Верни мою любовь

Все меня жалеют, бедяжка, как же ты 2 недели одна будешь?! Совсем с ума сойдёшь от тоски. Д спрашивает, плачу ли?
На самом деле мне больше всех нужны эти 2 недели и нет, мне не скучно и я не плачу.
Наоборот, мне не хватает времени. Я и подработку взяла, и по учёбе незавершенные дела остались.
Кроме того, мне просто иногда нужно побыть наедине. Я думаю о том, о чём в суете просто некогда думать. Я пою, танцую и слушаю музыку по ночам, которую не разрешала себе слушать, что бы не вспоминать ничего и идти вперёд. Я вспоминаю, прокручиваю события, которые были до Д.
Нашла инфу об А, узнала, что он теперь с Юлькой в одной пр-ре. Накрыло. Пытаюсь вспомнить его голос, но помню только улыбку.

Что со мной происходит?! Стала провоцировать ссоры. Чувствую, что закипаю и ничего с собой поделать не могу, начинаю высказывать. Хотя умом понимаю, что зря, ничего хорошего не добъюсь.
Раньше я себя контролировала. Уходила к себе в общагу, ревела там, потом успокаивалась и в нормальном состоянии приходила к Д.
Начиная с мая, после того как сначала Д начал высказывать будущие варианты отношений, если я не пройду проверку, проблемы на работе, потом эта свадьба и переписки с девочками. На какой-то период удалось успокоится, но все это сидит во мне. Понимание того, что мы не поженимся, того, что я больше не могу ему доверять.
Он все для меня делает, но что-то внутри заставляет меня психовать

В прошлую субботу сказала,что иду в Центр, а сама пошла в библиотеку с Сашкой, а потом на встречу с Георгием. При чем сделала я это сознательно. У Д должна была быть встреча с одногруппниками и я решила таким образом поразвлечься. Встретились. Чувство было мерзкое. По сути ничего плохого я не сделала, а когда пришла, он приготовил ужин и ждал меня голодный, с порога Д принялся ремонтировать мой сломавшийся ремешок от сумки. Когда его обнимала, то чувствовала, что он такой родной для меня. Решила, что больше не буду пытаться изменять. Прошла неделя, пишет Георгий, предлагает встретится. Думаю. С Д почти не разговариваем, отдалились.Я всё время смотрю по сторонам, не забываю и о той свадьбе.

По приезду из Одессы, я обнаружила, что Д в вотсе написала его одноклассница о том, что теперь она живет по соседству с ней. Он не применул возможности предложить ей встретится. И меня снова накрыло. Опять психи, опять недоверие и я в первый же вечер предложила разъехаться, подумать над тем нужна ли я ему..
Потом началась ЛШ, я отвлеклась от всех этих мыслей , во второй же день мы поехали на прогулку на Рэдиссоне, общаемся нашей прошлогодней компанией.Поскольку возвращались поздно, попросила Д встретить, он встретил. По дороге домой Д сказал, что хочет пойти побегать, я предложила свою компанию, а потом зачем-то съязвила, что теперь ему есть с кем бегать.
Решила перестать читать его переписки

Утром вес был 59.2. Днем произошел срыв. Зачем-то объелась роллами..
Завтра сижу на яблоке и персиках.
Выходила на пробежку, видела Олега. Это хорошо.
Привыкла уже без Д.
Он сегодня звонил дважды, спрашивал насчет отпуска в следующем году..
Опять начал говорить что-то там о свадьбе, мол я хочу за него замуж. Сказала, что я такого не говорила. Спросил про Вио, сказала, что с ней всё в порядке, другого нашла и вообще девушки такие, поплачут два дня, встают и дальше идут.Спросил такая ли я, в ответ спросила: хочешь проверить? Дальше перевела тему в другое русло.

В инсте наткнулась на фотки Дудка и понеслось.. Опять эти мысли. А может я где-то в жизни не там свернула? а может нужно было идти в прокуратуру? а может вернутся?..
И главное мысли о том, что если бы меня сейчас поставили перед выбором Д или Дудко, я бы выбрала не Д.. И я даже нахожу этому рациональное объяснение. Дудко зарабатывает и он реально умеет это делать, он умный. Если он столько времени один, то да, он верный. У него были чувства ко мне и кто бы что бы мне не говорил, я это знаю. А Д со своей жадностью, со своей нечестной игрой просто подталкивает меня к мыслям, а почему собственно нет? Я свободная девушка, я могу и по-лучше кого-то найти, тем более, если мч не особо дорожит мною.

