JK

Возвращаюсь сюда каждый раз когда мне плохо.
Я запуталась. Кажется моя душа в отчаянии, ахаххаха ну мем.
Хуже всего оттого , что я наконец поняла , что легче мне станет только после смерти родителей. У меня как будто связаны руки были всю жизнь, и сейчас мне говорят , эй лол , ты уже взрослая , забей , но я теперь вообще не знаю что хочу . Потеряшка в мире говна. В общем и целом мне все равно, мб все мои чувства это то, что подчерпнула из книг и фильмов , чтобы соответствовать нормам общества . Ну типа просто потому что для меня важно в него вписываться и это факт, а психопаты никогда не вписываются.

Ходила к психиатру. Положительная динамика. Дал рецепты на полгода,сказал что нужно терпение.
Пошла к психологу. Всю душу наружу вывернули. Сказали будет больно и тяжело. Штош. Не очень приятно,но я записалась уже через неделю. Хочу избавиться от всего этого говна.
Настроения нет. Поняла что меня заебал не вуз, а люди, были бы индивидуальные занятия ходила бы с удовольствием.
Меня задолбала тотальная токсичность, ирония и подъебки, сплетни и тд. Рада что у меня есть хотя бы пара друзей которым это не интересно.
Отпраздновали Хэллуин. Поговорила по душам с теми,с кем хотела. А про некоторых сделала выводы.
Уже на полном серьёзе думаю о втором высшем.
Чувствую себя ультрапотеряшкой.

Мы переехали. На новом месте нравится больше. Продолжаю пить таблетки, работаю, учусь, стараюсь жить. Сегодня не пошла на пары, был тотал выходной.
Почистила пальто, это заняло дней 5. Не жалею ни об одной секунде, оно стоило того. Жду зп, хочу обновить весь гардероб.
Стараюсь жить дальше.

А. записал меня к психиатру.
Настроения 0. Оказалось что остальных принимали на 0.5 ставки, а меня приняли на 0.25 , и мне очень грустно. Почему у меня всё через жопу идёт. Чувствую себя очень подавлено.
С. скоро прилетает, он мой главный триггер на всякое говно. Я как раз до его прилёта иду к психиатру.
Занимаюсь йогой, но меня вообще сейчас мало что мотивирует. Чувствую себя говном.

Ничего не происходит. Работаю, читаю книгу по тайм менеджменту, занялась йогой.
Сегодня перед работой ходили с подругами в оверсайз пиццу, потом купила себе мелочей в буквоеде.
Пришла в голову мысль, что трэхаться в туалете какого либо заведения не оч, потому что в приглушенном свете видно цилюль. Не знаю почему об этом подумала.

Помирились с матерью, но она не упускает возможность доебаться и покрыть хуями. Только что устроила скандал по поводу моей интонации и то что на вопрос Кто написал, я ответила никто. Стараюсь ничего не отвечать и не распылять скандал. У меня за эти пять дней пребывания дома уже руки трусятся и челюсть скрепит. Хочу обратно в Питер и ещё полгода не видеть. Я бы не приезжала зимой, но родители А. приедут знакомиться.
Удивительно как я тут 18 лет прожила и не оффнулась.
Никому не надо доверять, тем более матери блять.

Свадьба прошла бомбезно, была дружкой.После опоздала на автобус и поезд, пришлось покупать новый билет.
Потом нежилась 3 дня на море, даже сгоняла на один день в Абхазию, на экскурсию.
Приехала сегодня домой, маме хватило получаса просто моего молчаливого присутствия чтобы закатить скандал. Довела до слез, почти ушла из дома. Папа успокоил. Отстой. Жду А. пока он приедет, ещё больше больше жду нашего возвращения в Питер. Брат ведёт счётчик скандалов, не весело. Это будут тяжёлые 11 дней.

Всё сошлось с работой, еду на свадьбу к С. Буду водку пить песни петь. Потом в Адлер, затем домой. Там ждёт серьёзный разговор с мамой. Не хочу.
Смотрю пацанок. Выбираю наряд на свадьбу. Решила остановиться на красном пиджаке с плечиками. Мммммм

Жизнь слишком буквально поняла мои слова о том, что в будущем я хочу больше смен.Сижу в аптечке вторую ночь подряд, мне скоро эти пилюли в ночных кошмарах будут сниться
Засветились в инсте комода, нашу фотку поставили на превью видео Я там сгорбилась просто ужасно, но ничего, если обрезать покатит.
Я просто хочу отдохнуть. А ещё хочу быть классной. Но отдохнуть хочется больше.
Хорошо хоть А. позвонила и мы болтали около часа пока людей не было. Время быстрее прошло.

Я проспала весь вчерашний день, поэтому не сплю с 3х утра. Блин.
Вспоминал времена, когда люди просили открыть сохры в вк и заценивали их. Навела порядок там, снова всё эстетичненько, жаль что это уже не популярно.
Надеюсь я не захочу спать через 3 часа.
Ещё и эти дурацкие белые ночи, я скоро с ума сойду

Вчера вечером пошли в комод, познакомились с какими то челами. В итоге позвали А. и вчетвером поехали в 2 ночи варить кофе на костре на заливе. Пожарили шашлыки. Всё было круто пока друзья чела из бара не приехали и девка не устроила истерику длиною в 1,5 часа. Отстой. Обожаю людей, которые создают проблемы из воздуха.
Вернулись с А. на такси домой, проспали до 5 вечера, я поехала на работу

Суперлуние прошло как то загадочно. Обо мне вспомнили люди с которыми я не общалась несколько лет и начали написывать. Было бы прикольно, не будь так не приятно. Особенно обидно было получить сообщение от Д., мы послали друг друга год назад, а виделись в последний раз два года назад. Извинился, не поняла что он хотел по итогу
Сижу в аптечке. Сегодня смена менее удачная чем в прошлый раз.
У А. рвёт крышу по поводу денег и работы. Я хз как его успокоить. Придётся брать часть забот на себя и думать что делать. В конце концов он очень старается чтобы мы ни в чем не нуждались, люблю его.
Понимаю что я не виновата в наших проблемах и это обстоятельства, но не могу избавиться от чувства вины.

Пила шампанское весь день, разговаривала с подругой. Весь день льёт дождь и гроза. Настроения нет.Мечтаю принять ванну с солью и бомбочкой, но в ебучей квартире только душевая. Хочу уже переехать.

Всё больше кажется, что мне нужна помощь. Я хочу плакать, хотя ничего не случилось. Хочется перестать общаться вообще со всеми и убежать. Думаю было бы лучше если бы меня не стало.