Марона Таро

Утро!
Вспомнила, что у Гали день рождения вчера был. Но мы уже давно не общаемся, так что норм.
Вчера хотела найти себе фемслэшный фанф. Что-то нашла: и одобрений-то много, и отзывы прям бурлят восторгом, и даже есть награды. Ну, думаю, почитать стоит. Но как же я разочаровываюсь, когда всё дочитываю, и постоянно думаю, что пора уже самой начать писать эти маленькие истории. Был бы ноутбук - писала. Причём я ищу себе всегда ориджиналы и пока ничего годного не нашла.

Как же я уже заебалась от упоминаний футбола. Зашла в интернет-магазин с книгами. Сука, даже там есть это футбольное говно. Предлагали торт - и там эта параша присутствует. Я уж не говорю об "украшениях" города в виде футбольных мячей. Окей, для некоторых чемпионат - это круто, но не нужно так пихать его везде, где только можно.
О другом. Проходила тест минут 40-50. Там в чём суть: задаёшь свой главный вопрос, рисуешь определённый рисунок, отвечаешь на вопросы по рисунку, в конце интерпретируешь результат.
Что я поняла: мне нужно находить друзей, заводить связи, формировать свой круг общения. Я обособлена и изолирована, я это знаю, и мне это не нравится, и, видимо, это надо исправлять.

Фест, на который я хотела пойти, к которому я морально готовилась, прошёл просто великолепно. Если вкратце: приехала, разволновалась, разрыдалась и уехала. Круто, что ж, потрясающе провела день.
Приехала домой, нажралась, уснула.
Чувствую себя отвратительно на самом деле.

Вечер.
Что-то непонятное творится с ногой. Она уже очень долго болит где-то в районе сгиба, вены стали слишком видны. Это страшно, потому что я предполагаю самое страшное. Давно уже пора к врачу, но опять всё оттягиваю. Ничего, жизнь отпиздит как-то, может, и научусь чему.

Хочу завести себе ежедневник.
Наверное, было бы здорово учиться ставить себе мини-цели и отмечать галочками те пункты, которые выполнила. Или ставить грандиозные для себя цели и следить за их чётким выполнением.
Хуёво, когда ты по жизни над этим всем не заморачиваешься и делаешь то, что должно. Учишься в школе, учишься в вузике. И это всё не для того, чтобы получать знания, к чему-то стремиться, а лишь затем, что именно так надо.
Ладно, когда приобрету эту книжечку для важных записываний, посмотрим, буду ли я что-то делать.

Всё о мероприятии думаю. Оно будет длиться два дня, я только на один попаду, эх. Там очень классный проект, уже писала, что это будет что-то особенное. Ожидаю смешанных чувств.
Выбралась на природу. Классно погулять вечером с музыкой, правда, моя проблема в том, что я быстро хожу. Я вроде понимаю, это это вечерний выход, можно спокойным шагом идти, наслаждаясь видами и холодной свежестью, но вместо этого я чуть ли не бегу, а потом огорчаюсь, мол, что это я так быстро прошлась.
Через несколько минут пойду спать. Я ведь так и не нашла друзей, хотя хочу до сих пор, но как будто я всё это дело оттягиваю и полагаюсь на "ой, всё там само как-нибудь", ну да. Ай, да нет же смысла ныть.

Ай, блин, обидно, когда твоего мнения не спрашивают в вопросе, прямо касающемся и тебя тоже. Ну то есть да, окей, я всегда стараюсь быть гибкой, сговорчивой, поэтому часто мне без разницы, как именно люди всё порешают, ведь я скорее всего соглашусь с их условиями, но всё же вместе с тем огорчает, когда человек даже не поинтересуется, а что же ты думаешь по этому поводу. Причём это человек, с которым я пытаюсь установить более, хм, дружеский контакт. Ладно, я особо не парюсь по этому поводу, йо.
Нашла супермегакрутой фест, и я очень хочу туда пойти. Буду отпрашиваться с работы и даже пойду одна, хотя часто в одиночестве мне не нравится куда-либо ходить. Я думаю, это будет что-то особенное.

Сегодня была в приподнятом настроении, много смеялась. Сейчас, спустя примерно два года, негативные чувства - стыд, вина и страх, мне кажется, меня покинули. Я не ощущаю больше того давления, что было раньше, мне как будто свободней стало. Не совсем, конечно, но я чувствую себя куда лучше. Единственное, жаль, что на это говно я потратила столько много времени, серьёзно, а когда восстанавливаешься, остаёшься у разбитого корыта в итоге. Я бы очень хотела не проёбывать эти два года, но сейчас-то что уже, зато есть ценный опыт. Есть время на размышления, надо идти дальше.
Завтра будет не менее прекрасный день.