Фух, я пережила эту свадьбу. Конечно впереди ещё его отдых в А, но самое тяжелое для меня - свадьба. Мне так обидно, что меня туда не позвали... но уже теперь нужно просто молчать, от моих обид ничего не изменится.
Вчера побыла на зачете, ужаснулась с того, как АП издевается над моими ребятами, развалившись перед ними просто самоутверждается, да ещё и тупыми называет. Больше не пойду смотреть, как он мучает моих детей. И им помочь не могу и сама расстраиваюсь.
Потом заскочила, послушала выступление NЮ, попала под сильный дождь. Купила очень красивые платья. Самочувствие не улучшается, t не падает. Пока Д веселится, я разболелась. Ещё бы то воды гор. нет, то холод, как в октябре..

Вчера совсем накрыло. Если бы знала, что всё будет именно так, вряд ли соглашалась бы на пожить вместе.
Д всё чаще стал закидывать удочку, что мол в гр.браке нет ничего плохого, что штамп в паспорте ничего не меняет и прочие стандартные отговорки.
На мой вопрос, а что ж твои родители перед твоим рождением оформили отношения, ответ последовал, что я ничего не знаю о той ситуации. А на аргумент, что ж твой друг такую свадьбу устраивает - так Д маленькая, её просто так бы жить с ним не отдали.
А у меня раз родители далеко, так можно со мной просто так пожить. Так унизительно, когда предлагают этот статус "сожителя".
Жду момент для разговора. Установлю срок до которого пусть думает, а там уйду.

Позавчера поехали покупать одежду Д на свадьбу. Платила я, т.к. это мой подарок ему а др.
Ехал без настроения даже мелкие деньги на проезд не взял. Выбрали ему одежду, потом я захотела посмотреть себе платье, прошла немного по рядам, поняла, что у меня слишком мало денег, я все потратила на Д, развернулась и сказала, что больше не буду с ним ходить. Стало обидно, начала плакать, в маршрутке истерика разгоралась. Приехали домой и я как начала реветь. Д напоил шампанским, мне стало плохо. В какой-то момент, из-за тошноты показалось, что беременна. Поговорили с Д, высказалась, но сказала далеко не всё. Обиднее всего то, что он даже не предложил поехать на эту свадьбу.
Сегодня снился Дудко

На следующий день мы поехали знакомиться с Игорем, только не понимаю с какой целью. Я там была лишней. Особенно я это прочувствовала, когда они заговорили о свадьбе, о том, как сядут вчетвером и им будет пофиг на остальных, о том, что в конкурсах будут главными участниками свидетели, а потом И спросил Д, поедет ли тот на море и Д четко сказал, что поедет, дальше они начали обсуждать куда и на сколько они едут. А я сидела молча и от неловкости просто уставилась в разбитый экран телефона, типа там что-то важное.
Сегодня утром, когда я уходила к себе, принципиально не взяла еду, на которую сама же давала деньги. Д пофиг, что мне нечего есть.Ему жаль тратить деньги на меня.
Ему просто так удобно.

Встретилась с Сашкой и Юлькой. Будто вернулась в прошлое, такие же сумашедшие.
Решили с Ю поехать на Рокос, едет маршрутка, она спрашивает у меня: "нам подходит?", говорю, что подходит, начинаю ломится на переднее сидение к водителю, Ю попленталась в салон я таки туда ворвалась, села и переманиваю Ю к себе, а так со своими каблами решила не дергаться. Едем и тут выясняется, что эта маршрутка туда не едет, Ю пока мы шли к остановке сокрушалась. Потом зашли поесть пиццы, а после я закомандовала, что нам подходит 6ка, мы сели, оплатили проезд и на след.остановке вышли, Ю чуть меня не убила.
Потом пошли за кофе в ларьке, там эта собака Коля, парню чуть руку не отгрызла, пока тот её гладил..

Первый день отпуска. Приехала домой. Добиралась, как всегда ужасно.
Середина апреля, снег с дождём, холод, толпа на автостанции, забитый автобус, бессонная ночь. Дома всё так, будто и не было этих 4х месяцев. Готовили с мамой блинчики.
Д не звонил весь день, набрал только в 21.30. У нас был неприятный разговор. Спросил про подарок на ДР, потом сказал, что выбрал себе телефон, только не знает, когда будет его покупать, т.к. майскую з.п. он потратит на костюм, подарок на свадьбу, подарок родителям, короче всем, кроме меня, а июньскую на поездку на море. Сказал, что свой ДР проведет с Игорем. Я сказала, что б следующий раз он посвящал меня в свои планы.
Расстояние сделало своё дело,я отдалилась.

Была на конференции нашей ежегодной и сегодня не перетрудилась нигде, в отличии от прошлого года. Приехала к 13.00, там уже столы накрыты, постояли у входа с Вио и Л, поулыбались, потом рядом с термоподом постояли, потом поели фруктов и конфет, потом встретила Марианну, посоветовалась с ней, как бороться с ЛП, а потом пошли гулять с Вио и А, зашли в нашу пекарню.
С Вио был откровенный разговор об отношениях, рассказала ей про ситуацию с Д, про его июльский отъезд, у В подобная ситуация А ничего такого в раздельных поездках не видит.
Звонил Д, долго говорили, просил говорить с ним, пока он идет. Выдал, что мне нужен такой же умный, как я. Спрашивал, что буду делать, если его зашлют куда-то.

