Alone

#запискисамоуйбицы.
Сегодня последний день.
Оу. Всё так закрутилось, я каждый вечер хотела написать, но руки не доходили. Уже как неделю я хожу на потенциальное место смерти. Моей, конечно же. Крыша одного заброшенного здания. Допишу этот фраг и пойду туда. Я ходила туда с другом 2 раза, и вчера почти одна. Те, с кем я гуляла были в другом месте, а я пошла от них подальше. И в общем. Там такой красивый вид.. Так хотелось спрыгнуть, там насмерть, я спрашивала у нескольких людей, они ничего не заподозрили. Тот, кого я люблю опять обманул меня. Как и в остальные 100500 раз...У меня нет ни одного друга. Мне некому позвонить или написать. С родителями не в ладах. Это единственный выход. Прощайте

#запискисамоубийцы.
Осталось 24 дня. Многие считают, что моя выдумка - полный бред,якобы я заявила всем о самоубийстве, что бы меня пожалели. И они считают, что единственным обстоятельством, из-за которого действительно можно покончить с собой, это если у меня нет ни одного друга, родители меня избивают и т.д. Но. Я ведь никому не сказала о своей затее и пишу сюда абсолютно анонимно, что бы никто не узнал раньше времени. А те, кто считают, что у меня нет на то причин, просто очень ошибаются. Давайте поменяемся местами? Вы покончите жизнь самоубийством в первый же день, уверяю вас. Ну не будем о плохом. А уже и не осталось символов, что бы говорить. Ну да ладно. В другой раз .

#запискисамоубийцы.
Осталось 26 дней. "Третий лишний". Я стала очень хорошо общаться с одной девочкой, назову ее КС. У нее есть лучшая подруга НП, с которой я общаюсь уже давно, а в 7 классе мы даже были лучшими подругами, но потом она меня бросила(как и все остальные). НП явно была не рада нашей дружбе, и позавчера мы сидели на уроке с КС и переписывались о НП, типа что нам с ней делать, она не рада нашему общению. НП нашла и прочитала эту переписку у КС вчера.. Она явно расстроена, и написала мне "Читала вашу переписку. И что вы делать со мной будете?" Я просто обомлела напрочь. Кажется лучше не общаться с ними, что бы не рушить их дружбу.

#запискисамоубицы.
Осталось 27 дней. Вчера не написала,потому что было очень плохо,температура 38,9. Вчера я вернулась в день из прошлого. Наш класс дежурил,как и 2 года тому назад. Я одела ту же одежду, скачала песни ,которые так тогда любила..и надушилась духами,которые не брала 2 года,их было так мало. И я почувствовала себя в том дне,когда этот человек еще был здесь. Не со мной, но просто здесь. В другом посте объясню о чем я,в теме "второй этаж". И когда я слушала песню,которая больше всего напоминала мне обо всем этом.. Рядом оказался тот,кто мне симпатичен, потому что у него карие глаза. Меня аж пробрала дрожь от этого. Потом напишу ещё о кое чем случившемся на тему " третий лишний".

#запискисамоубицы.
Осталось 29 дней. Последние дни стали лететь очень быстро. Вот я проснулась. А вот уже ложусь спать. Очень быстрые выходные..Весь сегодняшний день я играла в Симс. Создавала жизнь, которой у меня никогда не будет. И знаете, навеяло мысли..Как хочется чего-то светлого в этот тёмный мир. Чего- то доброго и настоящего. Может кто-нибудь знает то чувство теплоты внутри, когда происходит что-то хорошее. То блаженство и секунды счастья. Давно у меня такого не было. Я нашла тут несколько людей, которые смотрят на жизнь так же, как я, и мне интересно их читать , это единственное упокоение в конце каждого дня. Завтра будет тяжелый день. Удачи всем , и высыпайтесь ^^

#запискисамоубийцы.
Осталось 30 дней.
Знаете, я заметила, у меня стало прибавляться количество подписчиков. Людям действительно интересно то, что я пишу? Или может интересно решусь я таки или нет? Ну в общем.Мои родители удивляются моим результатам. Я стала учиться очень хорошо. Наверное потому, что у меня нет друзей и всякий раз когда мне скучно-я сажусь за уроки? Ну в общем, сегодня я поняла, что мне лучше ни с кем не дружить. Я дружила с одной девочкой, а ее лучшая подруга ревновала и они ссорились. И с другой то же самое. Я не хочу никого ссорить. Поэтому лучше спокойно доживу свои 30 дней.Я могу прекратить все в любой момент. Поэтому подожду. Вдруг, что то изменится.

