32272

Тревога пропитала всю мою сущность, все мое тело, мысли, вся моя сущность функционирует через призму тревоги и страха, я срослась с ней как мясо с костями, на все смотрю глазами тревоги и страха, мне кажется что будут последствия опасные, что могу попасть туда откуда не вылезти, люди это чувствуют и позволяют себе проявлять всевозможное говно в мой адрес.
Люди очень плохие, хороших вообще нет, это то в чем я себе боюсь признаться, да, это так, люди плохие и токсичные, но я всегда считаю что сама во всем виновата. Что я сделала то кому?? Вечно считаю себя лишней и неудобной, незаслужившей место и то общество где нахожусь, все должна вымаливать стелясь дорожкой для ног.

Физически стало плохо, тревога сильная, такая что ухудшается самочувствие, чувствую что не усну, трясет, паника.
Будет только хуже и хуже, не знаю как вылезти из этой ямы,
Мать давит чувством вины, что я хуевая и виновата в её состояниях, она сама в депрессии, это очень тяжело.
Залезла в очередную жопу (работа), интуиция обманула меня, там оказалось ещё хуже чем на предыдущей, полнейший игнор и токсичность со стороны коллег, я боюсь туда идти, мертвое место.

Физическая слабость, тревога изматывает, фоном давит на все,
Кот обосал мои вещи, мать будет беситься, опять выслушивать истерики

Тревога не покидает ни днем ни во сне, мучает социопатия, трясёт от мысли что завтра на работу,
Отвращение от всего, купила курсы и через день не могу зайти- отвращение,
Хотела изучать работу-отвращение

На новой работе я проявляю свое любимое отчуждение, всех тихо ненавижу и не могу ни с кем общаться, считаю что все обо мне плохо думают, сплетничают, от этого говна хрен отмоншся, как заколдованная

Нервы на пределе, не вывожу давления, вообще не могу отстаивать свои границы потому что я по жизни жертва, трясет как последнюю тварь, на работе сука меня подавляет, давит и давит, бесконечная демонстрация пассивной агрессии от этой твари

От меня как от прокаженной отвернулись все в отделе, барьер между мной и ими, настроили начальницу, которая глупа как пробка, и безобразно ведома.

Никто не общается, хреново на 100, всё-таки я такое дерьмо

Жутко волнуюсь из-за тупиковых ситуаций на работе, никто не хочет помочь мне

Боюсь выступать на публике, до тряски, все смотрят на каменную меня, блять, боюсь разборок

Боюсь до усачки одну суку на работе, шизофреничка которая страдает маниакальным преследованием меня, человек ко мне очень внимателен, не пропускает ни одной детали с помощью которой можно меня засрать,

Долги в 200000₽ давят, депр. безвыходность.

На работе всех настроила против меня, тяжёлая обстановка.

Меня осуждают, за то что обидела "святую корову", все разборки, под видом "выяснить, кто виноват", сводятся к тому что бы подогнать , сфабриковать произошедшее так, что бы вина была исключительно моя.

Депрессия -5, тревожно от того что съедают на работе, сильно устала. Думают как избавиться от меня. Так поступают со слабыми людьми, такими как я.

На меня нападают, страшно Юля. Грустно, обидно.

Тревога, что придется идти на контакт с сукой, устала, спать хочется,

Меня не поддержат, она им нужней, я неудобная. Доставила лишние хлопоты. Мне больше некуда идти.

В ожидании что начнет буянить, не могу расслабить мышцы, из страха хочу подстроится, как обычно, предать себя, быть искренней страшно, страшно показать отторжение. Даже сидеть спиной тревожно,

Тревога, опасаюсь встречи, боюсь прессинга

Взм-5-трясет аж

Неужели я тут, решение кажется созревшим, не размытым. Немного как будто вынырнула из состояния обтекания, спертости,