R521

мазохизм
мазохизм
мазохизм
мазохизм
мазохизм

боль
боль
боль
боль
боль
боль

ты уже на той ступени
когда больше без нее не можешь
не можешь привести мысли в порядок
не можешь собраться и начать делать дела
тебе нужна боль

боль
боль
боль
боль

она так сладостна
*резь*
она так приятна
*резь*
о дай мне раствориться в тебе
*резьрезьрезьрезьрезьрезьрезьпезбепезьбРЕЗЬРЕЗЬРЕЗЬ*
да

почему так сложно полюбить себя
почему так легко причинять себе вред
почему тяжело жить без чувство
и делаешь все, чтобы ощущать хоть что-то

хочется больше
хочется изощренней
она будто наркотик

душевные раны, голод, физические раны, ожоги
большебольшебольшеБОЛЬШЕБОЛЬШЕ
мне нужно больше
...
помоги мне полюбить себя

ну.. привет-привет
у меня вроде все хорошо
вроде

на экзамене у меня были проблемы..
я пыталась хоть что-то вспомнить,
тщетно.
психанула - пошла на пересдачу

отец до сих пор со мной не разговаривает
да и я с ним особо не хочу
ма тоже оч сильно была разозлена
так чувство, что учеба - самое важное в этой жизни
может оно и так

с тех времен прошло больше 3 недель
я переехала в уютное место,
но все равно не чувствую себя как дома
разве что чуть-чуть

ох это приятное жжение по руке
и вроде бы никаких проблем нет
но я так захотела
и сейчас так приятно

а еще хочу поделиться своей любимой песней
ЛСП - Маленький принц
она прекрасна
слова прекрасны
посыл прекрасен

слова...

чо кого
хватило меня на 2,5 недели
и я прям чувствую...
как оно возвращается
это все из-за сессии, я прям уверена
и кто знает, как пойдет дальше

по сути все это время я училась, закрывала долги
начала изучать новый язык и активно пользоваться английским
хотелось развиваться
осознание возможной гибели дало мощнейший пинок под зад
но почему сейчас снова опускаются руки?

я перестала ходить к нему
а его образ перестал с той легкостью появляться в моей голове
мы все просрали
но, думаю, что не все потеряно
надо больше общаться
даже если не слышишь ответа
в скором времени все будет
точно

ну.. на счетчике уже 28 дней
это прям.. воодушевляет

мне кажется, или я нашла выход
эта идея была популярна давненько
но.. походу только это может даст мне то, что хочу
мне нужна тульпа

я не буду говорить о том, кого я буду создавать
но
это будет человек
мы будем дружить
и он даст мне все то, что я жду от друзей
он не уйдет

не знаю, почему это считают неправильным
и не совсем хорошим делом
но ведь.. тульпа настолько улучшает жизнь
что порой задумываешься
а почему это не распространено

хотя когда добровольно съезжаешь с катушек..
это не совсем хорошо

у меня уже был опыт в подобном деле
давно
сейчас буду снова повторять
надеюсь все получится
ибо в одиночку слишком тяжело
жить

ну.. привет
я давно не заходила сюда, были на то причины
знаете, это так странно, ты вроде бы жаждешь избавиться от всего этого груза
но когда узнаешь, что ты реально мог умереть, начинаешь хвататься за любую возможность
может я люблю жизнь
или же не хочу умирать

я довольно сильно болела пару недель назад
думала обычная простуда, но нет
оказалось все настолько плохо, что если бы я не обратилась в поликлинику.. то.. ну вы поняли
мне всё ещё не особо верится, что избавление было довольно близко
а потом меня увезли больницу
и вылечили

и за все это время.. я перестала плакать
и все это депрессивное состояние пошло на спад
это хорошо, скоро сессия
я должен сделать все, чтобы не расстроить ма

как же я устала от всего этого дерьма.

