Catharsis

Проснулась рано, за окном темно. Ищу обучающие видео по рисованию в фотошопе. Всё время думаю о том, что нужно что-то придумать с использованием голоса. Слишком часто на него обращают внимание. Всегда. Вдруг это то, что мне нужно использовать. Но всё время много разных "но". Отсутствие хорошего микрофона, шуп от кулера на фоне. На покупку и того, и другого нужны деньги. Всё время думаю и ничего не делаю. Кажется, я просто ищу оправдания. Сегодня с Н. договорились, что я понаблюдаю за его выполнением заказа, как он работает в программе. Не знаю, есть ли в этом смысл. В последнее время мне очень жарко. Всё время жарко. Кажется, из-за нервов. Хочу что-то делать, чём-то гореть.

Хороший вечер с Н. Он немного показал фш, потом мы разговаривали, я собирала паззл, звонила мама, я снова плакала после разговора с ней, не понимаю точно причину слёза. Потом мы с Н. посмотрели 3 фильма и в конце я читала ему стихи на украинском. Снова задаюсь вопросом, почему интересные мне люди живут далеко? Почему в городе с населением больше 1млн я так и не смогла найти кого-то интересного за 2 года, даже близко, а в игре случайным образом нашла? Иду спать в достаточно хорошем настроении. Но с вопросами и...тоской что ли.

Я так сильно хотела спать вчера, но уснула спустя 1,5 часа, если не больше. Глаза сами закрывались, но вместо сна приходило нечто иное... Шум в голове становился громче, он становился оглушающим, сердце стучало все чаще и тревога...паника будто...будто все плохо, все будет ещё хуже, будто что-то ужасное неизбежно, а что именно, я не знаю. Я не могла ухватиться за конкретную мысль, они жужжали, шумели, орали в голове, я не понимала, что именно меня пугает, но было страшно. Я открывала глаза и всё мигом проходило, становилось тихо.

Не знаю, сколько часов я проспала после этого, 8, 10, 12...голова болела каждый раз, когда я ненадолго просыпалась, она болит и сейчас. Голова и шея. Снова внизу.

Чувствую себя лимоном, который бесконечно гоняли через соковыжималку. Физическая слабость и эмоциональный упадок, не знаю как правильно эти чувства называются, подбираю слова, что на ум приходят. Первый раз за долгое время ухожу спать так рано. Что-то тоскливое и очень измотанное. Нет сил даже на самое приятное и простое, на вечерний просмотр кино с Н. Я будто телефон с 1% заряда и электричество отключили. Упадок. Хочу спать.

Опять утро потрачено куда-то. Я просто лежала, смотрела видео, затем снова просто лежала. Потом сбегала за сигаретами. Поняла, что это уже не норма. Качаю приложение, которое помогает бросить курить постепенно. Потому что я курю уже без перерыва, каждые 10 минут. Даже если, читаю, ем, делаю уборку, да даже когда йогой занимаюсь. Жесть.
Съела два пончика со сгущёнкой на завтрак и выпила кофе.
До сих пор не сходила в душ.
В голове много идей, чем заняться, но я ничего не делаю. Нужно хотя бы записать эти идеи. Бесполезный ленивый кусок жопы.
Схожу в душ и появится энергия.

Сыграли пару каток, ж. как всегда вёл себя максимально уебански, мы с н. ушли обратно смотреть кино. Почему люди, с которыми интересно, живут где-то далеко, где-то даже не в другом городе, а в другой стране? Нам было бы весело и в реале. Провожу время как подросток...

Я сегодня очень энергична. Слушала весёлую музыку, танцевала, пока делала завтрак. Потом устроила что-то вроде генеральной уборки.
Так хочется пойти куда-нибудь и танцевать всю ночь. Жаль, что не с кем, жаль, что всё закрыто. Если б было открыто, я и одна пошла бы танцевать.
Сейчас хочу найти какое-нибудь видео обучающее, хотя бы так потанцую не совсем одна.

Хочу к родителям в гости... Жаль, что нельзя. Когда уже закончится эта пандемия... Спустя два года я поняла, что в этом городе мне одиноко. Все мои близкие так далеко. А здесь никто так и не стал близким.

Настроение приподнятое. Внутри будто шарик, который дёргается и подпрыгивает.