Расскажу кой-что хорошее. Села я, значит, в электричку. Сижу в наушниках, смотрю видос на "дожде", и тут подбегает малец и начинает активно привлекать к себе внимание, потом вроде убегает, затем прибегает снова. Подошла его мама и такая:"Понравилась тётя", я веду себя приветливо и в мамой, и с ребёнком, помахала малышу рукой, мол, привет. Стала спрашивать, умеет ли он говорить, как его зовут, мама начала объяснять, что вообще он стеснительный и особо ни к кому не подбегает, сказала его имя. Он так ещё не раз подбегал и убегал, видимо, хотел поиграть, я до этого не доперла и сидела столбом. Но фраза, когда они уже пошли на свои места, сделала мой день:"Говорят, дети чувствуют хороших людей".

О да, какая же я ужасная, плохая и до ненормальности любящая себя особа, по словам матери. И корона-то жмёт, и со всеми-то я затеваю конфликты. Поддержала, хули нет-то.

В самый подходящий момент слёзы подступают, ага. Весьма прикольная логика: у тебя не задалось утро, что-то случилось, поэтому надо зацепить собеседника, высрать всю свою злость на него. Человек этот по сути своей добродушный и не будет посылась нахуй, потому что понимает, что нельзя вымещать злость на людях, потому что можно сказать в порыве обидное, им будет неприятно, в худшем случае обвинённый человек ещё будет и загоняться, что вообще мрак. Хочу есть, живот немного побаливает, но, по понятным мне причинам, есть я не пойду.
Наивное, наивное дитя.

Снился сон. Это жесть. Мне было где-то за 23-25, мне кажется. Или даже больше. Видимо, я ничего на тот момент в жизни не добилась: ни образования нет, ни всяких взрослых штук. И тут мать говорит: "Доча, пора рожать". И я прям помню свои сомнения, помню, что ещё до сих пор по жизни не определилась. И такая:"Ну что ж, надо, пока не слишком поздно". Родился парень. И как же мне было тяжело, я чуствовала груз неподъёмной ответственности и понимала, что в моральном плане мне с этим не справиться. Это было ошибкой. "В пизду" - осознала я и решила своих детишек (пацанов каким-то образом было двое) сдать в детдом. Проснувшись, почувствовала ОГРОМНОЕ облегчение, что никаких детей у меня нет.

Видимо, в свои 20+ я явно много чего не понимаю в жизни.

Хм. Проснулась в нормальном расположении духа. Встала, пошла на кухню выпить чая и почитать всякие новости. Зашла на страницу Кати Захаровой (обычно там для себя интересное нахожу). И на что же я наткнулась? На "Зимнюю вишню". Когда я стала всё это изучать, смотреть видео, меня обуял страх, наворачивались слёзы. Сложно представить, как же было страшно всем, кто горел заживо. Кто-то прыгал из окон здания. Много информации, например, такой, что число погибших около 400 человек (355), информация про взятки, всё такое. Текст получился сухим, я не знаю, что писать. Хочу чем-то помочь.

Хотела написать бред, но не собираюсь себя позорить. Вкратце: важно, чтобы люди не стеснялись писать то, что действительно хотят написать, каким бы глупым/странным/порывистым/... их рассказ им ни казался.
Милое сердцу произведение пока недочитала. Вместо этого смотрела видос того, как люди едят. Мукбанг. Прекрасное времяпрепровождение. Когда вот так пишешь как будто отчёт, чем же ты занималась так долго (замечу, на такие поистине ненужные вещи магическим образом тратится куча часов), становится более ясно, что ли, сколько же времени ты въебала впустую.
Опять необычно, что настроение такое хорошее. Странности, странности. До утра!

Явилась домой чуть боле часа назад. Покормила, позлила котика, поиграла с ним. Всё же, полагаю, было бы здорово жить отдельно от родни.
Хотела посмотреть фильм перед сном, но меня задела мотивационная речь одного человека (Дождя), который говорил весьма умные истины. Было бы здорово к этому прийти самой, понять столь, казалось бы, элементарные детали и на основе этого осознания менять положение вещей вокруг себя. А так, скорее всего, мотивация пропадёт со скорость света, что печально. Дочитаю милую сердцу историю и лягу спать.

