском, и я ничуть не стеснялась!) Кажется, ему понравилась Н. и я рада за нее, правда. Хотя Ей он кажется не очень.
А мне сейчас как-то не хочется флирта. Всё время думаю о В. Дура я. Да и пофиг. Я тоже человек. И я, к сожалению, не умею забывать как он. Зато у меня есть Р. Он мягкий, заботливый, и любит меня. У меня же к нему смешанные чувства. Он мне дорог, но не люблю его уж точно. Недавно пошутила, что если не выйду замуж до 30, то выйду за него. Сейчас понимаю, как несправедливо это прозвучало. Да и ладно. Сам виноват. М.

Мое нынешнее состояние можно описать одним словом - "никак". Какая-то субдепрессия. Где же та жизнерадостная девочка, которой я была всего год назад? Может это и неправильно, но я виню во всем В. Он кажется довольно глупым, точнее "неумным"(больше подойдет), но всего за год он смог внушить мне, что я никто, я никому не нужна, я неинтересна. Неужели я настолько ведомая??? Может он и неосознанно, но, черт возьми, он сделал это со мной. Подруга меня не узнает. Да что говорить, я сама себя не узнаю. Ненавижу его каждой клеткой. Хотя... как я прочла недавно, если нас обидели, значит мы позволили. Мы сами виноваты в том, что с нами происходит. От осознания этого не легче. Когда же всё это кончится?

Проснулась рано и села за просмотр лекций Кучеренко. Планов на 2018 куча, а я не начала, ровным счетом, ничего. Опять накатывает депрессия, осознание собственной ничтожности убивает. Постоянно задаюсь вопросом, кто же я, и зачем вообще появилась на свет? Почему некоторые люди, по факту, не имея ничего внутри, кроме чувства собственной значимости, добиваются чего-то? Жаль, что у меня есть немного мозгов. Неспособность к самоанализу значительно упростила бы мне жизнь. Кстати и в отношениях также. Не была бы такой разборчивой в людях, давно была бы замужем. Хотя ТУДА я не стремлюсь. Но всё же. Наверное так и останусь одна, заведу много кошек, и буду в старости пить виски и отгадывать кроссворды.

Мама опять начала про религию. Как же я этого не люблю. Стоит кому-то услышать, что ты атеистка, так сразу начинается рассуждение на тему : "он существует ", надо верить" и блабла... как же бесит. Я же услышав, что человек верующий не начинаю ему доказывать, что бога нет😐 спросила у мамы сколько плыл ноев ковчег. Ответила 40 дней и 40 ночей. Ха. Демонстративно ткнула в библию. Там 3 разных ответа. Кажется сработало) ненадолго. Р. Привез сигареты. Это было мило, с его стороны. Я не умру от никотиновой зависимости. Приятно, что хоть где-то есть человек, которому на меня не плевать. Жаль, что это не взаимно. Выпью кофечко. Всё равно спать не хочется. Поток мыслей в голове. Напишу их позже. М.

Проснулась. Причем с мыслью, что надо снова лечь спать. Слушала перед сном музычку, но оставила На повторе "Нервы". Видела здесь человека, кажись тоже их фанат. Аж прониклась к нему как-то, подписалась. Музыка объединяет людей. Понравились строчки - "То, что не было святым, больше не воскреснет
В нашей новой жизни мы неуместны...
Друзья, советчики, прошу не лезьте,
Какая разница кто прав, мы не вместе".
Задумалась. Действительно, в любых отношениях, какая разница, кто в итоге окажется прав, если они не вместе. Хм. Мне нужно подумать.
Кстати день был совсем не продуктивным. От меня вообще мало пользы в последнее время. Хочется сигануть с крыши, но я слишком труслива... черт. А так хотелось. М.

Пол дня прошло в уборке. Кончились сигареты. Черт возьми, как же я не люблю быть безработной. В голове постоянно крутятся какие-то мысли, которые я всё никак не могу сформулировать и записать.
Много думаю о Р. Всё таки странный он. Мы расстались 2 с лишним года назад, а он всё еще бежит по первому моему зову. Пальцев не хватит, чтобы сосчитать сколько раз за эти 2 года я, матом и без него, пыталась его отшить. А теперь мы вроде как друзья... интересно, можно ли называть человека другом, если ты с ним периодически спишь? Ничего не могу поделать. Он так понимает меня, и относится ко мне, как к богине. Жаль конечно, что в своё время он всё так удачно проср*л. Мы неплохо ладили. Печаль

7.01.18 13:30
Только проснулась. Пока не до конца разобралась с настроением. Не могу понять саму себя, вроде уже давно остыла, но все еще ежеминутно бываю на его страничке вконтакте. Да что же со мной не так? Обещала ведь быть рациональной...
Впрочем, хотя бы есть уверенность, что не стану к нему возвращаться. Переименовала его в телефоне "махсустранс". Мусоровоз для него самое подходящее имя. Это же каким нужно быть голодным, чтобы быть НАСТОЛЬКО неразборчивым в девушках. Я много раз это говорила, и буду говорить. Я за кем-то не подбираю.
Слишком много написано о человеке, на которого должно быть плевать.
Ничего. Всё изменится. Новый год, новая жизнь и блаблабла.
Хорошего мне дня.
❤
М.

Итак, приветики пакетики ✌. Впервые здесь, кажется анонимно, но я чертов параноик. Мне постоянно кажется, что и здесь меня найдут знакомые, и узнают что творится в моей голове, начиненной тараканами...
Немного о себе : кхм... банальщина. 22 года, девушка, импульсивна. Всё как у людей, семья, друзья (в количестве 2-3 штук), да и всё. Дико нуждаюсь в высказывании своих мыслей путем написания, но вести дневник, который никто, кроме меня не прочтет - скучная жуть. Надеюсь, не у одной меня так)
Не буду грузить фрагментер пустой болтовней, настроение не то, так что до скорых встреч. М.