Стивен Кинг

Так раздражают подкаты и прикосновения противоположного пола, если это не К.
Безумно тошно становится, хочется бежать куда угодно, чтобы не находится с этими людьми рядом. Было ли у вас такое отвращение к людям? Понимаю что без К. мне не хочется ничего делать, любое дело,флекс, превращается в каторгу.
Сидела в баре с М., а мысленно все время была с К. Представляла как он сейчас сопит во сне, лежит завернувшись в одеялко. Когда мы проводим ночь вместе, долго не могу уснуть,ощущение счастья и тревоги смешиваются. Прижимаюсь к нему как можно сильнее и наблюдаю как он спит. Мне бы хотелось хоть не на долго стать им,чтобы понять и увидеть мир его глазами. Ведь для меня это важно.

Я снова танцую на этих граблях. Мои подруги, в прямом смысле этого слова, практически отказались от меня, когда узнали что мы с К. снова проводим вместе время. Ну что мне поделать , я стараюсь отдалится от него уже сейчас, так как не чувствую от него никаких ответных чувств. Уже сейчас убеждаю себя в том , что и без него смогу(нет).
Раньше, он постоянно говорил мне приятности и я чувствовала себя окрылённой и самой лучшей, а сейчас я снова ненавижу себя и все то, что я делаю. Он больше ничего такого не говорит. Мы практически всегда молчим..как отказаться от этого эмоционального рабства?
В. на меня обиделся из-за К.. попросил не ныть ему, когда К. уйдёт снова. Спасибо друзья. Я запомню.

Так смешно, снова эта хуйня. «Скучаешь?»
Да ты блять издеваешься. И не могу ведь врать и сказать что не скучаю. Опять я как тряпка, сука, как же заебало. Где моя сила воли или хоть какое-то самоуважение. Боже. Ведь уже все и так понятно.
Так хочется высказать ему все, но и этого сделать не могу. Полный бред.
Люби меня или сьебись нахер с такими вопросами.
Ему наверное стало скучно без моих вечных поэм и признаний, но у меня нет никаких слов для него, после всего этого.
Я скучаю, но скучаю по человеку который обо мне заботился так же, как и я о нем. Но не по прежнему К.
Сегодня много планов, будем надеяться, что все получится. Не хотелось бы снова просидеть весь день дома.

«Почему ты мне не пишешь?»Странно слышать это от К, который всем своим видом показывает, что не настроен на общение с тобой.
Уйти с больницы было не лучшим решением, под вечер начало мутить, снова стало плохо, снова не могу уснуть.
В. сегодня сказал, что у меня глаза стали грустные, а когда-то этот человек впервые мне сказал , что я глазами улыбаюсь, а я даже не понимала как это.
С ним все становится спокойнее, можем часами сидеть и просто молчать, будто он и так все знает.
Но долг отношений важнее, убежал к своей. Она так и не поняла,что с В. нас связывает только дружба. Забавно как она и все остальные находят меня и видят во мне угрозу,а друг дружку найти не могут. Ищите лучше,дамы
—-

К,пытался показаться взрослым, но все это выглядело так смешно, ведь он больше напоминал мне Питера Пэна, того самого мальчика из Нетландии, который так не хотел взрослеть и нёс всякую необдуманную дичь.
Мне никогда не нравились такие, так что же произошло? Рядом с ним мозг полностью отключался, только эмоции.
Я жила выстроив вокруг себя стены надежд и иллюзий,занималась самообманом...
А сегодня все это рухнуло
Все к этому и вело, но я все ещё пыталась сохранить эту хрупкую конструкцию, оправдывая каждое его слово.
Мне стало все равно и силы меня подвели, я стала слишком слабой.
Интересно , он почувствовал это? В любом случае ему было совершенно все равно.
Может он даже обрадовался?

Ну вот, уже не «наше», а «мое»
Вот и все, думай что я глупая К.
Я не хотела бы жить вовсе. Пусть все подумают что это глупо. Мне нужен человек,который будет любить меня, а я его. Мы могли бы делать все вместе , готовить, учить, читать, смотреть фильмы, дурачиться, играть. Я устала быть одна, меня любят не те люди, но я никогда не давала ложных надежд.
Сегодня очень симпатичный парень дал мне свой зонт, спросил как далеко мне идти до дома, наверное я выглядела ужасно..мне не хотелось ему отвечать, но он просто шел за мной со своим зонтиком . Он был красив и это могло бы стать одной из романтических историй, но я просто отдала ему зонт, поблагодарила и побежала домой.

старые друзья выманили из дома, осуществлять мою маленькую мечту с костром, но только вот без К. все оказалось не так, психовала на всех и в итоге упросила меня домой увезти. Неужели все так и будет, без него нет никакой радости , как с этим бороться? Ненавижу ныть, просто ненавижу. Но в этом случае просто не могу побороть себя. Сижу реву, мне стали так близки люди нашего общего окружения, что невозможно стало общаться со старыми. Но самое смешное, что они уйдут вместе с ним, потому что я ничего не значу. Я это поняла, когда М. после ссор с К. вечно типо занят, очень смешно, а мы с ним общаемся больше всего времени. Осознаю собственную ничтожность и одиночество.

Хочется напиться, но второй день не притрагиваюсь к бутылке в моем холодильнике. Мне стало страшно пить одной, потом не помню откуда появляются ссадины и шрамы на руках.
Все это неосознанно.
Сегодня пару раз заглянула в зеркало, меня не радует мое отражение, все такое ненавистное и противное.
Глядя в зеркало, часто ловлю себя на мысли, что может К. прав что не связывает свою жизнь со мной.
Хотела выйти погулять, но погода испортила все мои планы. Я конечно люблю дождь, но быть мокрой и умирающей от холода,сегодня больше не хочется. Если только не тёплый плед и горячий кофе, в хорошей компании.
Так и прошли выходные, ничего полезного, ничего нового, ни одного сообщения, НИ ЧЕ ГО.

Вообще крайне сложная ситуация, К. которого я так люблю, вернулся в мою жизнь. Сказал,
что сильно скучал, я приняла его. Но он вернулся не с былой нежностью, а с холодом и наплевательским отношением. Будто я молила его о возвращении. Узнала несколько подробностей о девушках на начальных стадиях примирения. Забила. Но не смогла долго терпеть весь этот холод, попросила сказать как есть, увильнул от конкретного ответа, ещё больше запутав, стал ещё чаще пропадать.
Теперь мне не даёт покоя мысль о его изменах, ночью не могу спать, думая что он может проводить это время с кем-то.
А я в страхе совсем потерять его, снова переступаю через свою гордость, не принимая факт того, что уже потеряла.

На самом деле чувствую себя ужасно,отвратительно. Весь день приходилось бороться с навязчивым чувством лечь и расплакаться. Я в таком недоумении сейчас , не знаю что будет дальше.