goshan

Все еще хуже, чем я думал. Как будто попал в дешёвую санта-барбару.
Не хочу вылезать из кровати. Ни о чем не думаю. Просто чувствую себя так, как будто меня что-то жрет изнутри.
Наверное, это было всегда, просто я не замечал. Может быть, я просто подвержен зависимостям. Зависимости от интернета, от игр, от алкоголя - и от людей. Может, я просто очень слабый и понял только сейчас.
Очень жаль.

Это первый раз, когда алкоголь не помог. Стало только хуже. Наверное, надо было сразу напиваться в стельку, а не допивать остатки. Не хватило, что ли.
Думаю, долго я так не протяну. Честно говоря, я сейчас даже ничего выражать не хочу.
Наверное, как узнаю, что якоря у меня больше нет (я не хочу об этом думать, но что еще могло случиться?), совершу самоубийство. Друзей у меня больше нет, поговорить не с кем, снова к психотерапевту ходить не вариант. А без якоря смысла больше нет. Без якоря больше ничего нет.
Я всегда боялся одиночества. Печально, что именно из-за него я и умру, наверное.

Да не, сегодня все также, как и всегда. Алкашка закончилась, осталась только треть бутылки блейзера, а идти в магаз впадлу.
Все напоминает о якоре. В смысле, вообще все. Смешно вообще-то, как один человек может заставлять тебя хотеть жить и хотеть сдохнуть одновременно.
Депра - это, кроме прочего, хотеть что-то сделать, но не иметь энергии фактически ни на что.
Не чувствую ничего, кроме фрустрации. Если подумать, то я нихера в жизни не сделал. Я как будто никогда не имел контроля над своей жизнью. Даже сейчас то, жить мне или решать, как бы получше убиться (об этом в другой раз), зависит от одного-единственного человека. Якоря. А я не могу даже узнать, что с ним.

Определенно, алкоголь - лучший coping method. Если бы он был дешевле и мне бы не приходилось шляться с паспортом и вообще заходить в магазины, то жизнь определенно засияла бы новыми красками.
Пока что убивать себя не хочется, но дождусь вечера, прежде, чем говорить, что депра отступила. Вообще херовое состояние. Один день счастливый наслаждаешься жизнью, а в другой пытаешься избегать окон, потому один их вид призывает поскорее выйти из них же. Хер знает, что это такое, но к психотерапевтам больше ни ногой.
Все еще мечусь между положительными и отрицательными мыслями о якоре. Отрицательные неизменно вызывают желание сейчас же вскрыться.
В остальном - нормально.

Напился. Двигаться не вариант, мутит дико и так до конца дня, наверное. Подрочил пару раз. Пялюсь в телек. Играть не хочется. Писать РГЗ не хочется. Ничего не хочется. Как обычно. Потому и дрочу, вообще-то. Делать нечего.
Если бы у меня жизнь была как у Боруто. Счастливый, пиздишь кого попало, друзей куча. Мои друзья со мной не разговаривали уже несколько месяцев.
Лежу в кровати, ничего не делаю, пью, иногда плачу. Со стороны выгляжу жалко, наверное.
Так и выглядит депрессия, детишки. А не слезки на подоконнике с кофе, думая о нем.
Депрессия - это мерзко, а не романтично. Вообще быть психом нихуя не романтично.

Кстати о якоре. Опять заносит в сторону злости и отчаяния. Я со своими эмоциями справляться никогда не умел, так что поступаю стандартно мужским русским способом - бухаю.
Думаю, что имею право. Мне хреново и хочется выпилиться, я чувствую себя преданным, оскорбленным и бесполезным. А когда напьешься - эмоции типа таких вырубает на корню. Целый день хорошее настроение. Хорошо, что суббота. Самое время.
Так как мне не у кого просить помощи, попрошу у всевышнего. Я в него не верю, но попрошу. Потому что страшно. И потому что мне кажется, что долго я так не протяну. Пожалуйста, верни мне мой якорь. Плевать, что будет. У меня больше ничего не осталось. Pretty please?

Херовее всего - это когда ты понимаешь, что у тебя был якорь в жизни, который не позволял тебе шагнуть из окна или вскрыть вены в ванной. Ключевое здесь слово - был. У тебя на якоре были все мечты построены по кирпичикам, ровно и аккуратно. И тебе улыбалось радостное будущее, пока якорь был. А потом якорь пропал. Без вести в смысле. Ты даже не знаешь, есть он или нет уже. Качаешься в неспокойном море - колеблешься между надеждой на лучшее и скорбью. И каждый раз уносит все дальше и дальше - якоря ведь с тобой нет.
Ты не хочешь умирать на самом деле, но без якоря нет никакого будущего. Запей боль алкоголем, поиграй в видеоигры и ляг спать. Ты всегда умел убегать от проблем.