hey man

мне плохо. мне одиноко. мне плохо. я не чувствую свою жизнь такой, какой я хотел бы ее чувствовать.
не хочу быть в таком состоянии. хочу домой. хочу друзей. хочу родственников.
но нет, надо доучиться. кто меня кормить-то будет, если я не доучусь?
кто, сука, кто?

никто не знает, что происходит у меня в голове.
----
я лишь хочу быть счастливым
----
я перестал думать о возвращении на Родину, в связи с этим, кажется, мне становится легче

скучаю по тем временам, когда мои бабушки с дедушкой были относительно молодыми. мне жаль, что они дряхлеют, не хочется лишаться их. я бы хотел, чтобы они жили вечно.
такое невозможно

Не хочу быть как преподы с кафедры, которые ведут себя как крысы. Неужели это везде так?

Не отказываться от других частей своей личности. Один я не выучу язык: ни программирования, ни английский.
Не важно, насколько другие умнее меня, важно то, насколько я сам умен (важно то, что я делаю).
По утрам просыпаюсь со страхом, но со временем его становится все меньше и меньше.
Да уж, я не жалею ни себя, ни своего времени. Люблю ли я себя?
Я привык, что мои родители меня подстраховывают. Давай, Стасон, без этого.
Мне с детства хотелось выступать на сцене, но я боялся

Еее, обманываю себя и других. Молодца

Мне холодно на душе и я испытываю страх. Не хочу учиться и работать, хочу быть счастливым. Не хочу, чтобы все было так, как я сейчас делаю.
Не хочу, не хочу, не хочу быть рабом

Слишком много увлечений. Сложно сделать выбор между ними. Было бы проще, если бы мне было интересно какое-то одно занятие (проще в плане выбора, но не в плане проживания моей жизни).
---
Книги можно использовать

Если меня отчислят, то это будет один из самых поворотных моментов в моей жизни. И я поступлю заново учиться. Поэтому лучше доучиться здесь же. А чтобы здесь доучиться, нужно реально учиться. Вот я и буду это делать. Отдам еще два года своей жизни на обучение. Но, с другой стороны, как я буду счастлив, когда меня отчислят. Я буду счастлив и одновременно сильно несчастлив. Отчисление,в случае чего, послужит для меня уроком.

прочитал 15 страниц учебника. маловато...
завтра будет больше.
у моей подруги сегодня умер брат. его отправят грузом 200 в мск хоронить. до этого он был в коме. собрали 600 тыс. на то, чтобы прилетели хирурги из мск.
---
что в жизни ценно, а что не ценно, в конце концов? ценно ли для меня работать инженером? ценно ли для меня быть артистом? ценно ли для меня вдохновлять других?
---
все, два часа выделенные на прочтение книги закончились. продолжу завтра. а сейчас в душе.
P.S. как бы я хотел быть смелым и в каком-то смысле безбашенным (нет, непосредственным).
P.P.S. завтра весь день потрачу на изучение "планирования эксперимента", либо буду гулять.

сегодня был на психообразов. группе. было довольно интересно. в начале занятия нас спрашивают, как мы провели время между прошедшим занятием и текущим. я ответил, что был у брата в вс. сказал еще, что я чувствую себя отвратно и спал 12 часов. сказал, что проблема, возможно, в том, что обстоятельства, которые привели меня к больнице, не поменялись. она спросила про комок в горле, я сказал, что нет, не чувствую его. но сейчас он у меня есть. в группе так же обсуждали галлюцинации, иллюзии и бредовые расстройства (оказывается, я встречал их в своей жизни). психолог из группы дала дз. я не сказал ей о том, что, я думаю, что моя жизнь идет по наклонной.
Чееерт!!! реферат забыл сделать. опять

спал сегодня 12 часов.
жизнь кажется бессмысленной в данный момент, так как понимаю, что мне придется батрачить большую часть жизни на з.п. Может, моим детям хотя бы повезет и они столкнутся с ежемесячной выплатой каждому понемногу.
Не хочу больше бояться.
Хочется заболеть, чтобы сложить с себя обязательства.
В душе тревожно

сегодня мне предложили пройти собеседование в Наноцентр. Круто!!! я один ни за что не прошел бы (имеется ввиду самостоятельно). Но в свою заслугу я хотел бы принять то, что я сам подошел к шашурину насчет магистерской.
Буду играть в цивилизацию.

Люди тратят свою жизнь на что-то и они получают результат. я же трачу впустую. и я теперь совсем не знаю, чего хочу. я трачу впустую свою жизнь и хочу сдохнуть по этой же причине. я не достоин жить. Я несчастлив. Утром я проснулся с щемящей болью и страхом за жизнь.