Ну вот и прошла 1-я неделя без него. Быстро так. Вчера заходила к нему, а в квартире-то уже кто-то был. Походу Олег заходил, т.к. и квитанция на столе и земля у лимона влажная, ка бы не залили мы это бедное растение.
Постирала, оплатила его коммуналку, потом порисовала картину. Должны же написанные письма для Д соответствовать действительности, хотя.. впрочем. ему пофиг.
Вчера, когда спрашивал можно ли открыть конверт, выдал: "тебе 25, а у тебя всё конвертики какие-то, романтика".
Больше не буду вообще ничего делать. Не нравится, не умеешь ценить - не надо!
Вот правда, забью на него, буду заниматься собой, диссер дописывать, в зал ходить, на журналистику пойду, а то я же "ничего не добилась".

Д купил билет домой на 1-е мая и поделился этой радостной новостью со мной и мне стало понятно то, что я ему нужна, когда ему скучно, когда он возвращается домой и его никто не ждет, не с кем поговорить за жизнь.
А так, он строит планы и меня в них нет.
Получается, что вместе нам побыть удастся только в июне. Весь апрель его не будет, в мае он уедет домой, потом в июле на свадьбу и на море, а в августе уеду я, вот и всё.
Со мной он не считается. Сколько можно быть такой наивной?..
Жила же я как-то без него и дальше проживу.
На работе ИА грузит меня всем, чем только возможно, диссером заниматься нет ни времени, ни самое страшное - желания..

Вчера появилось чувство начала конца.
Утром были добрые советы от ИА о том, что нужно самой купить жилье, а не выскакивать замуж, делая себя жертвой. ИА говорит, что я прикидываюсь инфантильной, а сама головой стены пробиваю. Всё бы ничего, если бы я не призналась о том, что я с Д и не попросила её повлиять на его выбор с прикреплением. Она сказала, что я вцепилась за первого попавшегося, не было бы Д, был бы Х.
Вечером рассказала Д, тот никак не среагировал. Начали скандалить из-за того, что я обвинила его в том, что сбежала при встрече с АП и что он переигрывает с тем, что не знает меня. Сказал, что на работе - работа, личное-это личное. А я никогда с личным на работе и не обращаюсь.

Мне не нравится как ведет себя Д.
Когда он приходил поздравлять ИА, явно переигрывал с тем, что бы изобразить то, что мы не то, что не встречаемся, а и не знакомы даже. Стало как-то обидно. Нет, всё логично, на работе мы шифруемся, но вот так игнорировать, пусть даже в целях разыграть спектакль для ИА - это перебор.
Потом его поздние звонки. Якобы до 22.00 на работе задержали позавчера. Вчера вообще в 23.30 и говорит, мол тебе привет от моего друга. Спросила от какого друга, он ответил,что к нему приехал его лучший друг и утром уедет. А перед этим он говорил, что у них в службе вчера должен был быть фуршет. Т.е. когда он не один, ему не скучно, я ему не нужна. Решила сегодня к нему не ехать.

ИА никакого покоя не даёт со своими рпшками, то на выходных пишет, то сегодня нужно было бежать мне на пару, между прочим за неё, она меня продержала до конца перемены, а в расписании даже аудитория не указана, побежала к планеру, он меня послал прямо, налево, потом ещё раз налево и уже пара начинается, а я понятия не имею, куда бежать. Несусь по лестнице, вижу Д, кричу ему: "здравствуйте" и со сверкающей улыбкой скачу наверх, спотыкаюсь на ступеньках и эффектно врываюсь на этаж. Меня сошкребал мальчик, где-то мне по плечо и как оказалось, он и был старостой группы, которую я искала. Я умею производить впечатление👍🏼 спросил всё ли в порядке со мной, ответила сквозь смех, что всё отлично😅

Пришла к Д, он ещё на работе был. Прикинулась добропорядочной, почистила картошку, сожгла котлеты.
Поужинали. В 22.00 слышим, кто-то скребется в дверь. Приехал его Антон. Я завибрировала, Д его впустил и представил меня своей девушкой. Когда провожал извинился, что так вышло, а потом выдал фразу: "зато ты с моими друзьями начинаешь знакомится".
Зато семье не говорит ничего, чувствую себя маленьким грязным секретом.
У него проскочила фраза, мол надо купить комод, а потом: "ай, не надо, пока ко мне кто-нибудь не переедет". На время отпуска предложил пожить немного вместе и уточнил, что немного!! Сказала, что не собираюсь к нему переезжать, а он такой: "а если жизнь заставит?". Перевела тему.