Это просто жесть, сколько же говна можно наслушаться о других. Ты сидишь, работаешь, а кто-то придёт, усядется с другим человеком, и они говорят о том, какая она плохая, он плохой. Даже словами не описать, ЧТО можно услышать.
О другом: завтра пойду в кино, но фильм совсем нет желания смотреть. Это я из-за подруженьки иду, ей он понравился, хочет посмотреть, надоело ей одной ходить. Что поделаешь, она не может переживать что-то одна.
О настроении: преобладает ровный, спокойный настрой. Уже представляю, как могла бы летом разъезжать на велосипеде, если бы было с кем.

Утречка! Хотела было начать писать про работу, но решила, что не стоит уделять ей никакого внимания.
Итак. Хорошо, что я вроде как невлюбчивый человек. Нет вот этих вот терзаний, страданий. Эмоциональная - да, привязчивая - тоже верно, только я не люблю из-за этого сближаться с новыми людьми, потому что я-то хочу найти друзей, хороших приятелей, но как-то всем не до этого. Рассчитываю на тёплое общение, но в итоге людей, с которыми можно было бы быть собой, не найти. Работа - это только сухое и поверхностное "привет-пока", тут всё ясно. И даже с таким бессмысленным общением не клеится, оно мне и не нужно, единственное, из-за этого самооценка очень и очень хромает.

Я хочу, чтобы все в мире были счастливы. И счастье - это не всегда деньги, как оказывается. Смотрела видос, там чувак-дворник (вроде) говорил про любовь, что она должна быть везде и всё в таком духе. И он казался счастливым - дворник! Хотя, конечно, это дворник-уборщик в Сан-Франциско, где тепло, а не в России, где лютые морозы зимами. Или даже пример из России: живёт мсье как отшельник в лачуге, на краю шоссе. Сначала, когда я узнала о нём, мне было его жаль, мол, ох, как же он до такой жизни-то опустился, но он тоже вполне казался счастливым. У него есть любимые занятия, он свободно живёт. В общем, можете не обращать внимание на вышенаписанное, просто постарайтесь найти свои счастья.

На удивление, настроение приподнятое. Вероятно, тут несколько причин: во-первых, на работе свободно, во-вторых, я читаю ранобэ, на которое у меня произошёл эмоциональный отклик: немного плакала, вспоминала своё юное лето, которое где-то там, позади, синекожую Вечность, что хочется обнимать. Нет, серьёзно, я ведь дочитаюсь таких историй, которые вымышленные, которые не могут произойти в реальности, досмотрюсь подобных фильмов, доиграюсь в игры, что действительно останусь одна. Не люблю своё нытьё, не хотела особо сюда всякое такое выливать. Ладно, говоря о прочитанном: это ведь здорово, когда смертельно больной человек находит нечто важное, чтобы сказать:"Да я ведь хочу жить", правда же?

Привет! Поспала немного, часа 2 примерно. Для организма это мало, но я чувствую себя более-менее бодрячком.
Всё-таки в моей малооплачиваемой работе есть, по крайней мере, один плюс: можно спокойно пинать болты, когда нет особого завала, никто не прикапывается. Была даже мысль иногда таскать ноутбук какой-нибудь и играть во всякое, но эта затея показалась чересчур наглой. К слову, я уже полгода или что-то около того сижу без игр. Как же это мучительно, хотя был период, когда я год ни во что не играла. Не знаю, как я так смогла. И в тот момент вышла "Андромеда", и я такая:"Йо, круто, ох, мы с тобой проведём незабываемое время, детка.". И какой же величины было моё разочарование!

Привет! Давно знаю про "фрагментер"- год, наверное. Не видела причин здесь обитать, потому как обычно всё переживаю внутри, и это меня, вероятно, устраивает. Думаю, это очевидно, но всё же всем читающим: особенно негативную энергию не стоит держать, переваривать в себе.
Ещё такое: во многих соцсетях можно увидеть комментарии под разнообразными постами, сами посты, написанные каким-то человеком, и я постоянно думаю:"Блин, чувак, ты высказал своё мнение, но что если его посчитают глупым, нелепым, ужасным и вообще начнут тебя мешать с грязью?". Естественно, такие люди найдутся. Короче, я надеюсь, что здесь я смогу хоть как-то выражаться открыто.