Мия

Сегодня я купила новые джинсы. Классные джинсы, черные, на высокой талии и прямого кроя. Это был самый маленький размер в магазине. Для сравнения, год назад я покупала 36-38 размер, а эти джинсы - 32 размера. И вот я смотрю на себя в зеркало и думаю: "Может я толстая?", "А они не полнять меня?" Походу у меня проблемы с головой и восприятием себя

У меня такая конченая психика. Возникает ощущение, что я уже давно умерла, но почему-то мое тело ещё существует. Я почему-то встаю по утрам, иду в школу, кушаю, общаюсь с людьми, тащу свое тело на дополнительные занятия. Правда не понимаю, зачем. Я потеряла смысл жизни. У меня нет ни сил ни желания вставать с кровати, идти куда-то, жить. Я просто ничего не понимаю. Снова думаю о суициде. Недавно сказала одному парню, что хочу покончить с собой в 27, он просто посмеялся над этим, и сказала что я дура. Ну что ж, по фактам.
Такое ощущение, что в моей жизни больше ничего не будет. Никакой радости. За окном пасмурная погода, и мне все сильнее хочется умереть...

Я пишу сюда, когда очень плохо. Сейчас на душе просто отвратительно. Уже недели две не выхожу из подавленного состояния. Думала о суициде, но понимаю, что родители не переживут. Недавно рассталась с "парнем", который клялся мне в любви. В итоге - нашел себе девушку через две недели. Мне кажется, я никому не нужна. Надеюсь, что скоро пойду к психологу, мне поставят клиническую депрессию. Я не умею жить, не умею наслаждаться моментом. Жду, когда начнется что-то грандиозное, когда начнется настоящая жизнь, но она почему-то не спешит начинаться. Хочу блять покончить со всем этим. Мне всего 15, а я уже морально разбита. У меня даже реальных проблем не было, а я уже расклеилась. Жалкая тряпка

На этих выходных у моего друга было день рождение, и он пригласил нас на дачу. Вообще мы планировали приехать на день, но из-за непредвиденных обстоятельств, нам пришлось остаться. Это был УЖАС.
Во-первых, с нами все время были родители и младшая сестра нашего друга. Во-вторых, моя мама попала в аварию, он жива, но машина полностью разбилась. Я за нее очень переживаю, но не могу приехать, так как эти просто не отпускают, жестоко отказать я не могу. Плюс тут маленький противный ребенок, который постоянно лезет к моей подруге и явно проявляет ко мне неприязнь.
Черт, хочу домой

Мои лучшие друзья встречаются! Когда узнала, я просто впала в осадок. Мои друзья - это когда одна из них М - красивая, умная, обаятельная и привлекательная, купается в лучах мужского внимания, а второй Д - обычный, симпатичный, приятный парень, младше ее на год. И с одной стороны я очень раза за них, так как они нашли друг друга и приятно проводят время вместе, а с другой - мне безумно одиноко. И вроде бы мы постоянно тусим вместе - но меня не покидает ощущение ненужности и отчужденности. Довольно таки смешанные чувства.
А прикол состоит в том, что на данный момент все мои друзья находятся в отношениях. И даже у меня - убежденно одинокого человека появилось желание найти вторую половинку.

На выходных была на даче у подружки. Теперь я понимаю, почему люди переезжают из города в село. Там так красиво и спокойно. Раньше я думала, что в селе живут только те, кому не повезло переехать в город. Теперь же я осознала всю романтику данного места. Впервые я видела такие красивые облака, виды, растения. Я прям влюбилась. Но влюбленность - не любовь, а люблю я определенно большие города, так как село для меня - пытка.

В последнее время я нахожусь в состоянии нестояния. Просто не хочу ничего делать, кого-то видеть. Неделю назад я хотела пригласить к себе домой друзей. Но вчера, когда родители спросили, будет ли кто-то, я ответила, что просто никого не хочу видеть. Они спросили, почему? Ответ вполне простой и банальный. Все меня достали. Родители разговаривают только тогда, когда нужно помочь. У лучшей подруги появился парень, к ней приехала двоюродная сестра в гости. У них все круто, и я просто никому не нужна.
Так что когда родители спросили, почему это я не хочу никого звать, а провести последний день школы в одиночестве, я просто ответила, что не хочу никого видеть, ведь это правда - все меня достали.

