Darksun

Блять, я не одинок, я даун какой-то. Мне комфортнее всего в одиночестве, комфортнее, когда на меня всем наплевать, проще справляться самому, но какого-то хрена чувства иногда меня обманывают, прикидываясь, что меня волнует мое одиночество?? Но стоит кому-то только оказать заботу, которая мне была нужна, сказать мне теплые слова, как я такой типа: аха, смешно, а теперь хватит врать. И не всегда это ложь, я чувствую, но меня паника берет от одной лишь мысли, что кто-то меня любит. Мне это не надо, меня от этого тошнит и воротит, уберите. Как можно быть таким долбоебом?

Ходил в кино. Это было не запланировано и оттого приятно. Фильм понравился, но куда круче было предвкушение

Я так одинок

Такое ощущение, что иногда мозг решает: нужны приключения. Другие для такого обычно в пьяные компании собираются, а что делать, если из дома не выходишь? Вот и запускает генератор хуйни. В расстроенных чувствах пошел сделать какао, поставил молоко, забыл о нем на час. Плита черная, кастрюля черная. Открыл окно, чтоб проветрить, приметил на подоконнике горшочек с цветком. Оттирал кастрюлю полтора часа, помыл полы. Открыл окно пошире, ебнул горшочек. Извинился перед цветком, подмел, собрал в совок, под конец веником задел уже наполненный горшочек. Подмел еще раз, помыл полы. Уебался головой в дверь до синей шишки на лбу. Какого-то хера сижу довольный. 4 утра

Во мне так много боли, что достается и другим

Работаю над главой, и не понимаю, хорошо получилось или плохо. С долей механичности подчищаю лексические и грамматические некрасивости, меняю строй предложений, даже стараюсь подбрасывать художественности, но ничего не чувствую. Не раздражает, не угнетает, но и не радует. Надеюсь, просто глава такая. Надеюсь, просто взгляд за пять лет работы замылился. Надеюсь, постороннему человеку будет интересно читать. Не умею писать для себя. Чтобы писать для себя, себя надо считать за человека.

Температура два дня держится на 38, голова трещит и кружится, и мне давно не было так хорошо. Не сбивал температуру, чтобы мать подошла и положила ладонь на лоб, как в детстве. Я вообще, на самом деле, ужасный инфантил. Бедность слишком рано толкнула меня на работу, и я не был готов, меня это сломало. Не был готов к драме в отношениях, потому что всегда был один, некогда было научиться. Учусь сейчас, учусь уже сломанный-переломанный. Мне так не хватает банального человеческого тепла, заботы. Вопроса: "Как дела?" Это все глупость и слабость, пройдет вместе с температурой, но как же мне сейчас хорошо

Если я хочу кому-то понравится, я притворяюсь кем-то другим. Объективно я не так плох, каким себе кажусь, объективно притворяться лучшим человеком не так плохо, но меня поражает, насколько глубоко во мне сидит отсутствие веры в то, что меня могут полюбить за то, что я -- это я. Могут полюбить кого и что угодно, но не меня. Все, что похоже на меня, все, кто похож, -- ужасны. Разум понимает, что я не худший из людей, но я отказываюсь верить.

Мне очень плохо. Я подумал, что хорошо переношу разрыв и ошибся. Оно навалилось ночью, как огромный душный зверь, сбежало при свете дня и возвращается снова. Завтра у меня день рождения. Меня тошнит от мысли об этом. Боюсь, что обо мне вспомнят люди, которые не помнят обо мне во все оставшиеся 300+ дней. Боюсь этой искренней радости родственников. Не понимаю, почему продолжают поздравлять, я же бесполезен. Впервые радуюсь пяти парам. Сбегу от всех туда. Там другая жизнь, там у всех обычный день. Боюсь вернуться домой и застать сюрприз от матери. Это меня добьет.

Окна кухни выходят на верхние ветки старого тополя, и со мной соседствует воронья семья. Вместе с большими птицами на ветки теперь выпрыгивают двое воронят. Такие черные, ерошистые, сядут на соседние ветки и перегаркиваются. Теперь пью утренний чай только в их компании.

Спасение во сне. Он укроет тебя от тяжелейшего из даров -- от мыслей.

Люди для нее -- куклы. Рано или поздно наступает момент, когда ей кажется, что она все узнала, и ей становится скучно. Она находит нового человека, новую компанию, и чем хуже с ней будут общаться, чем реже, тем дольше она будет с ними. Единственные, кому посчастливится проводить с ней много времени на протяжении лет -- ее семья. Семья для нее главное. Я не семья. От меня можно убежать. Меня можно обидеть, и я решу, что это заслуженно. Я кричу ей, что она делает мне больно, я пытаюсь уйти и приползаю обратно. За то, что мне больно, всегда извиняюсь я. И неизвестно, что страшнее: снова протирать перед ней колени или найти силы уйти. Она так мне дорога, я так не дорог ей.

Небо ярко-лазурное, а свежевыпавший снег слепит белизной, лежит округлыми кучами и кажется, что ты бежишь по облакам.

Кажется, это хорошее место. Кажется, это место, которого мне не хватало. Я много думаю, очень много, но больше не могу делиться этим с друзьями, так что буду делиться с тобой. Я постараюсь делать это интересно, чтобы не отягощать. Надеюсь, ты не против