Cancelled Call

Последние несколько дней снится Ш. Весьма реалистично, надо сказать. Не думаю, что такие сны мне на пользу - они возвращают мне ложную надежду.
Умудрилась заболеть. Надеюсь, что не корона. А ведь я как раз планировала чипироваться! Придется отложить.
Из-за растекшегося состояния и жары не могу сосредоточиться на важном. Радует, что финансовое состояние выправилось. Надолго ли, не знаю.
Жду понедельника и встречи с психологом. Не думаю, что это что-то поменяет, но мне нужно поговорить с кем-то, разбирающимся в людях.
Друзья подарили вчера фрукты. Да как же это мило!

Тя-же-ло
С каждым годом все тяжелее справлять дни рождения. А этот-особенно. Я уже не молода *кашляет в сторону*.
Тяжело, потому что во мне еще живет надежда, что Ш восстановится, вылечится и вернется за мной как и обещал. Как в лучших романтических фильмах - на берегу океана, под легкий ветерок, красивую музыку и ошарашенные взгляды окружающих, примчит мой рыжий принц на белом коне. Ну или на своих двоих, мне и так сойдет.
Умом я понимаю, что этого никогда не будет.
Возможно, я просто себя жалею.
Но как же тяжело оставаться наедине со своими мыслями. И надеяться на счастье где-то в глубине своей измотанной души.

Ну что ж, думаю можно считать, что сдвинулась с мертвой точки. Сомневаюсь, что из меня под соусом веб-аналитики что-то выйдет, но начало к осознанной профориентации положено. Никто не запрещал пробовать.
Умираю от жары, еще и вентилятор сломала. Сначала чуть не расплакалась, потому что вести уроки по такой духоте - ужасно. Но взяла себя в руки и заказала новый - не это ли путь к успеху, э?
Д не продлили визу в ШЧ. Видимо, ей придется вернуться в РФ. Возможно приедет в К - это здорово! Правда, снимать с ней кв я пока не готова - мне и тут хорошо.
Не люблю, когда кто-то нарушает установленные мной порядки.
Последнее сообщение к Ш висит непрочитанным. Жив ли он?

Мои планы по смену профессии пока никуда не привели. Точнее, я ничего кроме просмотра пары статей не сделала. Грустно от того, что обвинять кроме себя некого.
Проблема в том, что я без понятия с чего мне начать. Советы от друзей и знакомых меня почему-то дико бесят, будто люди пытаются навязать свою точку зрения, хотя я прекрасно понимаю, что это не так. Сайты и статейки не дают толкового ответа. А время-то идет, часики тикают. Ох уж эти проблемы инфантильных людей.
От Ш ни слуху ни духу. Стараюсь думать о нем как можно меньше, чтобы не расстраиваться.
Но все равно, каждое утро просыпаюсь с мыслями о нем.
Очень страшно его забыть.

Мне кажется, меня уже несколько лет не покидается чувство неудачи. Что бы я ни делала, все заканчивается ничем. И чем дальше, тем больше я верю, что в этом виновата только моя бесхребетность. Чем больше я в это верю, тем больше я себя за это ругаю. Чем больше ругаю - тем меньше остается сил на что-то еще. Как разорвать этот круг? зачем я вообще сюда пишу? Чтобы кто-то пожалел меня?
Сегодня у Ш день рождения. Или должен был быть. Не знаю, жив ли он вообще, но отправлять поздравления в этот день было бы издевательством.
Боги, как же я по нему скучаю.

Жизнь продолжается
ну по крайней мере, пока что
Вчера попробовала сапы, и что самое важное - снова ощутила вкус к жизни. Оказывается, я так давно не занималась чем-то действительно интересным! Не настолками и парками, а чем-то захватывающим.
Задумалась.
Чем бы еще заняться?

