не могу понять кто я

возвращаюсь сюда в в моменты потерянности и унылости. все скрытые записи - нытье, сопли. грусть. хотелось бы начать заново, но в этом есть какая-то толика ностальгии, кусочки моей жизни, сохранившиеся до наших дней. я здесь так давно, но мое постоянное прибывание постоянно меняется.
хочется и не хочется.
пишу и понимаю, что мне сложно написать это даже сюда.
сестра поступает на платное. я - ... куда-то.
надо переварить и пропустить. показалось, что вернуться сюда для этих целей - хорошая идея. не знаю. везде чего-то не хватает. где-то себя, где-то других. я потерялась.

честно говоря, я не вывожу. эмоции - серый плинтус, казалось бы, абсолютно похуй на происходящее, но каким-то образом что-то изъедает меня, какой-то мерзкий червь дырявит все внутренности. не-вы-но-си-мо.
чувствую себя никем и никак, однако все упрямо не желают оставлять меня в покое. сделайте вид что меня не существует, зачем вы извергаете на меня злобу, перестаньте кусаться. я для вас никто. смиритесь-отъебитесь.
дожить до вечера, там до утра. завтра, послезавтра, неделя, еще одна. а там сентябрь. там страх перед будущим, ничего не понятно. лишь 18 этаж недостроенной однушки. незастекленный. так и тянет встать на перила. дальше по стандартному сценарию.
все по старому.

я не знаю, мне вроде нравится этот день, я выпила сидр и посмотрела веселую передачу, но мысли об отсутствии развития загоняют в угол и каждую мою попытку отдохнуть от дел превращают в поток тревожности.
устала.

плохо спала, ужасно себя чувствую, день какой-то неприятный. все же сорвалась, организм уже не вывозит тот уровень тревожности. посижу еще часок в расслабленном состоянии, а там посмотрим, на что меня хватит, в принципе по плану не особо много всего.
обострилась болячка, стоит быть внимательнее, надеюсь в этот раз пройдет быстрее.
119 дней, ух

я знаю, что это тяжело, но возьми себя пожалуйста в руки. ты почти на финише. осталось немножко, а потом мимолетное ощущение расслабленности. выйди из этого состояния. ничего не планируй на февраль, просто...делай. плыви. живи биоритмами, развивающими тебя, пожалуйста, не относись к этому как к каторге. все будет хорошо. верю в тебя.

- мне от меня.

дайте сил пережить этот день, осталась самая ужасная часть
раскалывается голова, но каждый раз, когда пыталась лечь спать, кто-нибудь обязательно прерывал.
ленивые мысли о смерти что-то невесомое, но постоянно со мной. пока не так тревожно, но все же.

Папа встал пораньше и достал нам масло с икрой на завтрак, вообще когда мама уезжает у нас очень странное взаимоотношение, не привыкла к тому, чтобы он спрашивал о самочувствии и поела ли я.
Тяжелый день, как и любой вторник, но очень интересный. Еще мама возвращается.
/не забудь погладить!!

все еще не разблочили в твиттере, злая пиздец, неделю долбилась с поддержкой чтобы бот кинул мне отписку "создание записей для оскорбления" извините что???
возможно причиной послужило то что я слишком много настрочила нытья будучи в тревожном состоянии, и это расценили за спам, но тогда вообще уебанская ситуация выходит. абсурд.
подолблю еще поддержку, все равно писать больше некуда.

тревожное чувство, наверное из-за того, что мама уехала, к тому же в такую погоду. странно, если едем куда-то вместе - все нормально, но стоит ей поехать одной (или задержаться где-нибудь, например), я сижу в неприятном чувстве неведения. ух.
возьмусь за голову, постараюсь сделать что-нибудь!
болтаем снова с тимуром, немного сложно вообще с кем-либо поддерживать диалог, но пока все в норме, кажется.
поработаю сейчас и пойду расслабляться в hollow knight, да.

день пиздень, сознательно избегаю нужных задач, с какой-то детской верой надеясь на чудо. почему так происходит?
даже на рефлексию нет времени.
в итоге так же сознательно пожалуй пойду зарублюсь во что-нибудь.
я хочу просто рисовать в свое удовольствие, играть в платформеры и готовить рандомные рецепты из интернета.

странно возвращаться куда-то, где есть записи твоего прошлого. рука не поднимается удалить все эти записки, так что просто закрыла их. прошло почти 2 года, а ничего толком не изменилось:
депрессия, дереализация, непонятные отношения, отсутствие близких друзей, сомнения в будущем
разве что отрефлексировала пару вещей. стагнация, блин.
пора браться за голову.