Peachy

Ощущение теперь, что меня тревожит и раздражает сам факт того, что у тебя есть свое личное пространство. Я вздрагиваю от каждого уведомления твоего телефона и начинаю думать о том, что это пришло/от кого

Эти навязчивые мысли тяжело заглушить
Надо постоянно что-то делать, чтобы не зацикливаться так сильно, наверное
Я не знаю, что с этим делать
Как это прекратить
Я хочу чтобы все просто было хорошо
Я себя ненавижу за то что происходит

Да ситуация пиздецовая для меня
Но сейчас я понимаю, что она перестала бы таковой быть, если бы ты что-то сделал по-другому
Не обращал бы внимания на истеричные слова, прижал бы к себе, обещал бы, что все изменится. Поклялся бы, что никогда ничего такового повторится и я - единственная тебе нужна. И все они не имеют значения никакого и всё будет отлично у нас
Я сказала, что буду смотреть на действия
Но я так ведома, ты же знаешь, откликаюсь на слова. Наобещал бы мне всякого да я бы и успокоилась. И ничего бы этого не было
И я не пила бы сейчас лишь бы сознание размылось и не думать о том чем все закончится
Я не хочу, чтобы заканчивалось
Я верю что мы все исправим
Пожалуйста
Давай вместе

Мне бы такой похуизм к всему
Делать то, что хочется, не задумываясь о чувствах других, игнорируя неудобные вопросы и вообще в целом делая вид, что все заебись и ничего особо не произошло
И разговаривать, как будто между нами ничего не изменилось
Меня это раздражает и я завидую этой простоте
Столько мыслей и одновременно сказать нечего
Полночи не спала, и даже не могла поплакать опять. Рыдания без осадков. Лишь когда к тебе говнюку легла проронила две слезы и смогла уснуть.

Ты прав, ты во всем прав
Поддерживаю каждое слово
И замолкаю
Ты ведь попросил
Только вот подумать надо было триста раз прежде чем говорить
Мои вопросы так и остаются без ответа
Я почти привыкаю к тому, что это происходит, только это все равно каждый раз выводит меня из себя
Хочется послать все к чертям
Кот нагадил тебе в сумку, злорадствую

По-моему это не честно
Я так сильно стараюсь
А ч то ты?
Неудивительно, что я стала думать, что не интересна тебе, что я одинока, что это все несерьезно и закончится когда найдется вариант лучше.
Ты ревел, когда сказал, что это конец.Лежал и давился слезами, задыхался. Сейчас я не верю что ты боялся меня потерять, а просто снова останешься один. Когда я говорила о квартире, это всегда «приходи домой» «когда будешь дома»
Потому что дом - это место,где тебя любят и ждут.
В этом доме тебя всегда ждут. Даже двое.
А я чувствую себя бродячей собакой.
Почесали за ушком - привязалась как несчастное животное - а с собой не взяли. Вот и сижу у подъезда на грязном куске картона. Холодно.

Удивительно, что моя маленькая ненависть адресована тебе уже второй вечер подряд

И удивительно, как быстро она перекрывается мыслью «да и похуй»

Это закончится тогда, когда ты того пожелаешь. Тебе нужно только сказать об этом.

Время тянется, как жвачка в волосах. По ощущениям так же.
Бесконечная тревожность, мнительность и отсутствие желания к чему либо.
Я хочу домой.
Но когда возвращаюсь к себе в квартиру, это желание не пропадает, а скорее усиливается. Потому что смешано с разочарованием. Хотела домой, приехала домой, а это не то.

Где мой дом?

Где мое место?

Куда мне приехать, чтобы снова чувствовать себя в спокойствии и безопасности?

Куда податься, чтобы хотелось после работы спешить обратно?