#запискисамоубицы.
Остался 31 день. Мой друг заявил мне, что я нравлюсь как минимум 7 парням. Он знает кому, но не говорит. Это же полный бред. Сегодня я наконец встретилась с своей сестрой.. Она вела себя, как пьяная.. Я не понимала, что с ней, люди проходили мимо и смотрели на неё как на больную, а я кричала им " она не пьяная!"..Это был ужасный день!!Я еще не знаю, как сделаю задуманное. Не хочется много шума..Завтра суббота - в школу. Не хочется жууутко...Химия.. У меня неполадки с химией, если я останусь жива, сколько будет у меня в аттестате ?? 2? 3? 4? 5? Не больше 6, потому что я ничего вообще не понимаю в ней..И в физике. Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. Пойду делать уроки и спать.

#запискисамоубицы. Продолжение.
Всё такое странное.. Вы когда-нибудь замечали, как переменчив мир? Вот ты счастлив.. А через минуту уже самый несчастный человек на свете. Так устроен мир. Ничего и никогда не может быть идеальным. Вам может казаться, могут рисоваться красивые иллюзии, в которые вам хочется верить и вы верите. Мир только такой, каким вы его воспринимаете, и никак иначе..Ведь есть счастливый человек. И несчастный человек. Но вы живете в одном мире. На одной земле. Дышите одним и тем же воздухом, пьете одну и ту же воду, смотрите на одно и то же ночное звёздное небо, любуетесь одной луной и греетесь под одним и тем же солнцем. Но в чём тогда дело? Дело в нас и нашем сознании.

#запискисаиоцбийцы.
Осталось 32 дня. Знаете,оказывается для того,что бы стать немного счастливее достаточно просто найти " свой" сериал ,или "свою" песню. Тогда жизнь становится не такой мутной, а немного прозрачные и легче. Лучше,конечно,когда у тебя есть друзья..но верные друзья - это роскошь. Через 3,5 недели каникулы в 20 дней.. Мы все прекрасно понимаем,что я не доживу и до середины. + мне ещё немного нравится мой одноклассник,у которого ( лооох) есть девушка . Да,я мастер в неудачах. Ну короче ясно ,что все не так уж плохо,но могло быть и лучше. Через 20 минут за мной зайдет подруга,я должна собираться,потому что я только проснулась)). Всем отличного дня.

#запискисамоубийцы.
Осталось 33 дня. Знаете, когда я призналась о своей затее лучшему другу..Он посмеялся надо мной. И сказал, что ничего я не сделаю и он потом поржет надо мной. Будет интересно посмотреть на его лицо, когда я всё - таки решусь . Жаль, не увижу. + этого сайта - полная анонимность. Я уверена, что никто из моих знакомых тут не сидит и не читает мои посты. Так как все ,у кого я спрашивала, не имели ни малейшего понятия об этом сайте. И теперь я спокойно могу излагать свои мысли. Сегодня я написала контрольную по истории на 12, как и ожидала. Я всегда учу ее идеально, стараюсь, по крайней мере. Потому что я очень боюсь не знать. Учительница у меня странная. Внушает страх и дрожь.

#запискисамоубицы. Продолжение №2.
Я просто напишу свой стих :
Ты говоришь, что любишь
И много обещаешь
Говоришь, что не погубишь
А через время исчезаешь
Ты врешь, и не краснеешь,
Вопреки своей душе
Ты млеешь и стареешь,
Вопреки своей судьбе
Ты живешь свободно
Нет, не живешь
А просто существуешь
Ты идешь свободно
Нет, не идешь
А просто по течению плывешь
Ты думаешь, все это бесконечно?
Думаешь, она будет любить тебя вечно?
Нет, это не так
Когда-нибудь, она уйдет во мрак.
И все её воспоминания канут в воду
Все её чувства исчезнут без следа
Ты будешь думать о ней
В дождливую погоду
Когда она..
Не вспомнит никогда.

