Кошка

Д опять пошел спать днем. Не смог выспаться. Прогуляла уроки. Мама какая-то странная, зато сендвичи принесла.

Я уже давно не та, что писала сопливые фрагменты о том, как сильно боюсь правды. Теперь я буду писать сопливые посты о другом. XD

Уже девятое октября. Ждать сложно, особенно когда не знаешь будет ли все это ожидание чего-то стоить. Я ведь даже не уверена на 100% вернется ли А...

Сегодня милая прическа получилась) в остальном ниоч все, живот болит. Эти дни, ага.

Дождь, холодрыга, разлитая чашка чая, Фрейд

Душевные разговоры с Ильей, бизнес, ожидание

Это он мне вчера писал? Падазрительнааа, как сказал бы Омлетик.
Ника против и считает меня предателем, а ведь мне так нужна ее поддержка. Эти самопожертвования никому не нужны и ни к чему хорошему не приведут...
Хотя как-то все равно, не буду ее уговаривать.

Началась дождливая Английская осень. Холодно. Опоздала.

Девушкам просто нужно чтобы ты был рядом. Если тебя не будет рядом, рядом будем кто-то другой. Если ты не вернешься, сначала я буду очень страдать, спустя время я к этому привыкну, тая в душе надежду и забыв о гордости, потом смирюсь но эта боль и непонимание будут где-то внутри меня всегда. Я тебя люблю больше всего что есть в этом мире, когда я говорю это, имею это ввиду.Пожалуйста, не разочаруй меня. Следовало очень постараться чтобы я на тебя обратила внимание) Ты писал мне стихи, заботился, мы проводили чудесные ночи вместе...А что теперь? Некоторые мужчины имеют свойство исчезать, видимо, это тот самый подвох. А был моим идеалом даже с его недостатками. Да и сейчас ничего не изменилось.

Сегодня должен состояться разговор с моей лучшей подругой о ги. Вчера ничего не ела, а сейчас на кухне мама готовит вкусняшку. Хочу жрааааать :3

Болтала с Ильей о делах клановых, говорила с Алинкой про А и с Кексом про дальнейшие планы. Купила вещь которую давно хотела. В целом не очень день, я не чувствую себя так будто выжала из него хоть 50% всего потенциала, к тому же бяку всякую ела с утра. Скучаю по любимому. Не хочу чтобы как в этой песне.."между ними секунду назад было жарко, а сейчас между ними лежат снега Килиманджаро ".
Андрюш, неужели все именно так, как все вокруг не перестают мне твердить?т_т

Вчера уснула, поэтому без фрагмента. Общалась с Никой (<3) и Ильей наконец-то в скайпе) Часов 5. Много про что говорили, а началось все с БД. Меня назвали стесняшей из за того что так и не написала А, а посто заявку отправила. Однако близких людей не стесняються...) Очень надеюсь что и сегодня друзья не дадут мне про всякую бяку думать, чем и занимаюсь когда одна. Смотрела пару серий с Беар Гриллсом перед сном. Приснился сон что с Ильей по Одессе гуляем ахах) Кстати, то что лучшие сны сняться с 22 до 00 это чистая правда. Уже который раз раньше ложусь спать и что-то милое и доброе вспоминаю утром) Друзья, надеюсь вы не будуте оставлять меня одну на долго опять, вы мне очень нужны сейчас.

Cейчас спатки пойду. Опять поздже чем планировалось, но не суть. Скучный был день...унылый даже) Тлен, осень, холодрыга
На географии чувствую себя тупой, почти ничего не понимаю все так же
Ну ничего, разберусь еще)

Сегодня облачка похожи на взбитые сливки!^^ У меня все.
А нет
Не все
Бесит опечатка в прошлом фрагменте)

У меня есть человек, которого я очень люблю и который, надеюсь, любит меня хоть немножко...все хорошо, нужно просто еще немного подождать. Он вернеться. Он не бросил меня. Он не такой как они, поэтому я его и полюбила. Песня Guns'n'Roses Don't Cry пробивает на слезы как и Мы разбиваемся Земфиры. Пф. Не буду плакать, я же не слабачка какая-то там, да..

Когда эта пытка закончиться уже? Ненавижу это чувство одиночества) Не хочу никогда-никогда-никогда больше так.
Давай просто быть вместе, зачем все это...

На грани моя душенька, так-то

П.С. Пожалуйста перестаньте пистать на ломаном английском, глаза болят...
П.С.С. Лучи добра!^^

Продуктивный день в плане учебы. Не могу сказать что выложилась на все 100, но на 90% уж точно. Я работаю с кем в группе над заданием по психологии!!) Они сами меня позвали, уиии) Эксперимент о методике Локи (нет, не тот Локи о котором вы подумали, другой хд), про память. Все так же одиноко. Папа сказал что устроит меня на подработку у себя. Посуду мыть. Веселуха конечно, но деньги мне нужны. Я сама попросила его.

Я хочу написать А обо всем что чувствую, но так же мне хочеться посмотреть как он поступил бы без моего "вмешательства" или вроде того...

Хочу внимания :(

Илья такой классный) Просто приятно с ним общаться, говорить о том о сем.Он посоветовал мне написать Андрею в вк не смотря на то, что он не онлайн, сказать о всех своих чувствах прямо. Пока что этого не делала. Столько позитива и добрых слов от почти незнакомца^^ Мимими. В последнее время только у Ильи получаеться настроение мне поднимать. Невероятно но факт, однако. Работает на двух работах, одна из них свой бизнес, вторая начальник где-то там, при этом вечером всегда находит ДЛЯ МЕНЯ пол часика просто чтобы спросить как дела. Андрей бы ревновал наверное...а вот нефиг пропадать месяцами! П.С. Илья просто хороший друг, мой второй психолог(первый это Кекс). Ну вот, нвконец-то позитиная запись)

Он сегодня заходил в вк, а я проворонила это время! Ненавижу себя за это. В то время когда он заходил я была дома и за ноутом. Бррр.

