Начинающий буддист

Как же я заебалась думать и размышлять на тему своей семьи, матери, сестренки. Как же я устала от этого всего! Что мне делать?! Переехать я пока не могу. Остается терпение. Какая же это важная вещь- терпение! Буду представлять, что я просто разделяю с ними кв. Что они просто сожители, общага.
Все таки на меня действует их токсичность и иногда действительно любить свою семью на стороне. Как же я жду момента, когда они будут далеко. И я буду далеко, от жирной и тупой матери, не менее жирной и тупой сестренки и болтливого и невыносимого братика. Пожааааалуйста Вселенная!!!

Ну вот. Стоило ей сказать опять эти обидные для меня слова, которые несли оскорбительный характер, я взорвалась.
Нет, в самом начале этого спора, я начала собирать свои тарелки и хотела тихо докушать свой ужин, в своей комнате, но она начала кричать мне в след, что я хамка невоспитаная.
Как же жаль, мой стакан, мой любимый стакан, который полетел в стену и тарелка с оливье. А ведь этот стаканчик, мы перед НГ ходили и выбирали с Ш.
Убежала в ванную, начало опять трясти, слезы полились градом и мои слова, которые только в такие моменты ко мне приходят - я так устала, что делать, что делать, что делать...
Знаете, оказываются родные и в правду могут оказывать токсический эффект на тебя. Бегите

Один знакомый посоветовал книгу- что то вроде расчистки подсознания. Избавления от прошлого и всех его составляющих.
Чтож, посмотрим. Сегодня первый день чтения и практик, которые указаны в книге. Буду делать все, без возражений. Искренне верю, что многое измениться.
Сейчас читаю вторую часть книги. Дочитаю и начну.
Буду делиться основными моментами и результатами, если будут таковые. Получается буду вести некий мониторинг изменений, после практик.
Оказывается у меня столько ментального мусора в голове. И моя прекрасная жизнь, моя молодость проходит в плавании в этом дерьме. На сердце постоянно кошечки скребут, хоть и явных предпосылок для этого нет. Что же это за гавницо такое?!

Читаю книгу " соль, сахар, жир" и в шоке. Какую же дрянь мы едим каждый день. Это сродни наркозависимости- переедание и обжорство= ожирение, сахарный диабет.
Я так устала от своих мыслей и переживаний. Я очень устала. Пусть что то светлое и хорошее войдет в мою жизнь. Умоляю...

Ну вот настроение же было хорошее. Почему моя мать должна была его испортить? Оказывается, когда она приходит домой, я должна бежать иззо всех сил и встречать ее. Как она обиделась, ебаать! Еще какую то гадость отпустила на счет фотографии М, а я в шутку сказала- надо же вам что то ляпнуть. И понеслась. Ты, 30 летняя девушка, даже жопу свою поднять не хочешь и встретить родную мать. Ты бессовестная. Оборзевшая. Иди, своим подругам говори такие вещи!
Смотрю духлесс, и понимаю, как крут Данила Козловский.
А еще мой мч неудачник. Хаха, как и я

О Боже. Проснулась с головной и глазной болью. На улице выпал первый, противный снег. Это такой, когда быстро тает и превращается в грязь. Мне толи холодно, толи жарко, толи хрен знает какой состояние. А все началось с депрессии, которая нахлынула.
Бегать естественно не вышла. Проснулась под обед. Как себя сново взять в руки? Еще и мч выбесил просто. Тупые вопросы начал задавать по переписке. Вообще я разочарованна. И замуж за него не хочу. Хочу, чтоб моя половинка был сильнее меня в духовном плане. Или жизненном. Чтоб стремился вверх. Чтоб мы вдвоем стремились вверх. Неужели меня ждет участь одинокой, но сильной и независимой. Хотя такой расклад меня почему то больше устраивает. Фу!

Зачем я сейчас пролистала инстаграм? Боже, как мне плохо! Эти девченки с моего города, их жизнь кажется такой удачной. Одна вышла замуж за богача, красивая, открыла бизнес, путешествует. Другая у Гоар А. проучилась, открыла свой салон по визажу, вышла замуж, купила машину. И они младше меня. А я? Я что? Сижу, ломаю голову над саморазвитием, замуж не стремлюсь, хочу всего сама добиться, ищу какие варианты, рассчитываю только на себя. И что в итоге? Я чувствую себя неудачницей. Потому что так и есть. А мой молодой человек, такой же простой как и я. Ни связей, ни денег. Ничего. Реву уже битый час. И все таки моя жизнь не удалась. В мои 27.
Привет, суицидальные мысли. Мы сново друзья...

