Pustota

От чего я пытаюсь убежать? Сегодня поздно встала. Хочется забыться во сне. Хотя на поверхности все в порядке. Чувствую, как ментально происходит огромная проработка. И оттого хочется делать ничего.

Чувствую вину перед собой и А.за то, что не любила, но пользовалась. Просить прощения не могу у него, просил не писать, могу только сама себя принять, простить и жить. Господь, прости меня. Господь, прошу береги его душу.

Меня разрывает от воспоминаний, любой запах, музыка, даже как падает свет солнца. Алексей, прости. Господь, прости меня за всю ту боль, что я ему причинила. Одари его всеми благами явными и скрытыми, содействуй в благом. Уменьши его боль, береги от зла, направь на путь истинный. А мне пошли спокойствие, смирение и покорность. Я благодарна за каждое мгновение, которое мы были вместе.

Встала поздно, после рассвета. Стараюсь принять этот факт. И, впредь, стараться просыпаться на фаджр. Поститься сегодня не буду, вчера полдня не ела, не знаю, как это скажется.

Вчера, папа приготовил для мамы салат, когда она пришла, и сказала, что "это есть невозможно, еще и овощи перевел" у меня все скукожилось. Я чувствую, как это ранило папу. Господь, научи, пожалуйста, женщину, которая мне мать, выражать свои чувства мягко и деликатно. Я вижу это так: "Я чувствую, что эти продукты не сочетаются, не делай так больше, пожалуйста". Без претензий и обвинений. Не "ты говоришь", а "я слышу", "не ты все испортил", а "я чувствую обиду/грусть, когда так происходит".

Самый большой страх -- обосраться. Сейчас я на пороге неизвестного, передо мной бездна и я не намерена поворачивать вспять, хотя, похоже, я уже лечу. Инфантильно хочется вернуться обратно, даже вернуться к Л. в известное, но скучное.

Все, что у меня есть -- это Бог. Господь, веди меня прямым путем, даруй мне чистые намерения, мысли, слова, действия. Даруй мне покорность, смирение, терпение, внимание в каждом вдохе и выдохе. Амин.

Принимаю тот факт, что возможно, я с ним никогда не увижусь. Больно и грустно от этого. Он для меня идеален. Настроила себе воздушных замков о счастливой мусульманской семье и кудрявых детях. Господи, как я благодарна ему за все, что я от него узнала. Какая чистота.

Но, знаю, ослушаться родителей не могу. Как бы мне похуй не было, и религия тут играет важную роль.
Как я себя сегодня вела по-хамски, нужен крем для смягчения сердца. Чувствую себя бесчувственной. Только жалость к себе.

И чувствую вину по отношению к Л. Так стремно я его бросила. Бессердечная, вот она я.

Пару часов назад отпустило настолько, что запела. Наблюдаю, как расслабляется диафрагма, сердце, от него по левой руке течет энергия. "Чтобы ОН напрягся, нужно, чтобы ОНА расслабилась". Теперь наблюдаю, как это фрактально тороидально будет разворачиваться.
Гуляла, училась ходить. Подарила маме цветок.
Как научиться пребывать в расслабленном, принимающем состоянии, не реагируя на межличностные отношения с мамой? Все хорошо, мирно общаемся, но чувствую, что легкость пропала. Как будто попала в привычное малопотенциальное болото. Дыхание. Мера человека. Со мной все в порядке, я есть и все происходит. Благодарю Господа за сей момент.
Дневной сон.

Вновь стала просыпаться до рассвета, молиться. "Ты сможешь прийти ко мне только тогда, когда останешься одна с Богом, иначе ты просто спрячешься во мне". Опять мутно, хотя нет, все ясно, только страшно. Страшно принять ислам, покрыться и соблюдать кучу тонкостей в общении с людьми. Как же изучать тело, как же делать массаж? Аураты там всякие. Как зарабатывать средства? Накопила кучу обидок в животе и груди, сегодня размассировала, легче. Господь, сделай меня чище.