Valkirri

В принципе, все оказалось очень даже ничего. Крестины прошли хорошо. Надеюсь, фото получатся хоть капельку красивые. Соню я не уронила, ни разу не покраснела, ни разу не было неловкого молчания, оба Сережи очень интересно рассказывают. Думаю - остаться дома или сходить прогуляться? Живот ныл, пришлось выпить таблетку. Весь день - одни крестины. Чтобы не свалиться в тревогу - все время держала в голове мысль: как хорошо, что я уже приняла себя. И это реально помогло, со всеми пообщалась, даже с Колей, все успела, по еде не совсем вписалась в систему. Был кофе, 1/2 арбуза, застолье (морепродукты, эклер соленый, торт, немного вина и колы). Почему же я сыта? И не пойду ли я есть семечки сейчас?

Что-то меня сегодня штормит, сегодня крестины, я крестная, народу будет много, я боюсь облажаться. Не могу расслабиться никак. Что может случиться в самом худшем случае? Уроню Соню. Это возможно? Нет. Ахах. Все поймут, что я тупица, никто не захочет со мной общаться. Это возможно? В любом случае человек, ради которого я там буду - это Таня. А она меня знает и видела в любых ситуациях, и злую, и растерянную, и перепуганную, и любящую, и красную, всякую - и все равно захотела меня в крестные. Может все таки важнее, что люди чувствуют рядом со мной, а не мои затупы? А что я чувствую? Хочу хорошие крестины и хороший вечер. Валерьянки выпить что ли? А это мысль.

Два часа и можно идти домой) Новые New Balance немного жмут, редко бывает иначе у меня, такие ноги что ли. Интересно посмотреть в зеркало на свой живот, когда буду дома, похудение видно? В обед гуляла в парке, и неухоженного вида незнакомый мужик пригласил меня в кафе. Стрем такой. Дома посплю часок, переоденусь и переобуюсь (🙄) и пойду в сити центр смотреть кино. Надо взять на работу тапочки, чтобы всегда можно было нырнуть в мягкую и удобную обувь. Насохраняла кучу дизайнов маникюра из Инстаграма. Хочу кушать, спать и снять кроссовки.

Третий день на работе и никак не войду в рабочий ритм. Заснуть пораньше не получается, проснуться вовремя, соответственно, тоже. Сплю недостаточно. И ещё бегу в офис очень быстро по жаре. И сегодня снова лягу поздно, идём в кино с Лешей и его друзьями. Буду ли я чувствовать себя комфортно с ними? Скорей всего, будет и Вова. Одни понты. И на Лешу рассчитывать не приходится. Чувствую себя неуверенно. Помогаю себе визуализацией и аффирмациями. "Как хорошо, что я уже люблю себя"; "Я уже люблю моего мужчину, с которым мы вместе до старости". Помогает. Отпускает. Дотерплю ли до еды ночью? Ем витамины, пью кофе и воду в течение дня, а на ужин ем то, что хочу. Худею. Третий день так. Пойду съем дыню.

Глубокая ночь, а сна нет. Нет покоя. Смотрела фото в Инстаграм одной девочки, у неё фотоколлаж Инстаграм vs Реальность, это честно. Пытаюсь успокоить себя фото ее неидеальный фигуры. Сильно раздулась за последнюю неделю отпуска. Не могла найти способ успокоиться и ела-ела. Теперь вот не могу заснуть, и из-за полного живота тоже. Ещё прочитала у Курпатова, что в нас природой заложено - сколько есть перед глазами калорий, столько и бери! В природе калории на дороге не валяются, за ними побегать надо, а у меня же магазин внизу и Макдональдс в двух кварталах. Бедное мое тело. Насчёт визуализации - попробую новое: буду визуализировать себя уже любящей себя, целиком и полностью.

