lombreo

Не забывай меня.
Никогда, пожалуйста. Никогда не забывай меня! Я прошу лишь одного - очередным холодным утром хотя бы на секунду вспомни моё имя.
Я так боюсь, что однажды проснувшись, ты забудешь разговоры, мысли, чувства. Забудешь кто я такая и что из себя представляла.
Но я не потерплю безразличия, это больнее. Лучше вычеркнуть из памяти, чем ненавидеть или ничего не ощущать. Прошу, не забывай свои эмоции.
Помни меня. Лишь помни. Всегда. Иначе не вытерплю, иначе все свои чувства наружу вылью, ибо больше надеяться не смогу. Если забудешь, то я буду ждать. Унывать, ждать и надеяться, что ты снова назовешь меня так, как никто не называл.

После того, как узнала, как он поступил.. Хм. Задумалась. Не ожидала, конечно, но не стоило ждать от человека слишком многого. Пропало желание с ним говорить. Понятное дело, из-за своей гордости и эгоизма. В который раз не удивляюсь.
Но.. Если не мне, то никому?

Нет настроения и эмоций. Хочется чего-то такого.. Не знаю чего. Так и живем.
Суббота прошла невероятно быстро, а я даже не тратила время на сон. Музыка расслабляет, но какое-то чувство тревоги постоянно присутствует, не дает вообще что-либо делать. Мыслю образами и картинками, не хватает сил думать словами. Стоит ли с кем-то разговаривать? Путаюсь в том, что делать с ненужным мне общением. Надо оно мне или нет.. Не буду ли я жалеть. Впрочем, сейчас я просто хочу побыть овощем.

Сколько еще нужно ждать? Я терплю, как могу.. Я представляю, что рассказываю всё психологу или собеседнику, но этого недостаточно. Я не могу держать отчаяние, я хочу рассказать всю печаль, что таится. Но меня не поймут, осудят, скажут.. Свое мнение? Я пытаюсь быть милой, я пытаюсь держать всё в себе, когда плачу, но на деле получаются сухие ответы, полные пустоты.
Я теряюсь.
Я разрываюсь в тех личностях, которыми хочу стать. Я не могу понять, не могу определиться, какой мне нужно быть с окружающими? Пожалуйста, пожалуйста, не держи меня больше! У меня болит голова и я жутко хочу спать, но я не могу оставить, потому что чувствую себя виноватой. Но с другой стороны.. Блять.
Прошу, помогите мне.

Жар солнца угасает, уступая место хладному дуновению.
-
С каждым раздумием всё больше кажется, что настоящее общение, мысли и проблемы - какая-то жалкая пародия на прошлое. Ищу в чужих людях образа давно знакомых близких, которые потеряны в переписках прошлого.
Становлюсь одержим идеей написать одному из важных людей. Почему именно ему? Не знаю, в подобных вещах я не совсем себя понимаю.
То, чего я боюсь (апрель) становится долгожданным, будто он спасет меня от лишних мыслей и проблем. Отгородившись от других, в это время..Я думаю, что смогу наконец разобраться во многом. Я надеюсь, что смогу разобраться хотя бы в этом гребанном вихре из мыслей.
Апрель, принеси то, чего не было раньше. Прошу.

Терять счет времени.
Когда мне об этом говорили важные мне люди, я этого не понимала. "Лапочка, ты действительно не помнишь, что было утром?". Жаль, я не могу извиниться за эти вопросы перед ними, но речь не об этом. Теперь уже я не помню, что и когда происходило. Что было вчера, когда в последний раз выходила на улицу или даже когда спала или ела.
Может, это нормально для такого образа жизни, который я веду? Но меня это тревожит.
Диапазон эмоций небольшой, да и те все фальшивые. Что происходит со мной? Я будто тону в болоте. Моргаю и проходит несколько часов. Время тянется то неумолимо быстро, то слишком медленно.

Апрель - ужасное время.
Не знаю почему, но из года в год именно в апреле случается всё самое худшее. Совпадение это или нет, но я начинаю яро верить в существование некого "апрельского заговора" против меня, и это довольно забавно. Стараюсь именно этот месяц, как говорится, пережить. Стать тише, ограничить себя в общении, хоть его и так совсем не осталось.
∽
Но в общем-то, как можно что-то потерять, если уже нечего?

Я устала от всех дел, что были в последнее время. Не хватало времени даже на пиздострадания.
Я встаю в 6-7 утра, прихожу домой с места, которое ненавижу и ложусь спать. Просыпаюсь, делаю все необходимые вещи и засыпаю в 5 утра.
Таким образом прошло уже много времени и сейчас, когда у меня появились свободные минуты, я просто не знаю, куда их девать. Смотрю в потолок и размышляю, слушая музыку. Наверное, это именно то, что мне нужно сейчас.

Осознавать какую-либо вещь, которая касается прошлого - не самое лучшее занятие.
Есть всего несколько людей, которые стали мне дороги за мою жизнь. К этому времени потеряны оказались все из них. Я думаю над тем, что иногда даже не осознавала, как они дорожат мною. Это была моя глупая ошибка. Неосознанно играться с чувствами.
Прошло так много времени, а я осознала только одну вещь. Неудивительно. Совсем не изменилась.
Что я могу поменять сейчас? Ничего. Понять свою ошибку и хотеть её исправить.. Пока что этого мало для изменений.
Не то чтобы я не могу смириться с тем, что имею сейчас, но.. Эм. Могло быть и лучше? Не знаю.