Ну просто идеальный понедельник!
Утренняя пробежка. Йога. Дочитала книгу. Сделала по мелочи намеченные дела. Заплатила за интернет. Вот только английский не хочет учиться. Сволочь.
Вот сижу, думаю, может самой себе на февраль прописать комплекс витаминов? А вдруг передоз будет? Хотя, какой передоз, мясо не ем, молочку тоже, наоборот дефицит должен быть. В общем кальций Д3 допью, а там видно будет.
С работы, суки так и не звонят. Говорят в среду видно будет,берут они меня или нет. СБ видите ли пробивает меня по всем каналам. Понтовщики!
Кстати, дочитала книгу Ларисы П" 100 способов изменить жизнь". Рекомендую! Читается легко, можно много полезного почерпнуть.
Ща буду сидеть на pinterest)

Хочу быть анорексичкой.
Хочу море развратного секса.
Хочу собственную квартиру.
Хочу новую машину.
Хочу путешествовать по миру.
Хочу Джонни Деппа.

Прогулялась по городу, по магазинам. Купила себе по немногу "женских радостей"-крема и тд.
Сейчас написала на бумаге всех кого прощаю и за что. Сожгла. Смотрела как исчезали мои слова о боли и ненависти. Вроде бы полегчало. Главное помнить пламя, которе сожгло все.
Эти двое мадам, куда то намылились и ушли. Пожрать наверное. А я поставила фасолевый супчик. Сделаю из него крем-суп и добавлю зеленюшки и чакки.
Вчера по телефону долго пыталась донести слово "саморазвитие" парню. Он обиделся на меня. Потому что его все устраивает в его жизни, а меня нет. Я намерена жить лучше и иду к своим поставленным целям.
В целом сегодня день на 4+.
Завтра вырубят интернет. Хуевый инет за огромные деньги(

Вчера решила написать список людей и список вещей за что я их всех прощаю. Вообще практика прощения- мощная вещь. Чуть позже, соберусь мыслями и напишу.
Сегодня нужно выйти куда нибудь. Например пойти и купить себе тенюшек каких нибудь матовых. Или еще какой нибудь безделушки для поднятия настроения. Мне его, кроме меня самой, никто не улучшит. А то хожу вся такая, угрюмая. Бу.
Вчера дала себе слово, что до окончания марафона личного, я не буду есть макаронс и суши :( Я как бы приношу такую жертву, чтобы в будущем получить за нее награду. В виде отличной фигуры. Практика из книги Ларисы П. "100 способов изменить жизнь".
Спала почему то фигово. Все тело ломит.
Зима на дворе, а у нас +12(((

Чувствую сильное, сексуальное возбуждение. Насмотрелась порно комиксов. И почему они меня так сильно возбуждают?! На фантазировала себе таких непристойностей, что стало мучительно приятно. Представляла, как мне делает куни, взрослый мужчина, с огромным стоячим членом и сам себе его дрочит. Такой весь спортивный. Давненько так не отрывалась в ванной.
Довольна, но чувствую, что идет вторая волна "хотенья"
Неужели мое сексуальное здоровье и в правду стабилизируется. Счастье! И чувство полноценности. Пошла фантазировать дальше. Обожаю свою красивую, стоячую грудь!

Как бы я не старалась не обращать на них внимание, отвлекаться и дышать- не могу! Противная М. Тупая до чертиков, ни хрена не разбирающая в жизни. Только в сериал на тнт разбирается клево. И еще жизнь свою хочет изменить. Ха!
Откуда во мне столько презрения проснулось к ним. Все ведь было нормально пару недель назад. Либо праздничная суета меня отвлекала. Я так раздражена! Прям готова сказать в лицо- фу, да ты же дерьмо, че строишь из себя умную? Конечно меня пугают мои мысли и чувства к ней, но в данный момент все именно так. И я не собираюсь обманывать себя и говорить, что все хорошо. Они, на пару с мамой меня жутко бесят. Такие тупые, еще и обжоры. Разжирели и валят на все, кроме себя. Фу

Сегодня во время пробежки, захотелось очень сильно изменить свою жизнь на 360 градусов. Стать совсем другой личностью. Не изменяя при этом себе. Стать таким охрененным человеком, чтоб я сама от себя кайфовала! А что это значит для меня? Это значит - реализоваться и стать мега самодостаточным человек, финансово свободным. Нужны знания, дисциплина и время. Нельзя сделать 99 шагов к цели, которая состоит из 101 шага. Это я всегда должна помнить. И не суетиться. Не подведи себя, девочка моя. Кто? Если не ты?

