Пустотой утеряный

Кругом все стало дорого, тренировки тоже но здоровье гораздо дороже.По этому нужно рвать жопу в зале,на стадионе,дома на коврике,на улице.Где угодно и не жалея себя.Если бы в свое время это понимал то имел хотя бы разряд.А сейчас просто приходится интенсивно следить за собой чтобы не оставалось даже момента на всякую ерунду.Не мало тех кто тратит свою жизнь не на тех людей и не те занятия.Тут я не исключение.Так хочется себе прошлому дать подзатыльника.Сказать:-"Очнись!Не суйся туда там и без тебя разберутся.Не трать здоровье,энергию,время.Это не та компания или не тот человек с которым тебе нужно делить жизнь". Ирония в том ,что все приходит с опытом а он дорого берет.Учит но забирает время.

Задумался о том что на моем опыте никогда не было чего-то по настоящему.Не было искренности и подлинных чувств,не было настоящей любви,не было той которая по настоящему ценит и рада.Мне 34 а я все так же не знаю что такое любовь жены.Возможно и сам не любил по настоящему.В том что с нами происходит чаще виноваты мы сами.Те моменты в которые мы сами себя завели.По сути я совсем смирился и быть одному мне нравится в этом много плюсов.Есть гораздо больше важного чем питание своего эго.Семья и близкие,саморазвитие.Когда один много становится ясно.Если союз упирается лишь в удовлетворение своих желаний и потребностей то он и не нужен во все.Забавно,столько прожить и не знать как это по настоящему

Почётно быть первым в чьей-то жизни даже если человек этого не заслуживает.Если брать в пример последнию бывшую.Был первым кто все время своё проводил с её сыном по кайфу.Был первым с кем она для себя открыла свое новое хобби и тягу к природе и горам,возможно теперь с этого имеет доход так как ей во всем выгода нужна.Столько мест пешком прошли.Первым её сына познакомил с горами.Первым вытянул её из аморальной жизни и первым на это закрыл глаза и принял её такой.Первым научил уважать саму себя и не юзал.Первым позволил сломать себя.Первым прощал то что нельзя.Первым кто без остатка отдал что было.Первым и видимо последним.В жизни всех баб я был в чем то первым.Скучаю по пацану,видимо навеяло.

Брат да бы прикрыть свою жопу сказал родне то что я мол с ума сошёл и нос задрал.Сказал об этом бабушке,жене своей,сёстрам.Поэтому мол не общаюсь.Тип.Мне че делать не хуй такой позор родне вещать.В любом случае для него меня нет.Шаркаться с той которую близкой считал это конечно аут.Ее я надеюсь больше никогда не увижу.Даже думать не хочу.Мысли сами голову выносят,теперь все реже но все равно хочу чтобы их не было.Редко но все таки снятся кошмары в которых я с ней вместе.Психику кое как восстановил как и самого себя.Сейчас хоть и чувствую себя сильнее чем когда либо но при этом все равно завидую тому наивному,вечно улыбающимуся,доброму пацану.Которым был до неё. Я и сейчас такой но память.

Который раз договариваюсь с какой либо бабой куда-то сходить а потом просто забиваю.По инерции просто как-то прёт и идёт к встрече а потом понимаю что и не хочется во все.Да и попадаются такие что либо с недотрахом и мозг ебут при том то что даже в глаза не видел.Либо толстые,либо с детьми или старше.Либо пародии мультяшные.Сам конечно не Ален де Лон но стал пиздец какой разборчивый.К себе тоже требовательный.В плане тренировок и обучения,питания,вредные привычки исключил совсем.Даже хлеб и сахар не ем.В общем уверенность есть но баб получается что избегаю.Момент ещё в том что понимаю что не малому количеству из них мужик нужен чтобы осуществлять свои желания,но потребители никому не нрав

Пока был в море на протяжении полугода общался с одной девахой.Плотно так.Она сама по себе не хуевая такая внеше по характеру простая и добрая,но старше меня и с ребёнком.Я уже через это проходил и знаю к чему приводит.Люблю детей и сам рос без отца.Вот раньше на таких прям клевал,но теперь избегаю по многим причинам.Пока в море был общались хорошо и она прям на меня повелась и в роде как приятно,но я понимаю то что ничего не выйдет.Пугало то что я с ней не виделся во все а она уже планы строила.По прилёту домой многократно хотела увидеться а я её динамил тактично Сегодня уже конкретно признался то что не выйдет ничего и ей нужен более достойный кандидат.Надеюсь не обидел.Она хороший человек

Охуеть уже пятница,не слежу за днями.У всех работа и суета а мне по фиг)Типа конец года и нг опять же пох.Тут надо описывать свой день наверное.Но я буду писать разные события и вне хронопорядка.Без этой лабуды что ел итп.С вашим дневником меня познакомила одна особь,скорей всего она сюда больше не пишет.Тут ваще читают друг друга?Мне бы хотелось чтобы меня читали хоть других не читаю)Не хочу жить на показ а тут типа инкогнито.На днях за собой заметил старперский жест.Купил пульт,достал с коробки а он в зиплоке(целофан)сразу.Ну думаю пусть так и будет мол жир не попадает.Потом бля понимаю что по старперски и не удобно.Сорвал целофан кхуям.Сейчас целофан на пульт а дальше что кепка с ушками)

Бля я так не поспал,всю ночь валялся.Надо в роде как по делам.Что в этом городе делать зимой.Думал сгонять в Китай до подруги,она ответила мол учёба и работа у неё и типа мол в феврале сама приедет.Может боиться то что узнаю чем она там занимается,так я догадываюсь и мне все равно.У неё мать померла и по ходу от передозировки.Думал поддержать.Видимо не хочет чтобы ехал,ну и ладно там тоже зима конкретная.Смотрел сколько будет слетать во Вьетнам на месяц.В круг выходит 200к это прям со всеми расходами.Заманчиво но перед родней как-то не ловко то что вот так один свалю.Чем люди в этом отпуске занимаются хз.Хочу в море емае.Бля это в натуре возраст по ходу.Вести дневники это по бабски?)))хз

Так вот полетел в Питер из Эмиратов.Офигенно, все три сидухи были свободные,попросил виски,потом ещё.Глянул кино и разлегся прям полностью.Всегда бы так.В Питере был 10 дней,много где бывал.Охуенный город как я и думал.В скором времени туда перееду.Много дивных мест.Перестал что либо куда выкладывать,так как зачем.Люд в основной массе либо испытывает безразличие,либо зависть.Да и зачем эта демонстрация, для баб ещё ладно. Наверное осознанность.Но даже там меня не покидало чувство то что хочу назад в море,а здесь дома ,так тем более.Возраст по ходу.Хотя дома тоже круто,как то вечером вышел за китайкой(едой)на улице морозно и снег под ногами хрустит,кайф.В той жаре хотелось этого.Ночь не спал

Вернулся с моря хотя хотел работать до конца года.Первый раз такое,что там я себя чувствую живым по настоящему,а дома словно существую.Бля это наверное страшно и меня предупреждали.Контракт этот был наверное самый тяжёлый.На протяжении 4 месяцев боролся за себя и свою работу.Боцман если коротко то пидор он.По началу терпения хватало,но наверное это были 🍄которые я пил 3 месяца.Потом они кончились и один раз чуть ебальник ему не набил.Он же сдал меня и сказал что я него с отвёрткой нападал а у него дома семья и дети.Все это в мусульманской стране происходило.Бля в тот день я заебся сам себе адвокатом выступать,но я победил)А он списался.Еше жара +60 и это октябрь.Домой через Питер летел