Мисс Мурр

Домой съездила кайфово. Загорали, плавали, ели арбуз. Подарила картину больной ногой В. Но тревожность не проходит. Из-за этого с работой тяжко.

Работает : если тебе грустно - иди гулять один.

Все было классно до занятия, а потом бах в кризис.
Ебучие "возможности".
Спала, пока получается. Хочу сильно, но чего.

Потрясающая поездка. Хочу вернуться в этот город как можно скорее.
Тополиный пух, жара, бар с девчонками, красивые платья. Вот бы всегда было лето.
Я стала спокойнее. Хотя столько думаю, что делать, куда двигаться, а главное - с кем.

Тяжело смотреть, как твои друзья, с которыми сидели у костра, ходили в театр, пили пиво и много упорно разговаривали о жизни; друзья, которые взрослели тебя и формировали твои взгляды, уезжают. Медленно, но верно в городе, который я так полюбила, не остается никого родного и теплого. Свято место пусто не бывает, но я не хочу искать замену. Пока что буду просто плыть.
Пошутила, что на 10 лет окончания соберемся где-то за границей, все вместе. Грузия или Европа, но я бы многое отдала, чтобы мы собрались в родном Л.

Как правильно сказала Н, было бы тяжело уезжать, будь все здесь, но уже нет А и Д, П и Л, Н и К, Л и В. Очнись, страна, лучшее, что в тебе было, покидает тебя.

Саботирую работу, которая мне нравится. Вчера был забавный опыт с фокус группой, отстояла свои границы. Не могу отслеживать свои физические проявления эмоций, совсем беда. Хотя может, просто эмоций мало. Дома третий день. С В договорились, что не буду контролировать кол-во алкоголя. Она до сих пор не рассказала своему терапевту про тот случай в клубе. Сама предположила, что не пережила эмоции. Хотелось сказать "да ладно блять", но я сдержалась.
Ва уезжает через месяц, радуется. Ничего не происходит и ладно. Глупости это были.

В только сказала про Ва, причем скорее всего на почве того, что сама ему не нравится, а я уже рисую воздушные замки. Жалкое зрелище :)
Надо проговорить проблемы с доверием, а я с трудом могу сформулировать мысль, не то что вслух чужому человеку.
Спорт все еще где-то далеко. В офис испугалась ехать.
Классные выходные, только истерика В вычерпала мои силы.

Ладно, объясню. Я не веду себя с Ва нарочито, и он столько лет меня знает, что если есть шанс, что я ему нравлюсь такой, просто собой, это чертовски подкупает. Ведь даже себе я не -

Есть ощущение, что люди, пишущие "агдевыбыли8лет" - это примерно первоклассник с его "бебебе, сам дурак, я тебя не слышу" и уши ручками закрыть.

Хорошо поговорили с Д. Скучаю по Л. ВН уехала, и хорошо. Теперь волнуюсь за ЕМ.
Завтра приедет новый тлф, не прихоть на фоне общей паники "всё кончится, срочно скупать", а просто мой уже скорее мертв.
Работа помогает, правда. Только после нее ты все равно приходишь домой и думаешь обо всем.
Написала Диме К., подбодрила, он неожиданно ответил. Так и не выяснила для себя, что же говорить человеку в горе.
Не знаю, какое настроение ставить. Был сегодня смех, были слезы.

Болит голова. Завтра на работу, закинулась адаптолом, спазмалгоном и снотворным. Коктейль нашего времени выглядит вот так. Не взбалтывать, смешивать.
Чувство безопасности - очень недооцененная мирными людьми вещь.

Занимаюсь домом, стиркой, читаю, стараюсь абстрагироваться и иногда классно получается.
А потом забываю выпить успокоительное, и привет слезы и психосоматика, вы мои новые друзья, вы верные, вы здесь задержитесь.
Я не хочу тут жить. Как бы страшно уезжать не было.
На терапию не попала и жалею.

Купила родителям тостер.
Читала тред в твиттере "а вы уже поссорились со своей семьей?" и порадовалась, что мои со мной солидарны.

Надо что-то купить для работы, блузочку там, костюм. Хочу занять руки, чтобы не нервничать еще и по этому поводу. Не верю, что во вт на работу. Записалась на групповую терапию. С моей тревожностью уже не помогают ни ванны, ни свечи, ни книги, ничего.
Ожог на ноге заживает оч медленно, боюсь, будет шрам.
Л не приедет из-за всего пиздеца, творящегося в мире.

Думаю, куда валить, но что-то никакой варик особенно не нравится.

Был 23 хороший день, узнала наконец новости, которых так ждала.
Проснулась 24 с тревогой, еще ничего не зная, за день стало только хуже.

Я не знайду апраўданне гвалту. Як жа складана быць пацыфістам і верыць у негвалтоўнае вырашэнне канфліктаў у гэты час. Страшна і крыўдна за усіх людзей.

Хорошо посидели с К. до момента, когда она такая "не хочу об этом говорить" на мой правильный вопрос. И еще такая "ты на его стороне". Ну точно, это не я тебе сопли вытирала в час ночи, когда вы разошлись. Не особо она выросла за эти месяцы.
Не сплю.
Хочу, чтобы проблема с работой уже решилась.

Башка кружится пиздец. Что-то маневры совсем не помогают.
Минус работа, минус курсы. Но если честно, меня заботит только чтобы я завтра проснулась без этого отвратительного ощущения под ложечкой.

Моя любимая В. развеяла мои печали.
А еще мы сидели в полночь у музыкального театра на скамейке и она мне гадала на таро. Карты говорят, все заебись будет. Ждем)

Сегодня прям устала. Вспоминаю старую цитату "не укладывается в голове - растяни вдоль спинного мозга".
Ела манго, пила чивас, чилила с В. Было хорошо. Вдохновила ее попробовать пойти за мной.
Трени не было и съела пиццулю.