Вчера вечером началось. Я даже йогой позанималась. Накрасилась, полюбовалась в зеркало, сделала прямой пробор, волосы хорошо выглядели. Надела черную водолазку, джинсы и пальто, мне такое очень идёт.

Так хотелось на улицу погулять. Прошлась до банка и тц, но почти все магазины были закрыты.

Снаружи было немного некомфортно. Отвыкла, видимо. Стала обращать внимание на свое поведение. Глаза бегали, постоянно что-то поправляла, шагал очень быстро, хотя планировала прогуляться. Нервно или неуверенно себя чувствовала. Не определила. Очень хотелось с кем-то заговорить.

В какой-то момент поняла, что хочу к родителям.

На кухне снова хаос. Почему?

Вчера мне пришло в голову сделать леденцы. На руке ожог.

Снова наводить порядок.

40 минут в душе. Сидела под водой с зубной щёткой во рту. Зависла. Я даже маску сделала очищающую. М-да. Лицо похоже на жопу. Да и задница больше не выглядит так обалденно. Кажется, это называется "запустить себя". Второй месяц не ходила на маникюр и педикюр. Месяц не брила ноги. Но хотя бы начала регулярно ходить в душ и чистить зубы. Это прогресс. До этого я неделями игнорировала ванную комнату. Самой от себя мерзко.

Сигареты закончились. Я подумала, а что если больше их не покупать?

Кого я обманываю.

Серое утро.

Вчера уходила спать в несколько возбужденном состоянии, было хорошее настроение.
Сегодня проснулась как обычно. Снились интересные истории. Как всегда ничего не помню. Кроме нескольких противных деталей в последнем сне. Были огромные гнойные прыщи, кривые зубы, фальшивое пение, уродливые розовые сапоги, испорченный огурец и неспособность объяснить, что происходит, меня не слушали.

Лучше б мне снилось красивые небо, вкусная еда, секс и море. Куда заказы на сны отправлять?

Соседи снова топают, пол скрипит. Марио, пидорасио, гандонио. Мечтаю, чтоб им досталось какое-то невъебенное наследство и они съехали нахуй отсюда, забыв про эту квартиру. Черти драные.
Время громкой музыки.

Я все-таки встала. Пришла на кухню сделать кофе. Что здесь вчера была? Почему каждое утро я прихожу на кухню и возникает чувство, будто накануне я в состоянии полной невменяемости была.

Все в муке, везде грязная посуда.

Ах да, слойки. Ублюдские, мать их, слойки.

Наливаю воду в кофемашину, проливаю мимо. Слабость в руках.

Рядом удлинитель. Фух. На него не попало. Мой постоянный страх, встреча воды и электричества.

Вода стекает на пол. Кап. Кап. Вытираю. Ситуация злит меня.

Молча и спокойно вытираю.

Делаю кофе. В этот раз не просыпала.

Сажусь на чистую часть столешницы. Прислоняюсь голой спиной к холодному кафелю. Курю. За окном ветер. В комнате темно. Лапаются пузырьки пены на кофе.

Утро сегодня мрачное. Вставать не хочется. Сплю дальше. Снятся очень интересные сны.

Посмотрели несколько фильмов. Делала вид, что пугалась. Предложила ещё один, но Н. завтра рано вставать. Расстроилась.
Пока выбираем фильмы на завтра и послезавтра.

Соседи стучат, будто гвозди забивают. Время почти 12 ночи. Уроды. Как они меня раздражают.

Решили одну серию ванпанчмена посмотреть для разнообразия.

Объяснила, почему мы в последнее время смотрим ужастики один за другим. Мне нужна встряска эмоциональная. Это самый доступный способ. Надеюсь, он правда понял.

Слойки получились крайне уродливыми. Всё варенье расплылось, они выглядят ублюдски. Ублюдские слойки с абрикосовым вареньем. Но на завтрак будет вкусно.

Строю башню из стиков.

Я съела эти несчастные блинчики. Хотела ещё, но знаю, что нужно вовремя остановиться.

А ещё решила испечь сосиски в тесте.

Выглядят они пока что так себе. Готовлю на отвали. Тааааа! Шаааа!

Примерно так. Ха-ха)

На кухне очень жарко.