ИА позвонила и сказала, что б на кафедру с техникой даже не потыкалась, а у нас сегодня проверки и спустя 20 дней сходка по-поводу ДР АП. Пришлось тащится домой, оставлять технику,а потом ехать на кафедру.
А что сегодня на паре мои пацаны выкинули) Сначала их староста спросил можно ли им сдать мне телефоны. Говорю, мол, вы что хотите, что бы меня спалили с целой сумкой телефонов?
Тогда им пришла в голову другая гениальная мысль. У нас навесные потолки, они подтянули парту и быстренько спрятали телефоны в потолке😅
Д предлагал сходить на хоккей, в итоге пошел с каким-то чуваком из ОК.
На сходке ИА говорила, что не любит людей и что она циник, поняла, что Д на неё ровняется, повторяет её слова.

Вчера впервые поставила 2ку. Он сначала спал, его ребята тормошили - безтолку, в итоге вызвала его, он дошел до середины и спрашивает можно ли выйти, ответила, что нельзя, там проверка. Стоит, спрашивает, что я спросила (элементарный вопрос, можно самому сформулировать, но он даже не пытался). Я спросила почему он спит всю пару,ответил, что это ложь, он только первые 5 мин спал. Ну я и влепила 2, а потом пошла ещё курсовому сказала. А что? В следующий раз все бы так себя вели, чувствуя безнаказанность.
Хотя позавчера сама вырубалась на лекции, пол предложения продиктую и чувствую, как меня рубит. Если честно, то я очень была рада, что нас эвакуировали по пож.тревоге, иначе бы я просто заснула

Утро вс началось с того, что я плакала отвернувшись к стене, потом встала, оделась и сижу жду, пока он проснется. Сама себе думаю: "сейчас проснется, поем блинчиков с творогом и скажу, что ухожу".
Он проснулся, спросил, что со мной, обычно я улыбаюсь. Позавтракали, я повеселела и решила остаться и испечь курочку и булочки и чисто из своих меркантильных соображений осталась)
Пока я резала овощи Д резко рванул за помидорами. Я немного удивилась, что это ему так приспичило, но ничего, отпустила, а сама под музычку готовлю. Возвращается с букетом, мне так приятно стало, я оттаяла.
А ещё, я запомнила его граф.ключ в телефоне и влезла в вк и вотс, вроде чисто всё. Теперь знаю как он вк подписан.

В сб пришла в отличном настроении к Д, решили погулять. Всю дорогу смеялись, я рассказывала свои истории, пока не вляпалась в лужу, потом он испортил настроение тем, что спросил у меня взяла ли я деньги.
Когда пришли, он свалился на диван и уткнулся в телек, а стою. А перед этим был разговор о том, что вот он своей маме не рассказывает о том, что водит девченок домой и мне говорит, мол и ты не говори. Когда маме своей звонил, говорил, что на 8е не приедет из-за накладок с физо и отпуском, а я-то губу раскатала, что из-за меня.
Всё это накопилось и я как давай плакать, он спрашивает, что случилось, а я невнятно что-то вру. Ночью стала думать что с утра соберусь и уйду от него, плакала в тихую

Пошла в гости к Д и сломала ему унитаз... ну как сломала, отломала бачёк.
Реакция у него была спокойная, сказал, что давно хотел поменять, но руки не доходили, а потом добавил, что мне пора завтракать и идти на работу. Пока я была на работе, он его сменил, я пришла и помогла ему с уборкой, заставил меня драить пол.
Потом мы решили посмотреть мультик. Дал мне поручение сделать попкорн, пока он сбегает в аптеку. Возвращается, в квартире дым стоит и я сижу спокойная. Спалила попкорн.
А ещё утром шибанула его в грудь коленом, а потом придавила пальцы. Сказала, что "я любя".
По сравнению с моей скромной жизнедеятельностью, тупые американские комедии отдыхают.
А сегодня унесла все его припасы еды.

Чувствую злость.
Впускаешь человека в свою жизнь, в свои мысли, он врывается, как ураган, а после остаётся только разруха и пустота. Он продолжает жить своей ураганьей жизнью, а ты остаёшься наедине со своей обидой. Не то, что бы я обижалась, просто мне обидно. Это дискомфорт в области грудной клетки, не более.
Люди, у которых нет траблов в личной жизни, как вы развлекаетесь вообще??
Хотя так мне и надо, размечталась!! Добилась своего, получила пощечину, как тогда, 6 лет назад. Надеюсь это был последний раз, когда я ощутила это гребанное чувство.
И да, Денис, всё равно не будет по твоему!!! Ты и сам не заметишь, как заведешь новую страницу в вк и снова начнёшь постить страдальческие стишки.