Вчера пол дня я чувствовал комок в горле и страх.Сейчас я чувствую себя отвратительно.Мне понадобился почти целый день, чтобы сесть за учебу в 21 ч. И при этом, два часа просидеть просто так.
А завтра будут спрашивать материал и мне страшно. Даже если бы не спрашивали завтра, мне было бы страшно из-за того, что спросят потом,а я буду не готов
--
Сосед пришел с работы и играет в варкрафт. А я никогда нигде не работал за деньги и мне кажется бессмысленным устраиваться на работу. Кажется,я в депрессии. Хочется лежать и ничего не делать. Хочется плакать. Я болен
--
Психолог сказала, что если за выходные состояние не улучшится, то мне надо будет подойти к врачу
--
Сегодня была лекция про бипол. р.

как бы не спалить свой собственный мозг
---
мне страшно и плохо
---
я пишу свидетельство своей собственной глупости. в будущем я буду возвращаться к своим записям и удивляться тому, насколько глуп я был, насколько неразумно поступал. но к тому моменту моменту уже не вернешь того, что я потеряю.

при рождении дети ничего не знают и не имеют в плане знаний:есть только инстинкты (представим это в виде инфы, которая просто дана с рождения),далее они изучают окружающий мир...как они его изучают? раскладывают ли они слова на звуки? да, раскладывают.они просто запоминают сначала звуки,а потом и их последовательность? они смотрят на то, как течет вода. они наблюдают за ней со всей внимательностью. смотрят, как она течет при разных обстоятельствах.но они не знают, из чего сделана вода. они могут потрогать ее, понюхать, услышать журчание воды, попробовать на вкус и все. они запоминают это все, соотносят с другими предметами окр. мира. Далее, они учат язык и узнают о воде больше на основе эксп.

Boost mode on/

что в итоге получаем?
мне хочется вернуться на 10 лет назад и зажить по-другому. пойти на ту тренировку по баскетболлу.
мне хочется быть свободным, отстаивать свои требования и т.п.
можно молчать много, но необходимо подавать признаки жизни, чтобы не забывали.
Улюкаев у Познера-на ловца и зверь бежит. они хотят, чтобы их потыкали за плохую работу в их же результаты.

пора учиться :/ ))

все же очень важно читать и писать. а так же очень важно заполнять дневник. капец как важно.
сегодня я, скажем так, пожал плоды своей безответственности, или, как лучше сказать, безделья. препод, которого я очень уважаю, был очень зол на меня за то, что я не выполняю задания, чертовски зол, а я ему обещал, обещал выполнить все. как же мне хочется, чтобы все было по-другому, чтобы я изначально сделал все норм или не обещал ему ничего. он не единственный из кафедры, кому я признателен.
мотивация упала. теперь я пессимист. знаете? пессимистом быть не так уж и плохо. можно сказать даже, что "здоровые" пессимисты проживут дольше, чем неуемные оптимисты. я бы хотел прожить долго как Курт Вонненгут

человек должен преследовать свои цели, а не цели, сформированные обществом.

это все гордыня: меня заразили ей. до этого мне было плевать, кто прав. но со мной так поступили, и я начал отвечать взаимностью (даже более того). мне не дают думать своей головой-это плохо. никто не хочет, чтобы я был самостоятельным, почти никто, хотя... нет, многим это безразлично.
я не справляюсь с учебой. и знаете, что,когда другие не справляются,вместо того, чтобы подумать:" как бы им помочь" или ничего не думать, думаю про себя "так им и надо"
вместо того, чтобы спать,я вынужден заниматься откровенной ерундой. это напоминает мне скрытое рабство.если бы я был другим, то я делал бы...в детстве я был другим. я думал своей головой и рассуждал здраво, у меня была своя воля, а теперь ее нет

сегодня я обидел маму. она позвонила мне и начала спрашивать про зачеты и т.п. я сказал ей, чтобы она перестала у меня это спрашивать, и сказал, что это все равно, что я звонил бы ей каждый день и спрашивал у нее как она подтиралась. я желаю своим родителям только добра, но и сам я хочу быть счастливым. но я не могу быть счастливым, пока они меня контролируют. поскольку под контролем я не чувствую себя свободным, я чувствую себя под давлением, от давления стресс и напряженность. а еще она сказала, что спрашивает, потому что переживает, а я сказал ей, что мне не нужны ее переживания. потом она сказала: "тогда иди нахрен. я больше не буду к тебе звонить". да уж, позвонила, чтобы узнать как дела

все, что я делаю, это не мое!!! это блин, мать твою, факин щит, это не мое. это все мне навязано. а я не хочу так, не хочу