29449

Ничего плохого не происходит, с адекватной точки зрения, всё в принципе хорошо, но я хочу, чтобы всё это наконец закончилось либо же чтобы появилось что-то, из-за чего я захочу, чтобы это не кончалось.

Я чувствую себя неплохо, надо задокументировать этот момент. Это так круто, когда всем хорошо. Мама не плачет, а наоборот, радуется своей новой подставке под ноутбук. Племяннице понравились детские курсы. Отцу продлили оплачиваемый отпуск на две недели. За окном солнце. Сегодня будет пицца. Хоть я пока не испытываю желания развиваться и работать, но хотя бы чувствую себя немного счастливой. От этого даже чуть-чуть колет глаза. Не хочу, чтобы это настроение снова вдруг резко упало. Обняла маму.
__
Весь месяц мне было "нормально". Бывало не очень.

Была у сестры, почувствовала себя неплохо. Как вернулась домой, отец спросил, хожу ли я на занятия, и теперь мне кажется, что нет у меня депрессии, и я её придумала, а на самом деле я в порядке, просто ленивая. Тем не менее, от мысли об ркн иногда (периодически (в тяжёлые моменты (всего на минутку))) становится чуть-чуть легче.

ненавижу рисовать, не могу и не хочу рисовать, зачем у меня вообще стоит эта программа

_______

хочу разодрать себя, чтобы видеть кровь

Короче, всё снова пошло по пизде. Курсы скиллбокса хуйня, делать ничего не могу и ничего не знаю. Снова хочется либо умереть, либо в вебкам, либо в дурку. Вернее, ничего этого уже не хочется, так как я успела ненадолго подумать, что всё может быть хорошо, но, по видимому, другого выбора нет. От этого ещё хуже.
__
Какой смысл мне пить таблетки, если это не делает мою жизнь лучше?

Я даже подрочить нормально не могу. Каждый раз после этого хочется плакать, потому что даже такая примитивная вещь у меня не получается.

Нашла на скилбоксе интересные курсы, показала матери, думала, она порадуется, что я наконец-то чего-то захотела, а она спрашивает, можно ли их совмещать с универом. Я с универом жизнь совмещать не могу, а тут ещё курсы..?,.7?,.,?,???,?7 Меня тошнит уже от этого универа.

Я написала сочинение на четыре вордовских страницы о своих событиях и переживаниях в течение жизни и о текущей ситуации и скинула своему психологу, чтобы она понимала, что происходит. На сеансах я мало что говорю, поэтому сочинение показалось мне лучшим выходом. Стоит ли сбросить это психотерапевту, который выписывает мне лекарства, я пока не уверена.
__
Своим расстройством я порчу психологическое состояние своих родителей. Я хочу просто выйти на улицу и идти, не возвращаясь домой. Не хочу больше быть неудачной второй дочерью.

может, в вебкам пойти

пиздец, я на этой неделе даже в душе не была

Ничё се, я неделю не писала. Думала, дня четыре максимум. Ну, может, оно и к лучшему, что время так летит.
_
У меня были силы на занятия по дому, когда я сидела дома, но сейчас я пошла в университет. Теперь после пар я настолько выгораю, что не могу даже сделать домашнее задание, поэтому когда я сижу или лежу у себя в комнате после занятий и слышу, как отец говорит о том, что я должна была сделать и не сделала, во мне просыпается ненависть.

Психотерапевт сказала, что нужно поднять таблетки, и теперь я пью в два раза больше. Завтра наконец останусь дома, не придётся ни сидеть на парах, ни терять время рядом с универом. Нужно попробовать немного порисовать.

Я пошла в универ. Первые дня два-три приходила домой и ревела. Сейчас вроде нормально, но сил не хватает ни на домашку, ни на минимальное общение с одногруппниками. Хочу дотянуть до ноября и понять, что оно мне не надо. Но пока надо терпеть. Вне учёбы мне предложили пару потенциально интересных занятий, но я не понимаю, как можно что-то ещё делать, если после учёбы приходишь домой и спишь, а в воскресенье отсыпаешься. Хочу отдохнуть.

Я не понимаю, правильно ли действуют мои таблетки или мне должно быть лучше. Надо писать психотерапевту.

А я так и не пошла никуда, да... Из-за выборов в универе несколько дней будет только дистанционка. Что так сложно всё........ Сделала пару мемов, мемодел херов. Половила мух пылесосом. Мама наехала из-за уника, тип идти пора, а я подумала, что ну вот завтра пойду, неважно, что дистанционка, мб кто-то там будет. А потом она дала мне ещё кучу домашних дел на завтра, и я теперь думаю, как же я всё совмещу. Может, тогда не идти никуда....

Завтра надо идти в универ, решила промотивировать себя и покрасила волосы в ванной. Психолог говорит не есть слона целиком, да я и сама понимаю, что сессия не скоро, и само решение о продолжении учёбы всегда остаётся за мной. Но мне всё равно так страшно об этом думать, я не знаю, что делать. Антидепрессанты отключают желание покончить с собой, но как теперь включить желание жить?

я почти доела весь несквик, а пост так и не пишется

Наткнулась на всякие дневники страдающих бар, шизофренией итд, и решила: "ха, больные депрессией даже не будут заводить такой дневник, потому что нет сил его вести". А потом подумала: "а почему нет...". Если нет сил, а делать что-то надо, то почему хотя бы не вести дневник. И вот я здесь. Хотя под таблетками сил намного больше, я всё же не чувствую себя способной делать что-то большее.