Суббота, отпуск подходит к концу. Итог: тошно мне, лишняя еда осела на теле, желание просто лежать дома, и от этого бессилия тошно. Читаю книгу Курпатова "Счастлив по собственному желанию", хочу снова визуализировать два желания (быть худой и любимой), снова ощущать власть над моей жизнью, но боюсь зарваться, как в прошлый раз. Жизнь для счастья. Если бы я могла быть всегда на своей стороне, если бы в стрессовых ситуациях я не заедала свой негатив, если бы не вписывающиеся в мою картину мира события, люди, их поступки не делали мне больно, страшно, не сбивали с толку. Если бы я просто жила - без страха, что живу не как надо, без негативных ожиданий, без болезненной реакции на чужие упрёки.

Сижу в Макдональдс, второй раз за сегодня, сначала на жд, теперь на Дерибасовской, выпила кофе, колу, лимонад, съела гамбургер и креветки 🍤Надеялась, что новое знакомство состоится вживую, но уже четыре часа в центре, а он не писал, что хочет увидеться. Идти домой стремно, не хочу снова испытывать неприятные эмоции. Хотя что может быть лучше - быть дома, быть с собой? Пойти домой, принять душ, убраться, повесить занавеску, пойти поужинать в Макдональдс на Толбухина, лечь спать пораньше, чтобы настроиться на рабочий график. Три ночи перед ранним подъемом.

Написала четыре листа в дневнике после пробуждения. Отпуск подходит к концу, хватит прятаться дома. Не хочу испытывать эти эмоции. Разобралась в себе. В ситуациях, которые заводят меня в тупик, я гнобить начинаю себя, себя перегружаю едой, хотя я ничего плохого не сделала. 🤷‍♀️ Из-за дискомфорта с другими людьми я провела ужасные два дня одна дома: в переедании, тревоге и непонимании своих эмоций, в страдании и деструктиве, и за это очень обидно. Что я сделала: в среду косметолог, поход в кино и этот сайт; в четверг приложение знакомств и новая кепка; сегодня целый день в городе, косметолог. Увы и ах, отпуск подходит к концу. Самое главное - перестать мучить себя, а наоборот защищать)

Погуляла вокруг дома и подумала-а чего я не захожу на сайт знакомств? Оплатила и не захожу. Зашла. Переписываюсь с парнем. Уже хоть что-то. Есть что записать в список сделанного. Что-то хоть новое в моей жизни. Хоть какое-то мужское внимание. А то один провал. Все, с кем меня знакомят, либо не нравятся мне, либо не нравлюсь я. И я ни с кем не встречаюсь. А все вокруг встречаются. У всех кто-то есть. А у меня нет мужчины, и это очень грустно временами. Вроде и красавица, и умница, а парня нет. Мне всего-то и надо, чтобы был парень, с кем можно поделиться, и быть услышанной. А то кругом одна стена. Нравится человек - я с ним говорю, а он отвечает мне, и побыстрей пока. Развиваются комплексы так

Читаю тут фрагменты других людей и прям радуют, они живые, без притворства и желания понравиться. Вокруг меня кружит парень симпатичный. Вот мне бы хотелось знакомиться и узнавать других людей, но мне так страшно становится. Я живу сама, почему я не строю свою жизнь, как мне хочется? Боюсь. Чего я хочу? Вписать в список: пообщалась с человеком новым, потом другое, пообщалась с ним ближе, потом другое, занялась сексом с этим человеком, потом другое, потом другое. Но в реальности происходит так: увидела человека, прикинула в голове варианты, но вместо знакомства загрустила и расстроилась. О чем говорить, о каком знакомстве, если меня выбивает из колеи простая поездка в загородный дом подруги?

Была сегодня в кино, пошла одна,как часто бывает. не могу собраться с мыслями и разобраться с эмоциями. хочется кушать все время. ищу ответы в книгах Курпатова. что случилось? поездка на два дня к Таниной маме меня ужасно расстроила. почему? я там была никому не нужна? когда я одна - я поддерживаю себя, я слышу себя, я контролирую свою жизнь, мне спокойно и весело, переходить от одного дела к другому,и все они дарят мне радость, от одного к другому, я выбираю занятия, я прислушиваюсь к себе. и я счастлива. а когда я сталкиваюсь с неадекватным поведением людей, моей сестры или Таниной мамы,например, я не могу на это повлиять. я теряюсь.я не слышу себя. я замыкаюсь.