ufo no longer unindentifyed

я совершенно не умею себя контролировать. ни в плане пищи, ни в плане поведения под алкоголем.
хотя я много ем именно когда с кем-то нахожусь.
а по поводу алкоголя вообще отдельная история. как же я устала творить всякую херню, которая вроде не такая уж и страшная, но все равно как-то стыдно, и постоянно об этом думать.
а ещё я не разбираюсь в психологии парней совершенно. вот бы у меня был друг, который все растолковывал.
я устала чувствовать себя ненужной. я уже даже не знаю, накручиваю ли я себя или все так и есть.

привет, дневник ненависти к себе
сегодня пошли гулять с Аней и изначально мне совершенно не хотелось. это странно, но когда никого нет, мне очень грустно одной, а сейчас все приехали, но мне никого не хочется видеть. полнейшая апатия.
встретила в пабе Илью с Ксюшей. мне написать у него, видимо, времени не нашлось. ужасно неловкая встреча, а т.к. не было мест, они подсели за наш столик. зато потом подъехали наши друзья и было гораздо приятнее.
заметила, что мне вполне мог бы понравится один из моих друзей, который до беспамятства был влюблён в мою лучшую подругу, и, кажется, влюблён до сих пор.
первый раз за все время грущу из-за Руслана, и это отстой.

я стала злой и не могу радоваться за других. это отвратительно и я себя ненавижу за это. и, к сожалению, каждый мой пост здесь - это нытьё о невыполненных планах.
зато сегодня сделала ногти девочке и заработала денежку, ура. получилось очень даже хорошо. и все-таки лучше бы не шла я на эти курсы.
с саней сегодня пили дешевое вино, её ещё и разнесло сильно к тому же.
в воскресенье скорее всего пойду в спортзал. уже очень хочу, хотя и страшно.
а ещё когда смотрела вакансии на работу, единственное, что мне подходит - аниматор, и, по правде говоря, я была бы даже не против.
господи, как же взять себя в руки и начать что-то делать?

вот буквально ещё утром все было хорошо, а сейчас все плохо.
я увиделась с Лерой и бесконечно счастлива, но она вот-вот уедет и мне в такой же степени грустно. но дело не только в этом.
паршиво чувствовать себя такой ничтожной. я не могу взять себя в руки, ни в плане питания, ни в плане самообразования. только наедаюсь и смотрю сериалы. а от сериалов начинаю впадать в депрессию, потому что, я, мать твою, чувствую себя никому не нужной. от этого только хуже, в голове нет никаких идей и сценарий не написан.
я идиотка.
просто хочу, чтобы хоть это было отправной точкой. я не Скарлетт О’Хара, чтобы постоянно «думать об этом завтра». когда, если не сейчас?

все отвратительно
благо учила польский. с остальными планами на сегодня все плохо
булимия - одна из худших вещей в моей жизни. и ужасно, что это постоянно ко мне возвращается, даже когда кажется, что все наладилось.
пытаюсь написать сценарий.
даже книгу сегодня нормально не почитала. я чувствую себя деградантом. отвратительное чувство, надо что-то с этим делать.

а ещё сегодня встретились с Сашей. все-таки не люблю я виски.

а завтра все-таки надо осилить эту несчастную книгу, продвинуться в написании сценария и не наедаться.
а, и портрет закончить.

итак, мне надоело, что я спускаю свою жизнь непонятно куда. может хоть это будет мотивацией. когда, если не сейчас

завтра [точнее уже сегодня]
- минимально кушать
- учить польский
- прочитать внушительную часть книги
- не впадать в депрессивное состояние

последнее самое сложное, к сожалению

здравствуй, странник
люблю писать без заглавных букв, выглядит спокойнее и домашнее что ли

постоянно худею и сегодня опять наелась на ночь. собственно это и стало причиной регистрации. мне необходимо где-то изливать душу.
от одиночества я начинаю потихоньку сходить с ума.а еще я чувствую себя старой девой, которая, смотря сериалы, замещает пустоту в личной жизни.
нет, ну серьезно. я действительно не понимаю, что со мной не так. я тоже хочу, чтобы представители противоположного пола испытывали ко мне нежные чувства.

надеюсь завтра я возьму себя в руки и ограничусь одним приемом пищи. в идеале без него, но навряд ли продержусь

а еще мама сказала, что думала, я целеустремленнее