#запискисамоубицы. Продолжение.
Я обещала этот пост посвятить своей лучшей подруге . В общем, я не знаю, зачем дружу с ней. Она встречается с парнем, который старше ее на 5 лет! И они давно занимаются плохими делами. Она постоянно шутит на эти темы и переводит все к этому. Мне это неприятно. Я то еще не целовалась . В общем она постоянно рассказывает о своём парне. Не только мне, всем. Это иногда чертовски раздражает! Мне три подруги говорят, что я им нужна. Но меня всегда оставляют одну в школе. И когда я подхожу к ним, такое ощущение, будто мне не стоило подходить, я не в теме. Еще мой бывший лучший друг продолжает закатывать истерики. Сам ведь послал меня.посмотрим, что будет завтра.

#запискисамоубийцы.
Осталось 34 дня. Кажется,я заболела. Сегодня контрольная по алгебре, но я совершенно не готова! Сейчас буду пытаться сделать что-то,что бы остаться дома. Ничего не хочется. Хочется просто лежать в тёплой постели и ни о чем не думать.. Или смотреть любимый сериал. Или просто умереть. Чихаю без остановки,писать сложно. Завтра контрольная по истории, а я опять таки плохо подготовлена. Пропустила параграф,придётся доучивать . В следующем посте расскажу про свою лучшую подругу. Уже 7:10, не могу встать ... Насморк жуткий,Боже. А в 7:40 я должна встретится с подругой и пойти в школу. Надо быстро все решить, иначе будет очень плохо. Обязательно потом напишу.

#запискисамоубийцы.
Осталось 35 дней. Сегодня я проспала. Проснулась за 20 минут до уроков и успела, при этом не опоздав. Весь день я ходила, как в астрале. Весь мир - ложь, все вокруг - иллюзии. Я понимаю, что все врут. И в последние несколько дней,мне стало сложнее говорить.. Когда со мной кто-то заговаривает - я начинаю смущаться и путать слова...И стала слишком тихо говорить, так что на уроке английского мне пришлось 3 раза повторять учительнице одно и то же предложение, при этом я стала красная, как помидорка..Моя лучшая подруга - выёбистая тварь. Всё ей не так, все ей не эдак. Может расскажу об этом немного позже, в другом фрагменте, а сейчас , пойду учить тупые уроки.(хотя зачем?)

#запискисамоубийцы.
Осталось 36 дней. За эти 34 дня, что прошли от начала отсчета многое изменилось. Перечислять долго, но я даже и представить не могла таких поворотов событий. Иногда бывают моменты счастья, когда мне хочется отменить всё, что я задумала..Но потом я возвращаюсь в реальность, и понимаю, что ничего отменять я не собираюсь. Позавчера я сидела и думала " неужели все действительно может быть так идеально?" на следующий день, я поскользнулась на лестнице, чуть не сломала руку и разбила свой любимый телефон. Это знаете, есть такой "прикол ":
я: я счастлив!
жизнь: да? подожди минутку.
Вот в такой ситуации я была. Я знаю, что меня никто не читает, просто пишу, что бы выплеснуть всё.

#записки самоубийцы:
С 1 сентября я отсчитываю 70 дней. Дней до своей смерти. Если я не найду то, ради чего хочу жить. Осталось 49 дней, но я больше не могу ждать. Мне кажется, что я вот-вот сорвусь и скинусь с самой высокой крыши в городе, или кинусь под машину, от того, что происходит.Я ненавижу своего отца, как и он меня. Меня предала лучшая подруга и лучший друг. Счастье придет. Но не сейчас , и не ко мне. Завал на учёбе. Еще и в стране черти что творится. Самой плохо от того, что жалею саму себя, но больше некому...Я уже не живу, а просто существую, как овощ. Ну это так, вступление в мою супер-пессимистическую жизнь.