Маяк

Ходила в лазертаг с воскресной школой. Интересно, весело, но эффект короткий, сразу после игры накрыло безысходностью. Еду с ними же в поездку весной, надеюсь, там такого не будет. Люблю каждого из своей группы, не хочу портить им три дня.
Дома пустота, на учебе пустота, внутри пустота. Каждая эмоция словно неживая, идущая по привычке: волнение за В, ожидание Д, какие-то эмоции по отношению к семье. Мама говорит, что я просто издеваюсь над ней, максимум недосыпаю. Но это лежит глубже.
Улучшились отношения с Н, Мама говорит, что надо пользоваться этой дружбой, она многое даст. А мне просто хочется оберегать этого человека, ей в жизни досталось не физически, но морально.
Настроение тоскливое.

Забываю писать, времени нет совсем. Устраиваем в школе праздник, почти ночуем там. Сегодня всю ночь с С. готовили еду, сейчас спим на паре вместе. Скорее бы все закончилось.
Д. болеет, я скучаю, хотя мы постоянно переписываемся. Но я вообще не понимаю, намекает ли он своей кучей милостей или просто шутит. Я запуталась, честно. Хочу один день, который потом исчезнет из памяти всех, кроме меня. Я бы задала пару вопросов. И ему тоже.
Очень устала, жду весенних каникул, хотя до них ещё два месяца. Зато мы уедем, и Д. поедет с нами. Надеюсь, к тому моменту что-нибудь уже решится, хотя мы оба нерешительные овощи.
Сегодня была па, когда отец вёз меня и С. в школу. Таблетки не работают, плохо.

Отправили на диспансеризацию. Обошла за сегодня шестерых врачей, через час ещё к одному. А это даже не половина. Хочется кричать о ненависти к детям и поликлиникам в целом, но я просто мило улыбаюсь каждому и придерживаю двери. Очаровательный ребёнок.
Сердце подсказывает, что психиатра я не пройду со своим состоянием. Вообще в пнд ехать не хочу, ещё не выпустят. Но придётся, к сожалению.
Вечером в универ, но этого я даже жду: без учебы дико скучно, хочется заниматься чем-то, а не сидеть на стуле ровно и плевать в потолок.
А вообще жизнь немного налаживается. Или это мне просто кажется?

М. назвала меня пессимисткой и сказала, что я такими темпами умру к сорока годам. Она, наверное, права, но я не могу с собой ничего сделать, не могу, и из-за этого ещё больше хочется повеситься. Тяжело.
Третья пара, ещё столько же, иногда кажется, что не доживу до вечера.
Чувствую себя снова убогой по отношению к одноклассникам, жду воскресенья и поездки к собакам. Скучаю по ним, хочу увидеть Буцефала. Надеюсь, он узнает меня, иначе будет грустно.
Хочу ещё в лагерь. Там нет времени заморачиваться о внешности и характере: хватает забот с собаками, готовкой, устройством стоянки. Там ценят твои умения работать в команде и нести ответственность, а с этим у меня проблем нет. Жду июля.

Проспала вчера йогу, объявление баллов и половину жизни. Сегодня порезала палец на практике и залила туда соляную кислоту, перепутала черепа, но в целом есть шанс на средней хреновости баллы.
Не могу решить, идти гулять с М. или учиться. Пожалуй, выберу второе: не могу уже заниматься, голова пухнет.
Постоянное ощущение вялости и отсутствия энергии, хочется лечь и не вставать больше с кровати. Постоянная необъяснимая тревожность, усугубляемая переживаниями за В. Надеюсь, он не будет творить глупостей.

Жизнь чуть-чуть налаживается. Пришли баллы, если сдам практику, то, возможно, получу неплохие результаты, может даже в победители выйду. Но это все-таки вряд ли, скорее останусь призёром. Все равно лучше прошлого года.
А. скинула задания теста, который писали сегодня, это даёт мне шанс списать и, в принципе, жить без большого напряга. Спасибо ей за это. Д. все кидает дурацкие смешные видео и ломает мне голову. Но это не так важно.
Классная говорит, что мы идём в дом музыки в следующую среду. Я собиралась в театр с В., все летит к черту. Буду договариваться с классной, чтобы мой билет отдали, ненавижу оперу и хочу в театр с В., я ему нужнее, да и просто время лучше проведу, чем с классом.