Учитель похвалил курсовую, надеюсь я действительно делаю все правильно...

Утром в автобусе почти плакала, хорошо что я там была одна

Вчера вечером (на беоне) мне в очередной раз сказали что он меня бросил, я же в очередной раз сказала что верю в него

Бесит-бесит-бесит

Я себя сама бешу уже из за того на сколько сильно скучаю +_+

Ну когдаа я снова смогу услышать его голос

Фырк-Фырк-фырк (с) А

С утра Илья так хорошо поднял настроение) Давно столько не улыбалась) Обожаю его, он няша. Столько поддержки ни от кого не получала наверное.Хотя нет, вру. Андрей был лучшим в плане вызвания у меня на лице улыбки) Но его сейчас нет. Слишком долго. Невыносимо скучаю. Все так же на иголках вся, особенно ближе к вечеру. Знаете что? З***ало. Я хочу быть рядом с любимым. Хочу заботы, внимания, а он не понятно где и не понятно с кем... Нет, я верю ему, но зачем весь этот цырк мне не ясно. Скучаю. Перманентная боль словно. Кроме этого день хорошо прошел, наверное. То как сильно скучаю по Андрею затмевает все. Ах как много я бы отдала чтобы мы были рядом.
Крутили сайт для клана, плела браслеты

Cегодня мне лучше в плане раздражительности. Правда какая-то пустота внутри...не думала что скажу это когда-нибудь снова, что когда-нибудь мне снова прийдеться это чувствовать, но мне одиноко. Мне надоело о нем каждую минуту думать и осознавать что он просто пропал и я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ...Мы не можем просто встретиться как любая нормальная пара, обнимашки все дела...Бесит. О, опять это слово. Фырк. Однако спокойной ночи мне, завтра рано на учебу. Опять браслетики плела, сходила на БД но это было ужасно, поговорила с Омлетом о ги. Посмотрела пару серий аниме. Пошло бы все далеко и надолго. Задолбало. Однаааако завтра нужно постараться на учебе. Бизнесс и География...Брррр

Чувствую себя так будто бы забыла что-то важное, при этом сколько бы не старалась понять что именно не могу. Весь день как на иголках. Слово "бесит" сегодня произнесла не меньше ста раз. С утра успокаивала себя плетением браслетиков, сплела три. Надоело. Под вечер почти истерика была. Не понимаю что со мной. Хотя кого я сейчас пытаюсь обмануть? Чёртова зависимость...доверяя человеку ты даешь ему кинжал которым он может либо защитить тебя, либо убить. Так-то.

Пью чай. Злюсь на ноут за то что он тормоз. Чувствую себя одинокой. Мне не хватает 701 символа для изложения того, что действительно чуствую, но это ограничение как будто напоминает что полностью открываться людям как минимум глупо. Никому не интересно. Всем пофиг. Ну и где же тот человек который должен быть рядом со мной сейчас? С кем он? Вспоминает о Настюше хоть, о своей жеееенушке...Ах как же мило это звучало из его уст) Терпение на исходе. Как только прекращу ждать - вернеться...но смогу ли я не злиться и не обижаться? Не знаю. Ладненько, не время показывать слабину. Трудности делают нас сильнее. Я и правда его люблю, хотя больше на болезнь смахивает =/

Утро...спать хотю(

И откуда это напряжение и раздражительность? Все время чувство будто вот-вот что-то случиться, но в конце-концов не происходит ничего. Чувствую себя таким же одиноким маленьким ребенком как и прежде. Снова чувствую себя так как до этого самого "до", будто моментов "после" и не было. Чего он добиваеться?? Никому от этого не легче. Еще и бяки всякие игнорят меня =( Точно вселенский заговор против Насти. Определенно. Посмотрела док. фильм про Ислам и полигамные свадьбы, жутковато стало. Поиграла в пв немного, надоело оно все-таки...Блин, я как на иголках всяяяя не дело. Устала, хочу на ручки, хочу обнимашек, целовашек, внимания...Хочу чтобы любимый закончил уже эту игру наконец-то(

Слушаю Земфиру. Стараюсь не думать ни о чем и грузить себя работой тупо. Пока что получаеться, только устаю...Даже в этом состоянии ловлю себя на мысли что беспокоюсь о том как он там. Все время проверяю погоду в его городе. Становиться по настоящему грустно, когда у него дождь и холодно. Милый не любит дождь и помню раньше у него часто из за этого настроение портилось) Вчера вечером и сегодня задротила в пв, там тоже проблемы и дело не в игровом процессе...Я в ответственной позиции и нужно соответствовать..Делать это бывает сложно) Ненавижу себя за это, но прямо сейчас клан меня НАПРЯГАЕТ, я их люблю, но времени просто нет...И куда разбежались все помошники? Полная попа на всех фронтах.

Если честно, я немного раздражена))) На учебе с телефона написала "фрагмент", а он видимо не отправился. Ну да ладно. В общем мой милый тааакой классный, накачаный, взросло выглядит...а я что, как дите ;( Пойду на велосипеде покатаюсь, если папа на нем еще на работу не уехал. Хочу более красивое тело + может и правда тренировки помогут со стрессом справиться...