До меня только допер один ужасный факт в моей жизни. В моей жизни нет секса. Нет страсти. Нет оргазмов. В мои, довольно зрелые и молодые годы. И от этой мысли мне стала настолько плохо, будто прям сейчас меня облили кипятком.
Ни к кому не тянет, не влечет.А как хочется потерять голову от безумия. Я чувствую себя неполноценной. Вот и все. Отсюда и вытекают все остальные недовольства собой. Я пытаюсь, нахожу какие то способы, йога, спорт, пп, у меня даже парень есть, самый любящий, заботливый и с огромным членом, но я не чувствую ничего внизу, ни с ним, ни без него. А имитировать оргазм я давно перестала. Мы все валим на мое гормональное нарушение и он надеется, что когда нибудь оргазм придет

Бесит, просто выбешивает мама! Каждый из них, особенно в эти дни меня бесят. М бесит своей апатией, тем, что она абсолютно не увлеченная девушка, хотя ей всего 24! Ее ничего не интересует! Конечно парни на таких не заглядываются. Абсолютно не ухоженная, не знающая как одеваться и краситься. Зато в своей правоте уверенна на 100%.И когда я хочу дать маленький совет, сестринский, она мне в ответ- ой читай свои книги и вот сама по ним живи. Да пошла ты в жопу! Бесит мама своим жирным весом. Вроде начала питаться правильно, но опять скатилась до бургеров и хлеба. Фууу, как вы меня бесите. И бесите, потому что вы часть моей жизни и на меня влияете тоже! Отвратительные, тупые и думающие только о еде

Доброе утро, Фрагментария.
Утром пробежка. После дождя. Свежо. Болят колени. Видимо делаю что то не так.
Полторы чашки кофе, дабы не уснуть.
А еще просто мега злость на сестренку, которая ставит будильник на 6 утра, а сама встает к 8. Попытки выяснить сие "поведение" сводиться к ее обидам и оправданиям - я по другому не могу.
Меня ужасно бесят родные. Порядок, которые они не соблюдают дома, шум который создает ТВ(чтоб он сгорел, со своим дом2 и камеди). А еще видом, что все они очень умные и все делают правильно.
Далее йога, английский, который я нихрена не понимаю.
Хочу скорее жить одна, в своем чистом и уютном уголке.
Впереди разговор с сестренкой , ибо достала уже.

Закончила практику йоги. Сегодня ввела новые асаны для развития гибкости. Обещаю себе до конца недели, полностью вставать в утанассану, т е чтоб ладошки спокойно могли ложиться на пол. А еще безумно хочу сесть на шпагат. Не знаю, за месяц вряд ли это получиться, но я буду делать растяжку каждый день. А вот бегать я буду только по будням. У меня сегодня легкие чуть не вылезли наружу и не плюнули мне в лицо. К тому по утрам, холодно как не крути.
Сейчас приготовлю себе ужин из варенного риса, рыбки и салатика острого из капусты и сяду ужинать. Затем сяду за английский.Тут кто то из пользователей меня за мотивировал жить без мата месяц. Тоже не буду ругаться матом :) Даже в мыслях

Вот блин! Уснула! Хотя твердила себе вчера, не засыпать после утренней пробежки, чтобы вечером лечь спать рано.
Все ровно вечером заставлю себя лечь пораньше. валериянки попью, пранаяму сделаю спокойную. Впереди йога, изучение английского языкого и домашние спа процедуры.
И почему мне не звонят с работы? Придурки ленивые! Я на сегодняшний день запрограммировала их звонок(мысленный). Нус еще не вечер.. Посмотрим.

Как то давно, уже регалась на данном ресурсе. Сегодня расчищала браузер и закладки и наткнулась на этот сайт опять. Почитала фрагменты первые попавшие, и поняла насколько разнообразны люди.
И еще заглянула в категорию "секс". Почитала, возбудилась, сама себя удовлетворила и написала данный фрагмент.
теперь буду заглядывать сюда чаще :))
Хорошо, что есть место, где можно излить душу и информацию с мыслемешалки.
Кстати, передаю привет всем добрым, злым, отчаявшимся, счастливым пользователям с солнечной Азии!