чай с молоком

Гб. пришёл.
Веселил меня, чтобы я не грустила, хочет прощальную пати устроить на следующей неделе. Как раньше на обеды вместе ходили, курить, в магазин. Такие флешбеки..
————
Грустно, что общение все равно уже не то. Сомневаюсь, что я сделала правильный выбор.
————
Вообще не знаю, что происходит и что делать.
Скорей бы май 🍃🌤
————
Странное настроение, вроде бы весело, но одновременно и грустно.
————
К В. дикое недоверие, ожидание подвоха. Так непривычно..
————
Всё как-то не так, как должно было быть...
————
🎧: Ассаи - Ищу тебя

рассказала всё Млк, господи, как она его поносила, мне так полегчало.
я ещё никогда не видела, чтобы она так яро и искренне проявляла лютую ненависть к кому-то.
она посоветовала с ним поговорить, я пока не знаю, как это осуществить, но я что-нибудь придумаю.
а вообще она решила со мной уезжать С:
я так рада этому.
обожаю ее.
———
сегодня приходил Гб.
забылись как-то все скандалы и обиды, постояли, покурили, поржали как всегда.
ему придётся 2 недели отрабатывать, а я даже рада этому.
он хороший друг, несмотря на то, что испытывает ко мне далеко не дружеские отношения.
———
хочу подстричься и новые шмотки с:
———
🎧: ishome - Eva

пока курила в ванной, подумала о том, что нужно экономить деньги.
но с одной хронической необходимостью придётся смириться - такси по утрам. крайне ненавижу людей по утрам в общественном транспорте, стоять, ждать этот 51-й автобус, потом ещё с остановки переть...
вечером наоборот нравится ехать домой со всеми, смотреть на уставшие лица людей, знать, что я не одна такая, обреченная жить на мизерную зарплату. вечером мне нравится, как люди от усталости засыпают в автобусах, а водители и кондукторы устало и лениво протянут тебе билет или сдачу.
итого, если в месяце 15 смен, по 100 рублей каждое утро - 1500, в принципе не критично.

mood: anders. - 77 problems

я не знаю, я смирилась. я готова обнаружить в своей спине нож от одного из самых близких людей.

утешает лишь мысль об отъезде.

я скучаю по дому. по маме. даже по папе. по папе я скучаю очень сильно и очень часто последние несколько лет. не хватает ощущения безопасности.
я скучаю по Млк. по нашим нереально тупорылым тусовкам. сейчас бы май 2013 г., мост, пиво, наши песни, а не вот это вот все.
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
мне не хватает поддержки, я словно инвалид без одного костыля.
сколько я так протяну в клетке своего больного мозга?
загонызагонызагонызагонызагоны...
я спать.
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
о родители мои, вы сотворили мое несчастье, и свое собственное тоже. (с) 902

ну я даже не знаю, что писать.
———————
я все понимаю, разошлись, хотели кого-то найти, забыться. ок, с этим у меня вопросов нет, он сам признавался мне в этом.
———————
но за пару дней до моего переезда писать Дмс «я бы приструнил ей своего питомца» под фоткой милой тянки, бля лично для меня - это как моральная измена.
вот с этого у меня знатно бомбит.
———————
я надеялась прочитать в переписке с лучшим другом то, как он с ним делится своими переживаниями по поводу расставания, а в итоге мое любопытство меня пиздецки подвело.
———————
начну всё-таки готовиться к переезду, денег подкоплю, отвезу гору своих шмоток в приюты и налегке где-то в мае/июне двину, там как раз отпуск.
———————
аминь.

конечно же я ничего не рассказала. я делаю те же дела, приговаривая «все хорошо, я со всем справлюсь, не волнуйся, просто не хватает витаминов, в следствие чего депрессия».
удивительно, как за пару часов в моей голове выстроился непреодолимый барьер и недоверие к человеку, хотя даже в момент расставания такого не было.
я не знаю, что мне делать. пытаюсь анализировать, ведь он сильно изменился за этот промежуток времени, сам сделал первый шаг... хотел бы дальше тусоваться - не приехал бы тогда ко мне с вермутом и не забрал меня оттуда.
я не знаю, кому теперь верить, чему верить.
бл, опять вся в порезах, постель в крови, зато не рыдаю, валяясь в толчке

с у п е р

🎀🎊🎉🎊🎉🎊🎀

👌🏼😂🔫

я залезла в его вк. зачем?зачем?зачем?
я видела его прекрасную школьную любовь, и то, как он хотел её снова, спустя столько времени. я видела стольких девушек, кому он был рад, с кем лежал на одной кровати и пил, я видела его радость и счастье без меня.
любопытство меня сгубило и окончательно.
это крайнехуево услышать «грустную» историю о том, как по тебе скучали, а позже узнать истину радости бытия, когда ты вдалеке.
на что он ещё способен?
а я?
мне так плохо, будто кровать прямо сейчас меня впитает в себя. я не чувствую себя.
какая-то боль неоправданных ожиданий.
хорошее выражение - «нет ожиданий - нет разочарований».
я всё.

🔹ещё немного и домой. нужно постирать штанишки, ибо я сегодня где-то испачкалась и чувствовала себя ужасно неловко.
🔹дома меня ждут, несмотря на произошедшее с утра. сошлись на том, что он мне будет говорить, когда он зол, а я буду это просто игнорировать. проверим. хотя я придерживаюсь другой версии - ему просто надо проораться, а потом он сожалеет о содеянном.
🔹поддержала сегодня маму, дала ей зелёный свет в ее нелегкой работе. какая же она молодец с:
🔹наконец-то увиделась с Улей - это лучший момент сегодняшнего рабочего дня. пирожок, который вернулся в пекарню со своей дурацкой сессии.
🔹а ещё я сегодня смотрела всякие документалки про сибирского потрошителя, чтобы занять себя с:

🔹нельзя быть настолько зависимым от человека, что после ссоры у тебя просто нет сил на что-то ещё, учитывая то, что сейчас утро, а мне ещё 10 часов работать.
🔹раздражает абсолютно всё: от холода из-за открытого окна на кухне до запаха кофе на весь офис.
🔹 стараюсь выглядеть максимально спокойно, но сорвалась на сотруднице (кстати, было за что), а позже написала гневное письмо админу, описывая всю тупость моих коллег.
🔹хочу курить, в тёплое место, чай и спать.
🔹надо же передо мной извинились за утренний концерт. а я себя в очередной раз чувствую униженным куском дерьма, который просто в пустую оберегает отношения, будто дорогую ювелирку.
🔹мне холодно и грустно. заберите меня.

🔹мы снова съезжаемся.
🔹очень страшная тусовка была на выходных, мне показалось, что это мой последний приступ, и я умираю.
но это всего лишь приступ, а я всегда боюсь, как в последний раз с неприятным осадком безысходности и смирения.
🔹моя семья меня любит. спасибо за подарки. шмотки огонь, хотя я и не ношу платья.
🔹моя сестра растёт похожей на меня несмотря на возрастную разницу в 18 лет. такая же капризная хитрюшка только с карими глазами. большие карие глаза, которые видят во мне только светлое и чистое. люблю ее.
🔹люблю чёрные глаза секси-лайма. 2 чёрные дыры, хз, что за ними... в декабре я увидела в них собственную гибель. сейчас вижу в этой необъятной тьме - убежище.