Комплексы
Наверное у каждого были какие либо комплексы: "У меня большой нос/маленькая грудь/толстые ляжки/плохая стрижка/ я странно разговаривая" и т.д.
Ну и конечно у меня тоже есть некие комплексы. Один из самых назойливых - это комплекс по-поводу внешнего вида. У меня толстые ноги, большие щеки и просто я урод. Дальше идут мои недавно приобретенные комплексы - я странно разговариваю, я глупая и поверхностная, со мной скучно.
Все эти верные друзья преследуют меня на протяжении многих лет, а если я пытаюсь избавиться от них - то сразу появляются новые, ведь в мире, где все мы лукисты(и да, я тоже лукистка еще та, но я пытаюсь с этим бороться) любить себя невероятно сложно.

У меня трудные отношения с едой(Part6)
Быть худой стало навязчивой идеей. Но, как бы я не пыталась, отказаться от еды я все еще не могла. Весь день, я думала, что кушала, кушаю и буду кушать. Во мне боролось желание похудеть или покушать. Но понятно, что всегда побеждало желание покушать. Даже когда я была сыта и еда совсем не лезла, я, пересиливая себя, брала с тарелки последнюю печеньки ли что-то еще, потому что думала - так надо. И увы, этот дурдом не закончился по сей день. Конечно, я начала работу над собой. Пыталась полюбить себя такой, какая я есть и не парится. Начала интересоваться бодипозитивом и убеждала себя , что я самая красивая и любимая. Но, я все еще не люблю свое тело.

У меня трудные отношения с едой(Part5)
Все начиналось с простой диеты(о которой я обмолвилась немного раньше). Потом в дело пошел спорт и правильное питание. Я похудела на пять килограмм и стала чувствовать себя прекрасно. Я любила проходить мимо машин, стоящих на обочине и смотреться в пустые окна. Все продолжалось до того момента, пока я не начала набирать снова. Тогда я была зациклена только на своем весе. Неважно, что все вокруг говорили, что я красивая, стройная и милая. Я видела себя девочкой-толстушкой. Я стала ненавидеть всех окружающих, постоянно выискивала недостатки: выпирающий живот, полные ноги, плоская попа, большие щеки и ни намека на красоту....

У меня трудные отношения с едой(Part4)
За пол года она сбросила 20 кг и стала просто красоткой.По крайней мере так считали все остальные. Была в нашей компании еще одна девушка, ну там вообще можно просто промолчать. Вот она была реально супер красоткой. Правильные черты лица, идеальная фигура, идеальный характер и женственность.
Однажды, на день рожеднии первой подруги, мы делали совместные фотки. В тот день я надела все свои самые лучшие вещи и накрасилась самой лучшей помадой. После того, как мне скинули те фотки, у меня душа ушла в пятки. На фотках я не увидела ту красивую и худую себя, напротив там стояла какая-то сгорбленная, полная девушка. Тогда я и начала свое перевоплощение.

У меня рудные отношения с едой (Part3)
И я стала каждый день после школы заходит в местный АТБ с подружками и немного отовариваться. Что мы только не покупали: шоколадки, печеньки, чипсы, сухарики, колу и всякую дрянь. На тот момент мои родители много работали и кушала я уже всегда сама. В основом я либо варила макарошки с сыром или же что-то еще, не отличающееся полезностью. Мои параметры увеличивались, но мне было пофиг, так я у мамы самая «красивая».
Однажды я заметила, что как-то выделяюсь на фоне сверстников. Какая-то я слишком большая. Дело в том, что у меня была лучшая подружка, которая была немного полной. Никто над ней не издевался, но в 7-ом классе она решила похудеть...

У меня трудные отношения с едой(Part2)
Есть стало моим хобби. Нет, не подумайте, я не необъятная девушка, страдающая от ожирения. Все дело в тренировках. Вообще спорт я ненавижу с детства. Мама водила на так ненавистное мною фигурное катание, на котором я впахивала 24/7. Но именно оно сдерживало мои не маленькие габариты. Но в 12 лет я хотела перемен и бросила ненавистный спорт. Тогда то у меня и появилась моя любимая вредна привычка.
Сначала я кушала только дома. У нас были совместные завтраки обеды ужины и все такое. Тогда я ела мало, но с каждым разом моя порция все увеличивалась и увеличивалась. Потом я узнала про такую чудесную вешь, как есть на ходу...

У меня трудные отношения с едой(Part1)
С самого детства я живу с культом еды. Мои родители это те самые советские ребята, которые жили голоде, а на праздник выставляли все самое лучшее. Когда у них появились деньги, большее кол-во сбережений отдавалось на еду. Для меня были обычными тортики по воскресеньям шоколадки, печеньки, булочки. Когда я стала старше и сама научилась готовить, этой еды стало еще больше. Однажды, после поездки в летний лагерь, я с ужасом осознала что сильно поправилась и тогда началась моя первая диета. Нет, у меня не было РПП или чего то вроде, слишком сильно я люблю еду. Есть стало моим хобби и главной привычкой...