Болтаем, шутим, смеёмся.

Запахло булочками. Из оставшегося теста сделаю слойки с абрикосовым вареньем.

Зря переживала. Я в порядке.

Снова смотрим с Н. тупую черную комедию. Не смешно. Вчера до головокружения над подобным смеялась, не могла остановиться. Сегодня ноль.
Сейчас на очереди ужастик. Пожалуйста, будь страшным, напугай меня. Проверим другие эмоции.
Я будто сдуваюсь как шарик.
Опять плохие мысли насчёт еды. Меня это тревожит. Так и не поела. Желания есть нет. Есть чувство, напоминающее голод, но меня посещают мысли, что я не хочу с этим ощущением расставаться. Второй раз разогреваю эти сраные блины с вонючей вишней. И опять смотрю на них. Я в порядке, пока осознаю, что это не норма, пока пытаюсь заставить себя. Какая же я дура. Я поем. Нельзя запускать. Нельзя поддаваться. Нельзя с этим играть. Нельзя жалеть себя

А блинчиков со сгущёнкой не было... Их не привезли. А я засыпала с мыслями о них, проснулась, думая о них. А их нет. Грустно. Взяла с вишней и грушей, чуть не забыла убрать в морозилку. Аппетита снова нет.

Курю прямо в квартире. Свинство какое-то. Зажгла благовония, будто это сработает.

Думала, возьму блинчики со сгущёнкой и настроение поднимется. Ха. Ха. Ха.

Только вчера наводила порядок на кухне, снова беспорядок. Не могу работать, когда беспорядок. Убралась. Сделала кофе. Подобрала аккорды к песне. Записала. Голос не тот.

Хочу нарисовать что-то большое и воздушное.

Пока солнце есть, нужно сфотографировать рисунки. Хочу их выложить куда-нибудь. Неплохие. Отслеживать прогресс. Сохранить

Сделала кофе. С молочной пенкой. С сахаром. И...

И лежала после этого ещё 1,5 часа. Не могла заставить себя пойти в душ.

А потом не могла выгнать себя из душа. Это смешно.

Вышла из душа, вспомнила, что очень давно не играла на гитаре. Она уже покрылась добротным одеялом из пыли. Поиграла. Поняла, что петь я больше не могу. Играть тоже. Болят пальцы.

Сигареты закончились.

Отражение в зеркале вызывает раздражение, жалость и что-то похожее на отвращение. Неужели я так грустно выгляжу?Когда это произошло? Я будто поправилась... Или похудела. Что-то со мной не так. Было лучше. Не хочу видеть себя такой. Я не была такой...

Сушу волосы и иду за сигаретами и блинчиками со сгущёнкой. Наверное.

Я проснулась и не могу снова уснуть.

Проспала около 3 часов. Мне тревожно.

На улице ещё темно и старое окно на балконе скрипит, по стене тень от дерева танцует, сильный ветер снаружи.

Лежу и обдумываю, как бы я поступила, если б услышала, что кто-то пытается открыть дверь в квартиру снаружи или если б я вернулась домой и поняла, что в квартире кто-то есть. Второе маловероятно, я почти не выхожу из дома.

Шумит лифт. Звуки тревожные.

Как же я не люблю осень и зиму. За поздние рассветы и ранние закаты. За темноту и нехватку солнца. И за холод.

Нужно дожить до весны.

Пойду в душ, сделаю кофе. Или наоборот...

Как высохнут волосы, схожу за блинчиками со сгущёнкой.

Нужно поработать.

Этой ночью я решила вести дневник ежедневно. Нужно отслеживать происходящее в моей голове и в моей жизни.
Этот ресурс был первым, что выдал мне поисковик. Он анонимный, здесь нет обратной связи, значит, нет и критики.
Если я задумалась, нужна ли мне помощь специалиста, о чем это говорит? Нужно разобраться.

Я сегодня молодец, не могла, конечно, встать раньше 12, но тем не менее я приняла душ, помыла посуду, разобрала вещи на сушилке и загрузила новую стирку. Но я по-прежнему не могу заставить себя продолжить обучение. Уже вторую неделю, кажется, я никак не продолжу изучать 8 урок. А может и не вторую...я немного потерялась во времени.