Заряжена. Обучение нравится.
Каталась верхом. Гуляла с Н.
Болтала с М.
Жизнь хороша.

Идеально погуляли с В. Парк Победы, блин!!
Ей все еще тяжело, но я вижу прогресс. И дальше лучше, дальше легче. Вроде как увольняется, вроде намечается прогресс с мужем.
А я так замотивировалась учебой, что вдруг сделала тренировку, первую за долгое время.
Не хочу осень.

Первый учебный день, и все не так страшно, как я себе представляла. Есть свободное время, занятия разбиты на самостоятельную и групповую части, менеджер милая. Я думала, что будет большой конкурс, но изначально было 40 человек в чате, а осталось активных 13. Так что походу меня возьмут.
Ну и учеба, ничего сложного, немного психологии и педагогики, немного продажничества, немного английского. Пока мне нравится больше, чем я сама хотела бы, чтобы мне нравилось))

Встретилась с Л., у нее все хуже и хуже. И я отлично понимаю, из-за какого конфликта это происходит. Но я уже говорила ей, выхода из ситуации нет, потому что она не готова отпускать.
Зато я поняла разницу между включением и сочувствием. Даже когда говорили, она рассказывает про свою проблему, я такая "ага, понимаю", а потом перевожу тему на что-то другое, заставляю ее улыбаться.
И домой вернулась довольная, что съела вкусный синабончик, а не грустная. Вспомнила кейс, как однажды не могла заснуть, потому что переживала за нее. Не надо так.

По вакансии откликнулись, хотела ответить сегодня, но что-то притомилась.
Сонная я весь день, чувствую наступление осени.

Сдала последний тест, и вроде даже неплохо. Теперь чилю и молюсь, чтоб остальные оказались тупее меня, хехе.
2 часа сидела и чекала, может еще что-то взять себе. Не нашла ничего интересного.
Вместо ЗОЖа суши заказали т.т ... когда-нибудь... возможно, скоро...
Ну ладно, сегодня я заслужила.

Надо чем-то заняться.

Не могла нормально спать.
Позвонили из компании, завтра надо сделать тестовое задание. Оч стремно, т.к. плана Б нет.
Сегодня в городе была настоящая буря, днем было темно, как ночью.
1 раз говорили с Никитой, напоминает Андрея стилем общения.
Новости пугают.

Мы сегодня катались на машине с В., я пела like a damn sociopath во весь голос. Как же ей не подходит этот муж-объелся-груш.
Во время хайка поняла 2 вещи:
1)хочу больше спорта в свою жизнь, чтобы ощущение тела было гораздо увереннее
2)хочу новый тлф с охуенной камерой

Посмотрела 2 совсем разных кина вечером, оба выше среднего, но не в сердечко.

Чет заебався.

Встала в 9 утра, освободилась после 22, праздновали ДР К. и М.
Сауна - вау. Чужие люди - не вау.
Не помогала практически ни с чем в тч дня, хотя были душевные порывы (души прекрасные порывы, хехе). Сидела, отдыхала и не парилась (только буквально), потому что что? Потому что не моя ответственность.
Пожелала хорошего отпуска К., я молодец.
Спросила, как дела у Л., я молодец. Хотя тут еще вопросики у меня, конечно, как правильно перевыстроить отношения с человеком.
День держалась, вечером не выдержала, зашла на страничку курсов. Я блин решу это в пн, че, спрашивается, парюсь в сб вечером?!

Хочу новый вибратор.

Прекрасный разговор за вином с А. и несколько выводов из него:
-Отъебаться от себя
-Я не ответственна перед людьми за их чувства, которые они испытывают из-за меня, в такой степени
-Если человек приходит ко мне с 1 вопросом 5 раз, он не хочет его решать
-Не все травмы нужно прорабатывать. Вопрос в том, мешают ли они тебе.
-Разница между сочувствием и включением есть, оказывается
-Чем сильнее контроль, тем сложнее его удержать
-Избыточная хорошесть без права на ошибку ведет примерно туда же, куда и благие намерения

А вообще хороший день. И все выходные будут классные.

Инсайт дня: одна из моих любимейших песен в жизни - моя ровесница, ей 23 года. Если будет настроение, послушайте Королевну Мельницы.

Провели вечер с хорошим человеком. Пили вино и говорили обо всем.
И я сдала. То, о чем столько волновалась, а в итоге чуть не забыла упомянуть. Будет херовый опыт, если то, во что я вложила кучу усилий, меня не примет. Так что жду следующий этап и готовлюсь дальше.

А еще знаете, в детстве говорят, что взрослые делают то, что надо, а не то, что хочется. А мне кажется, взрослость - это смириться с тем, что от тебя не зависит все на свете. И уметь отъебаться от себя.

Потрясающе поговорила с П. о детях, родительстве, отношениях, личном росте. Убедилась в своих мыслях, что излишняя романтизация отношений мешает ему их строить. Получила очень приятный фидбек своим мыслям. И никаких попыток навязать мне свое мнение. И никакой агрессии от меня в ответ. Убеждаюсь, как же важно, чтобы человек умел меня слушать.
Когда мы так говорим (редко), я убеждаюсь снова, что все было не зря, и наши отношения были важным этапом становления моей личности. И не зря я доверяла этому человеку, хоть иногда было больно.

Как прекрасно, когда ты можешь поговорить о личном с тем, кто был когда-то самым близким, и ничего не болит, и ничего не екает. Только становится хорошо.