Как то раз мы обсуждали человеческие страхи. Ш сказал, что больше всего боится потерять разум, отупеть. Его можно понять - человек выплыл из знатного говна только благодаря своим интеллектуальным способностям и жизненной хватке.
Я же на тот момент с ответом так и не определилась. Думаю, это можно было списать на неопытность, ну и возможно, отсутствие критического взгляда на жизнь. Некоторые называют это оптимизмом.
Странно, что теперь творится с нами - Ш медленно теряет способность разумно мыслить и умирает где-то в Калифорнии, а я больше не верю в чудо.

Ш написал, что он в хосписе.
Таблетки почти закончились.
Суперлуние.
И я, кажется, безвозвратно потеряла любимого человека.

Твоя улыбка - самое лучшее и самое худшее, что случалось со мной в жизни.

Сегодня день ликбеза. Почитала истории людей, чьи партнеры страдают БАР. Кое-что прояснилось. Даже стало легче. Но страшнее.
Нужно время подумать. Советы в духе "беги от него, спасайся" в общем-то, самые логичные и простые. Для тех, кто смотрит со стороны. А вот когда ты уже погряз в этом говне... Не так просто принять решение.
В этой ситуации надежда только мешает. С другой стороны, почему все поддерживают раковых больных, инвалидов и прочее, а стоит поехать кукушке - так на человеке сразу ставят крест? Он ведь тоже не виноват в своей болезни.
Вот и непонятно, что делать. Ясно одно - лучше пока не торопиться. Хоть у кого-то психика должна быть стабильной.

Очень не хочется терять друзей, но как же сложно заставить себя с ними общаться. Особенно с теми, кто в курсе моей ситуации. Вопросы вроде "как дела? Как настроение?" звучат как издевка. И я вроде понимаю, что нет никакого подтекста, кроме заботы, но желание отвечать пропадает. Ну конечно, ведь дело только в моем плохом настроении, только и всего. Не грусти!
Серьезно задумалась о смене профессии. Просматриваю инфу по айти специальностям. И ежу понятно, что я в них далеко не уеду, но хотя бы будет возможность зарабатывать достойно.
И даже немножко ближе к Ш.
Глупо, но может сработает.

Никогда бы не подумала, что юбка может так успокаивать. Стоило проходить 26 лет в джинсах, чтобы потом наслаждаться женственной одеждой. Юху.
Это я к тому, что именно в юбке я становлюсь спокойнее и собраннее. Видимо с непривычки, но как же забавно. Ох уж это сочетание шмота и загадочной женской души.
Теперь я боюсь звонить Ш. Что мне сказать, если возьмет трубку? В каком состоянии он будет? И стоит ли звонить? Особенно, после его слов о том, что я напоминаю ему о том, что у него ничего не вышло. Не сделаю ли я хуже?
Странное чувство отрешенности. Пытаюсь сосредоточиться и решить, как жить дальше.

Меня все еще кидает из состояния "все хорошо, я выплыву" в состояние "а как мне дальше жить?". Не понимаю, как это контролировать, поэтому просто закидываюсь успокоительными и стараюсь переключиться. Жаль, не всегда помогает.
В голове постоянно всплывают вспоминания о его приезде, всякие глупые, но тяжелые мелочи. Да когда же изобретут что-нибудь, стирающее память?
Продолжаю надеяться, что он жив. Смена аватарки и сброшенный вызов подтверждают мои догадки. Но где он и в каком состоянии - я не знаю.
Надеюсь, когда нибудь я перестану ждать и надеяться.

Ты когда-нибудь тонул? Я вот нет. Поэтому не могу понять тонущего человека. И поэтому не могу ему помочь. Грустно.
Говорят, тут нужно начать с чего-нибудь. Начнем с погоды.
Адское пекло какое-то. Жара под 30 в мае, а зимой трясемся под -40. Когда будет погода, которую можно назвать хорошей? Или хоть что-нибудь, что можно оценить как "хорошее". Штож, попробуем перевести жизнь в плоскость "хорошо".
Хотя бы попытаемся.