Любимое ощущение, когда вроде очень много готовился, но все равно в итоге завалил все к чёртовой матери. Хочется сдохнуть или напиться, может, совмещу. Курить тоже хочется, но сигарет нет, а точек в своём новом районе я не знаю. Знаю, что это не успокаивает, но все равно хочется в это верить.
А ещё хочется съесть самой пиццу, забив на диету. Ну и что, что буду жирной коровой, зато хоть не так грустно.
Настроение хуевое, жизнь тоже, в личной жизни пиздец творится. Вот все хотят читать чужие мысли (я тоже хочу), а мне бы свои прочесть и понять, что в голове происходит. Явно надо к врачу, может, он хоть что-нибудь поймёт. Заебалась быть дефектной и неправильной, как ошибка в компьютерной проге

Выпила снотворное, но уснуть не могу. Повторила все, кроме бх, ее будет много, но надеюсь прочитать что-нибудь утром в метро или послушать рассказы девчонок. Зато прекрасно знаю сердечные патологии, спасибо маме и моей слуховой памяти. К практической части готова где-то на 80%, к теории не знаю, там вообще никогда не знаешь, насколько все будет плохо по шкале.
Планирую забежать в аптеку утром, купить хотя бы глюкозу или аскорбинки. Двух плиток шоколада с собой мне мало. Ещё советовали гранатовый сок с сахаром, но я купить не успела. Может, утром куплю.
Сейчас выпью ещё таблетку и лягу. Надеюсь, не просплю, а то будет совсем обидно: ехать больше часа, никак не компенсируешь, Я. ждать будет

12,5 часов. Нервничаю дико, успокоительное не помогает, а ничего сильнее дома нет. Уже учить ничего не могу, просто сижу и смотрю в стенку. Очень странно видеть друзей в роли соперников, но завтра так и будет.
Дико боюсь за В., прям до слез, это не добавляет стабильности моему состоянию. Надеюсь выбраться с ним куда-нибудь через недельку, может, ему хоть на пару часов будет легче. Хотя кого я обманываю, не будет, а к врачу он не пойдёт. Все ещё боюсь.
Завтра будет передозировка глюкозой, две шоколадки, когда до этого его пару месяцев не ела. Но я не могу писать работы без этого: не только мозги включает, но и просто успокаивает. Надо ещё гранатовый сок или кофе купить.
Состояние херовое.

Встала и сразу же учиться. Голова болит и скоро взорвется, но это все ещё прекрасно помогает от ненужных мыслей и чувств.
Волнуюсь за В., не выходит на связь целые сутки, с его нестабильным состоянием черт знает, что там могло случиться. Надо бы заехать по пути на дневные занятия. Надеюсь, что все хорошо.
Чувствую себя овощем, учу овощи, думаю про овощей. До олимпиады меньше суток, а я все ещё ничего не знаю. Очень страшно.

Пары только закончились, в голове то ли овощной суп, ли пюре вместо мозга. Устала дико, но учеба помогает оторваться от проблем и не думать, что классно. 36 часов до олимпиады. Даже через куртку слышу, как стучит сердце. Но это все равно лучше постоянных самотерзаний. Настроение стабильно ниже среднего, но терпимое.

В школе настолько холодно, что чуть ли не пар изо рта идёт. Д. пришёл ко второй паре, но ничего больше шуток не было. А. ведёт себя так, словно они женаты 10 лет, хотя я знаю, что между ними вообще ничего. Чувствую себя странно и непривычно.
Сидим, учим черепа и ткани растений. Преподавательница кормит нас пиццей и блинчиками, а я себя чувствую неловко: боюсь завалить все в понедельник и подвести ее. Иногда хочется вместо среза тканей растений сделать срез человеческой руки вдоль запястья. Тяжело держаться, когда куча лезвий в легком доступе. Но я справляюсь. Спрятала их все за зеркало, чтобы лишний раз не подходить. Вроде пока работает. Чувствую себя нестабильно, но уже привычно.

Учиться по субботам — то ещё испытание, вся семья спит, а ты выползаешь на улицу. А ещё сестра выходит провожать и спрашивает, зачем ты встала так рано, сегодня же выходной. Подруга шутит по поводу Д, а он сам не пришёл на пары. Чувствую себя странно, а ещё почему-то дико ревную его к А. Пора лечиться.
Что там говорится, держи сердце в тепле, а голову в холоде. Хочется в холоде держать все, чтобы не возникало дурацких мыслей. Жду четверга.
Но утро неплохое, могло быть хуже. Нет никаких симптомов, кроме лёгкой тревожности, с которой живу уже два года.

Приехала в универ на час раньше. Кто вообще придумал ставить сдвоенные пары с 18:30 до 21:30, когда в субботу к первой. Мне кажется, кто-то наверху хочет моей смерти. Впрочем, так кажется уже давно. День пока сносный, не хочется ни себя убить, ни кого-нибудь другого.
В следующий четверг в первый раз к новому психотерапевту, нервничаю, но надежд не питаю: предыдущий не помог вообще. Но все бывает, радует то, что я хотя бы имею возможность к нему ходить.