хочется вернуться туда, где все было прекрасно
а если подумать.. когда было то время?
почему то мне вспоминаются школьные годы,
где не то, чтобы все было радужно хорошо и т.д.
но внутренне состояние было намного..намного лучше

будто я сама этого хочу
будто я хочу постоянно ненавидеть и корить себя за каждый промах.

и снова обнулить.
пока писала начала плакать, снова
как же это надоело

хочу собаку
думаю, что когда у меня появится домашнее животное, я отвлекусь от своих недопроблем
или же просто успокоюсь
может мне просто одиноко?
уехать из дома, оставить там всех родных и друзей

нужна собака.

обнулить обнулить обнулить
интересно, когда достигну недели без слез?
это так грустно
постоянно обнуляю

не думаю, что я нужна дома.
родители так гордились, что я поступила в университет,
что мне очень сложно признать то, что я не могу дальше учиться

снова период обострения
я уже и не знаю что делать
9 месяц... а все так и не прекращается

я боюсь обращаться за помощью к врачу
пытаюсь найти какие-то антидепрессанты на травах, но они не помогают
только хуже становится
а когда пытаюсь обратиться за помощью к друзьям, то в ответ только
"я знаю, что это сложно, но ты возьми себя в руки"
ага, конечно
9 месяцев пыталась, а сейчас хоба и взяла..

помогите
просто помогите
я уже не знаю, что делать
когда говоришь им, а в ответ получаешь :"попробуй взять себя в руки"
это явно не то, что стоит говорить,
когда же они поймут наконец

это так расстраивает
эта беспомощность
от нее так больно
и вроде бы
я не знаю
мне так хочется почувствовать себя в покое и безопасности
я так устала от всех этих эмоциональных перепадов
не знаю что делать
правда не знаю

я боюсь умереть и ничего подобного с собой не сделаю
но и такая жизнь очень болезненна
не знаю что делать

интересно, когда у меня сдадут нервы
и я покончу со всем этим дерьмом?
на сколько еще меня осталось?

tell me what to do
так грустно
от того, что нет желания что-либо делать

наконец-то нашла тиму для игры.. и в первые дни было все просто великолепно
максимальное погружение в игру
когда 12 часов без остановки задротишь
а потом такой заканчиваешь и....
мозг кипит
люблю такие времена

но скоро все вернется на круги своя.. и...
она снова возьмет свое
и снова обнулится счетчик

ну приветик
и тут уже 3 дня без слез
я прям рад, что счетчик не приходится обнулять

знаешь, после дождя все и правда стало по-другому.
и хоть периодически возникает чувство боли в груди и какой-то всепоглощающей пустоты
теперь это не так часто

а еще я обрезала волосы
раньше я этим занималась сама
о это прекрасное чувство, когда ты берешь прядь и отрезаешь нафиг
даже начинаешь ждать какой-то боли
но ее нет
так вот.. теперь я не зажмотилась на парикмахерскую
и теперь хожу с короткими волосами

и знаешь, это меня как-будто освободило
теперь мне абсолютно плевать кто и что говорит
главное, что это нравится мне
ибо устала.. ненавидеть себя каждый день
так что.. делаю все, чтобы это прекратить))

Здравствуй, фрагментер
закину в общую корзину настроения +2
и этому есть повод

и я не хочу говорить о том, что сегодня мне было снова не совсем хорошо
и что глаза снова были на мокром месте, нет

сегодня пошел дождь - резкий ливень
и внезапно стало так хорошо
боль в груди ушла, и я просто стояла и дышала
это было прекрасно

не знаю как закончится мой день
сохранится ли это воодушевленное настроение до конца или нет
но я рада, что смогла получить удовольствие от того, что промокла
ведь это значит то, что не все еще потеряно

хм
было слишком невыносимо быть в общаге, ибо надоели соседки, ушла
решила позвать подругу, побыть со мной, ибо не хотелось оставаться со своими мыслями наедине
и мы очень хорошо провели вместе время
она даже сказала, что поможет разгрести весь хлам по учебе.. навести в этом всем порядок

