и дольше века длится день

Хотелось перейти в другой аккаунт, но я забыла все пароли.
Купила курс Разработчик на geekbrains. Начало 23ого числа. Очень жду и очень замотивирована отучиться и получить профессию. Установка о том, что программирование - не моё, выявлена, осталось от неё избавиться. Потому что нет ваших твоих и не твоих. Только знание, умение, навык, нейронные связи, желание и труд. Так что только вперёд.
Сегодня просмотрела 17 лекций по примерно 12 минут, было сложно, но осилила. Возвращаться домой пока не планирую, останусь в Краснодаре. Встаю теперь в 4 и занимаюсь в новых местах. Я счастлива. Хочу писать книгу.

Полоса удовольтворённости не заполняется до конца уже около недели. Ествн, проблема во мне. Взмжн, я с жиру бешусь. Взмжн, старые добрые комплексы.
При этом я понимаю в чём корень проблемы. Я перенимаю аспекты его жизни на себя, и происходит искажение действительности. Так как, по факту, его жизнь это его жизнь, он - отдельный человек.
Его решение основаны не на мне, но на обстоятельствах его жизни.
Теперь осталось это принять и начать получать 100% удовольствие. Вернуться назад нельзя, это было бы надругательством. Двигаемся только вперёд. Скоро всё изменится. И нужно быть в лучшей форме для этого.

Во всем этом страхе и хаосе появилось вдохновение писать. Думаю о книге уже года два. Возможно, сейчас подходящий момент. Страшно писать о том, что происходит с тобой в данный момент. Но в этом и суть всей этой работы.

Вернулась в строй. Начала ходить в школу и на допы. Чувствую себя значительно организованнее, спокойнее и объективнее. Пытаюсь снова нормально кушать и , в идеале, вернуться к тому же режиму питания, какой был в начале осени, если не брать во внимание душевный разлад, способствующий тогдашней "диете". В любом случае теперь я варю каши, ем овощи, гречку. Было бы здорово в процессе снова вернуться к 48кг, эти 50-51, имеющиеся сейчас, меня не напрягают, но просто я имею осознание того, что я могу ещё лучше. Перестать же есть сладкое - смертельный номер. Без него не могу. Ем печенье прямо сейчас.
С завтрашнего дня начну себя контролировать ещё больше.

Испытываю очень болезненный стыд и уязвимость. Ощущение словно удар под дых или в затылок. Также есть чувство неуверенности, детского страха. Хочется закрыться руками и лепетать, как малыш, чтобы это прекратилось. Возможно, что то непроработанное из недавнего прошлого, задетое случайным образом. Объективной причины этому не вижу. Что то неосознанное. Такое уже было длительное время около года назад и почти весь 20ый год.
Не считаю это откатом назад, т.к. сейчас я понимаю, что это не нормально и не выливаю это на людей, а пытаюсь решить. Также возможная причина опять же в том, что я сижу уже 5ый день дома, особо ничем не занимаясь, и мозг находит "развлекаловки" подобного рода.

Скучаю по Краснодару. А если точнее, по огромную спектру чувств и впечатлений, которые были там. Скучаю по быту, сложившемуся за те 10 дней. Также никогда не забуду чувство единства, охватившее меня в одну из ночей. Это было очень близко к чему то космическому. Невероятный покой и наполненность. Не стремлюсь, но желаю испытать это снова.
Но вот миновал январь, и я не сделала ничего, из того, что было запланировано. Не огорчена. Планы это отстой. Начало года было и так весьма заполненным.
Всё также устремлена в будущее.