Поговорили немного
Есть проблема, похоже, я больше тебе не верю
Хочу, но есть тревога, есть сомнения
Я подожду еще немного, подумаю
Сегодняшний разговор я оборвала первая и ты извинился
Но почему-то, видимо по привычке, я представила, как ты закатил глаза и устало вздохнул

Вчера весь день с родителями, давно такого не было и я рада, что приехала в гости.
А. сегодня писал пару раз, проснулся похоже. Спросил «ты хочешь просто потянуть время, чтобы потом бросить меня?»
Не думаю.
Но даже если, я успею немного морально к этому подготовиться.
Сейчас еду к В, уже опаздываю на полчаса. Договорились, что снимем тот тренд с вальсом под фонарем. Предлагать было неловко, но мне хочется иметь такое видео в галерее.
Второй день болит живот, это странно.
Хочу пораньше вернуться домой, переделать ногти. Завтра на работу, планирую херачить, как не в себя. Осознала, что я в финансовой жопе. Слишком глубоко, расслабляться больше нельзя

Сказала, что мне нужна пауза. Чтобы понять изменится ли что-то в наших жизнях друг без друга.
Я слишком стала зависеть и мне это не нравится.
Но вообще-то жду, когда услышу «фигня эти твои перерывы, я так не хочу, давай не надо»

Даю время до апреля этому всему. И это не тот случай, когда ты можешь все сделать в последний день как обычно.
Мне необходимо это прописать, а может и поделиться с кем-то, чтобы не забить или не делать поблажек. Чтобы я могла за это время подготовиться к принятию решения и не была мягкотелой и всепрощающей,
если ничего не изменится.
Меня не устраивает положение вещей.
И мне кажется, что ты начинаешь проявляться, в то время как я устала этого ждать и только раздражаюсь от каждой твоей ошибки. Хотя может мне и кажется, иногда я думаю так; пока ты не доказываешь обратное.

Расстраиваюсь, когда люди не реагируют на меня так, как я задумывала. Надо от этого избавляться. Никто не должен вести себя так, как мне хочется.
Из последнего. Назначила две встречи, стоило только поменять локацию в офисе:) На выходной, но я слишком рада прогрессу, чтобы обращать на это внимание.
Сегодня еду в банк за картой, погашу наконец ту кредитку. Еще встречусь с мамой и В., отец забухал, передумала к нему ехать
Кажется даже выспалась, не удивительно, с А. всегда хорошо сплю.
В воскресенье Д. предложил накуриться, согласилась. Не знаю, чем закончится.

Ну что, поехали
После вчерашнего дня стало чуть спокойнее. Я снова оказалась лучшей:) Это дает огромную мотивацию
Сегодня я выспалась впервые за долгое время. Единственный минус спать с А. в том, что утром не хочется вставать. Перенесла даже два будильника. Но я все успела, накрасилась и даже приехала сильно заранее. Чувствую сегодня будет чудесный день

Дрожат руки, пульс 78-96 последние ч 6, тревога.
Думаю, сказывается недосып.
Надеюсь сегодня смогу поспать, завтра важный день. Не могу оторваться от сериала, а у меня 80 страниц к прочтению
Насчет моих эмоций. Я не знаю, должна ли я стать менее эмоциональной. Если смогу - всем вокруг будет легче со мной общаться и переносить меня. Однако. Это уже буду не я. Мои эмоции - и есть я.
Крайне неуютно от того, что я кого-то не устраиваю
От одного человека только я слышала восторг от моих полюсов и крайностей. Восторг от того, насколько я разная каждый раз. Когда я это слышала,думала что это странно
Но теперь, когда это «неуместно» стало немного тоскливо
Я хочу быть собой и нравиться такой как есть

Стала слишком много курить. Хотя с моим бюджетом это не очень-то разумно. Последний раз я нормально спала с 3 на 4, и то под лошадиной дозой снотворного. С той ночи суммарно сна дай бог часов 7-8 наберется.
Почти 4 утра
Сижу переделываю и без того свежий маник, смотрю стрим смазливой девочки. Милая одежда, вау-декольте, ямочки и классный голос, который лучше слушать не вникая в смысл слов. Потому что интеллектуальности в нем не больше, чем в больших глупеньких глазах под длинными ресницами. Фансервис:)
Хотя не мне осуждать, сама залипла на полтора часа уже