чтож.. сейчас кажется, что не все так плохо
что жизнь не так уж и трудна
однако.. час иск еще не настал
уверена, что когда лягу спать, нехорошие мысли снова нахлынут на меня
и снова буду плакать, пытаясь не разбудить соседок

ух... обожаю эти ночи.. когда ты просто умираешь, ибо не можешь не думать о своей беспомощности и о отсутствии выхода

ну а пока.. все хорошо
буду заниматься
ну или хотя бы попробую

сегодня мой друг снова заставил меня плакать
может он сделал это не специально
но счетчик снова пришлось обнулить
ммм, спасибо, котик

это так грустно
когда человек, а точнее его образ в твоей голове не совпадает с реальностью
ты даешь шанс, а потом еще и еще
не хочешь признать, что все что ты думал о нем - неправда
а он снова и снова показывает кто он есть

наверное, в таких случаях надо переставать общаться с человеком?
либо же примиряться
но я слишком идеализировала его
слишком многого жду

это так глупо.. и по-детски
когда я уже вырасту
хотя взрослые слишком.. уставшие
(да.. стоит просто посмотреть на себя)
может все, что сейчас со мной происходит - это взросление?
как знать..

а еще да..
мне нехорошо
многие могут назвать это депрессивным состоянием
но я не хочу в это верить
однако оно уже довольно давно
просто идет какими-то волнами

23,24 был пик
сегодня хотела попросить помощи у врачей
они то должны знать, что делать
но не получилось
сказали, что я не перекреплена к этому пункту и нужно идти в другой
мне не хватило смелости туда пойти

теперь я не знаю, что делать
не думаю, что врачи тоже смогут помочь
хотя.. антидепрессанты
я была бы не против их попить
ибо устала
очень устала от всего этого

а еще я говорила, что мой близкий друг на это сказал?
"есть такие моменты, которые человек должен пройти в одиночку"
немного о том, как красиво съебаться
и бросить

ну привет
странно.. я думала, что больше не нуждаюсь в фрагментере
как бы ни так
думала, что есть друзья, которые помогут разобраться во всем дерьме
ага, да, конечно

это так странно
я сейчас нахожусь в том возрасте, когда все меняют дружбу на отношения
и нет.. не на те отношения, которые на пару месяцев
они пытаются строить что-то серьезное
прям.. идти по жизни вместе и остальная херня
это так.. грустно

сказать, как все происходит?
они просто начинают много меньше с тобой общаться
постепенно
но все летит ко дну
а потом
потом ты видишь, что с тобой то и не говорят почти
а наслаждаются обществом друг друга по полной

как то так я потеряла всех своих друзей

так что...
к чертям людей

Привет/
Вот снова я..
Снова цивилизация.. Совсем не хотелось возвращаться. Ни к ноутбуку, ни к интернету, ни к играм, ни к друзьям. Хоть без всего этого прошло только три дня, этого хватило, чтобы научиться себя развлекать. В голове кроется огромный мир, который подавляется окружающим "шумом". И это было удивительное открытие.
Кроме неплохого отдыха, разобралась в том, что меня на самом деле интересует.
Раньше думала, что нет никаких интересов, а в итоге их целая куча.. Много навыков, которые хотелось бы развить. Так что я уж постараюсь заниматься вещами, которые меня интересуют.
Ну..пока/

Привет/
А вот и я..
Даже не знаю, о чем писать в первом фрагменте..
Пахнет свежестью. На улице +7 и идет дождь. Сижу возле открытого балкона и нюхаю. Этот запах делает меня счастливой. Но завтра будет снова грязно. Не хочется ходить в заляпанных штанах.
А еще завтра я уезжаю в деревню. Буду дня три без интернета и без общения с друзьями.. Интересно, буду ли я скучать? А они? Зато отдохну от всего: от учебы, от соц. сетей, компьютерных игр. Это же хорошо, да?
И да, спасибо тем людям, кто создал данный ресурс. Тут так..уютно и хорошо. Спасибо.

Ну.. пока/