Davbayob

Решил вернуться сюда, потому что хотя бы когда-то в моей нелепой жизни всё прям очень хорошо. И я этому безумно рад. Впервые моя радость не пропадает в течении нескольких дней. Такое чувство как-будто эта радость решила меня не отпускать. Если честно, то эта радость мне очень нравится. Она какая-то спокойная. Такой у меня давно не было. Как же всё хорошо)

Эта неделя обещает быть полным пиздецом. Столько сил напрасно пожалуй никогда ещё меня не покидало. А всё это из-за грёбанных соревнований. Только сегодня до меня дошла одна простая истина этих соревнований. А истина заключается в том, что я блять только с несколькими людьми стараюсь ради победы, которая нужна всей команде. Я и несколькие стараемся сделать своё, в то время как остальные просто пиздят, ни о чём, порой просто что бы не заниматься. Зачем нам тогда вообще эти тренировки? Тащить этих остальных вообще нет желания. Если бы это были хорошие люди, тогда возможно был бы другой разговор. А самое интересное в том, что я их тяну, просто потому что. Когда я поумнею?

Вроде бы в начале недели мало что происходит, но это понедельник приподнёс много сюрпризов, и не только для меня. Я стал тупеть, а понял я это благодаря тому, что появились мысли о том что может возобновление общения с С было не такой уж и плохой идеей. Как бы я её не ненавидел, но то что она сильно повлияла на меня, остаётся фактом. А ведь ещё пару дней назад я говорил о том что она мешает мне развиваться. Теперь же говорю практически обратное. Что-то со мной явно не так. Ну а вся эта заворушка с ВП пожалуй довольно сильно повлияет на мою жизнь, как бы я этого не хотел.

Вот и подошли к концу выходные, которые я с гордостью проебал. За эти выходные я не сделал ничего толкового. Тренировки, олимпиады, Дота. За эти выходные я так мало понял о себе, о жизни, о друзьях что могу со смелостью сказать что эти 48 часов я проебал. Я пошёл гулять с тем человеком, от которого хочу избавиться уже больше двух месяцев. И нет, она не плохая, но она очень плохо влияет на меня. Она не даёт мне сосредоточиться. Она мешает стать самим собой, ибо она имеет огромное значение для меня.
Если вы знаете как мне избавиться от неё, пожалуйста, напишите сюда- https://instagram.com/igrksk?utm_source=ig_profile_share&igshid=1ny5356tkx3wi

Вот и долгожданные выходные. И ждал я его не из-за возможности отдохнуть, а спокойно, не тратя силы на ненужные дела стать лучше, может и совсем чуть-чуть, но лучше. Пожалуй это одни из самых любимых дней недели. Никто тебя не тревожит, ты просто делаешь то, что хочешь, никому ничего не объясняя. Люблю выходные не только за возможность стать лучше, но из-за того что можно отдохнуть от всех. Никто тебя не тревожит, ты можешь быть наедине с собой сколько хочешь. Просто далбаёб, который любит выходные.

Вот прошли очередные 24 часа, во время которых я успел понять, что минусов у меня гораздо больше. Сегодня открытием стало то, что мои старания и трудолюбие, которые должны вести к победе на командных соревнованиях, не нужны. А всё потому что это всё нужно только мне и ещё одному человеку из команды. Все остальные активно обсуждают то, как готовятся противники и то, что у нас всё плохо. Но при всём этом, громче всего про желание победить кричат они, а не я, что было бы более логично. Пожалуй пора забить на всё хер и наблюдать за тем, как мы будем красиво проигрывать, разговаривая о том что виноват все, но не мы. И на кой хер мне всё это?

Сегодня один из тех многих дней когда я всё больше разочаровуюсь в себе. Пожалуй никогда не стоит опять начинать общаться с теми людьми, с которыми вы как бы поставили точку на довольно плохой ноте, надеясь на то, что то происшествие было просто случайностью. Но как раз нет, всё вело к этому, пусть медленно или быстро. И начав общаться опять я понял что окончание нашего общения было даже к лучшему. Благодаря этому я начал развиваться. Но всё это развитие пошло в никуда после повторного появления этого человека. Но пожалуй как и всегда, я этого не замечаю вовремя. Тупой и ещё тупее.

Из-за своей тупости я боюсь потерять близких мне людей. Эта тупость проявляется везде. В общении, действиях, отношении, приоритетах. Как бы я не глаголил истину о том что мне нужно думать только о тех людях, которым я действительно нужен, я всё равно рвусь к тем, которые хуй кладут на меня. Только когда я замечаю что человек посылает меня нахуй через какие-то свои действия, только тогда я начинаю думать о том, что бы прекратить с ним общение. Но всё это время, которое я потратил на ненужных людей, я мог потратить на тех, которым я нужен, которые за меня волнуются и переживают. Я только в очередной раз проёбываю шанс найти, того, кто со мной мог бы быть больше чем друг.

Я только понял на сколько я слабый человек. Мне всегда нужно чувствовать привязанность к кому-то. Даже если это будет человек в котором я полностью разочаровался, но мне нужна будет привязанность, я всё равно буду к нему привыкать и опять становится зависимым от него. Это пожалуй самая большая моя слабость. Она меня просто уничтожит. Она уничтожит мои отношения с другими людьми, с друзьями, с Ж. Привязавшись к кому-то, я начинаю уделять ему много времени, не обращая внимание на то, что этот человек не горит желанием со мной общаться. Но даже понимая всё это, я всё равно повторяю одну и ту же ошибку. Ебать я даун.