Elskandi

Какое же это счастье найти своего человека и как мне этого не хватает. Вчера и сегодня, когда Р. прислал очередное эссэ и попросил его откорректировать, я снова начала думать о том, как много у нас общего, о том, что мы хороший тандем. Вспоминаю как мы рисовали на одном листе как писали обзоры, как вместе хейтили коллегу. И это было только наше. Позже я стала бояться это потерять стала бояться, что я просто нафантазировала себе эту общность. И в тоже время мы предложения друг за другом заканчиваем, мы думаем одинаково. Но он не мой. Неужели между ними связь сильнее?

Бесконечно грустно от того что мой друг уехал. Знаю, что все к лучшему, уверена в этом. Возможно я смогу переключиться на что-то более реальное, чем мысли о нем. Возможно я смогу сделать что-то для других. Я знаю, что у меня не было шансов на его взаимность, но он наполнял мою жизнь одним своим присутствием. Я знала, что он тут рядом и я могу поделиться с ним своими мыслями, услышать его мнение. Теперь я этого лишилась. Переписка в сети совсем не то. Переписываясь, вижу, что человек отписавшись тебе, переключается или совсем выходит. Мне кажется, что для него нет интереса в этом. Не видно эмоций, улыбки, глаз. Приходится угадывать смысл написанного

Все вокруг обсуждают увольнение и переезд Р. Спрашивают про его подругу. Невыносимо это слушать. Расстраиваюсь. Кажется, что все вокруг должны щадить мои чувства и помалкивать, но с какой стати? Никто ведь и не знает, что я в него влюблена, а если бы и знали, никто ведь не обязан думать обо мне. А кажется, что должны.

Бросил воображаемый парень. Даже хорошо . Надеюсь это послужит толчком, что бы начать что-то делать. Надо записаться на зумба после того как сдам на права. Да, пора становиться активной.

Обидно, уже больше полугода прошло, а Р. так и не отдал мне мой честно выигранный бургер. Забыл. А я все жду. И жду совсем не бургер. Он сегодня всей семье представил М. Я почти что в этом уверена, да не почти что, все 100%. У меня никогда не будет шанса.

Не могу не следить за ним. Раньше был только контакт и телега, теперь еще добавился стим, будь он неладен. Только по нему я более или менее точно могу определить, что он за компом, дома, а значит ни с ней.
Выгляжу жалко. Думаю что мне просто нужно вырасти морально, стать успешнее, стать лучше него.
Боюсь, что психану, уволюсь, потеряю его совсем. Тогда мы даже общаться перестанем. Боюсь что пожалею об этом.
С одно стороны я почти уверена, что он не для меня, а значит терять нечего. С другой стороны всегда остается надежда - самая жестокая и бесполезная штука в жизни.

3053 дня без секса. Кто больше? Меня терзают смутные сомнения что до конца жизни у меня так никого и не будет. Очень грустно, но похоже все к тому и идет.
Задолжала проект. Обещала сделать еще 2 месяца назад. Ну что он хотел? Сэкономить? Ну так получите, распишитесь. Но мне не легче, тянет за душу, не могу спокойно ремонт доделать. Нужно во что бы то ни стало закончить этими выходными и отдать. Завтра еще на вождение.
И отпуск обязательно нужно взять отпуск в середине мая, а лучше всего еще и уволиться.

Я определенно мазохистка, раз выслушиваю то, что ты рассказываешь о своей любимой. Мне больно, но я все равно слушаю. Иногда даже пытаюсь давать советы, как будто мне все равно и совсем не больно. А мне, знаешь ли, очень больно от того, что ты не мой.

Как же я сегодня зла! Р.не подвез сегодня до работы, просто проехал мимо. Он может быть и не заметил меня за автобусом, но это не важно. Погода отвратная. Слезы застилали глаза от обиды - опять меня бросили.

Призналась коллеге. что он мне небезразличен. А сидим с ним за соседними столами. Не сказать уже не смогла. Я подозревала, что отношения как-то ухудшаться, но не так себе все представляла. Вроде все так-же, да не так. Думаю, ему теперь неудобно. Плохо, что мы не можем это обсудить. Я просто призналась и все. Он лишь ограничился фразой: "дело-то житейское...". Не могу его ни в чем обвинить. Вряд ли человек ожидал от меня такого... Я бы хотела поговорить, но прошла уже неделя, и время кажется упущенным.