mahmahov

С каждым днем все хуже, а я становлюсь все спокойнее. Я уже отчаялась найти понимание в семье давно, теперь я почти отчаялась найти понимание среди друзей. Когда меня обвиняют в том, чего я не совершала, я молчу. Я просто устала, мне надоело отпираться. А они все равно уверены, что только во мне вселенское зло. На меня наезжают за то, что я в ответ молчу. Ругают за то, что я не извиняюсь. А я пока еще не дошла до этой точки. "Ей все равно". Они так говорят каждый раз, когда я не делаю то, что им захочется. Со временем даже боль притупляется, я теперь это понимаю. Они обвиняют меня в безразличии к ним. И теперь я словно молитву повторяю про себя, пытаясь убедиться самой: "Мне плевать".

Вкус крови. По-моему, он стал уже неотъемлемой частью моей жизни. Я ощущаю его довольно часто, чаще тогда, когда что-то в моем организме идет не так. Хотя, кажется, что все в моем организме всегда идет не так. Я научилась не жаловаться, теперь у меня не возникает такой мысли, когда мне действительно плохо. Теперь у меня есть только Фрагментер. Последние пару дней я слишком часто вижу свою кровь. Точнее я вижу ее по много раз на дню. Царапины, ушибы, порезы, лопнувшие сосуды. Кровь хлещет из меня фонтанами, как будто ей надоело жить во мне, она стремится покинуть судно, как крысы, чувствующие беду. А мне остается только поджидать беду на моем вечном судне. У пусть льются реки крови.

Решать олимпиадные задачи по физике городского уровня под сериалы? Могу, умею, практикую.
Иногда мне даже весело. На меня обращают внимание.
Довольно сдержанная учительница математики заявила, что убьет, расчленит и закопает меня, если я сдам экзамен ниже, чем на восемь. Да и восемь ее не устраивает. А ведь она просто мой учитель. Бывает приятно осознавать, что в тебя верят. Очень.
Если бы еще не головная боль. Фу, кака.

Мне очень больно. Опять. Нц как тау можно? Я не могу сосредотачиваться, не понимаю, о чем разговор, не слышу голосов. Иногда я не понимаю, где я нахожусь, как я оказалась тут, или что происходит. Я не знаю ни о чем, что происходит вокруг. Это потому, что мне приходится сочредотачиваться, чтобы воспринимать хоть какую-то информацию. Теперь я больше не тупею, теперь мой мозг просто не принимает ничего нового. Он уже умер, но я все еще живу. Как и зачем? Я никогда не найду ответ.

Опять. Я. Вымотана. Голова, она болит. Это становится невыносимым. Мои нервы сдают. Я перестаю себя контралировать. Я снова искусала руки до сильных синяков. Я нервничала. Я была в бешенстве от всего, что вокруг. Я хотела кусать, сжимать челлюсти до тех пор, пока на губах не останутся капли крови с моей руки. Я чувствую вкус крови довольно часто, но не знаю, откуда он. Может, мой организм все же умирает, поэтому мне и плохо. А сейчас лучше успокоиться. "В день, когда моя кровь станет прозрачной..."

Кажется, что-то не то происходит с моей жизнью. Жила себе спокойно, начала общаться с парнем, он оказался немного необычным, но хорошим человеком. И все бы ничего, если бы он не влюбился. В меня. Я никогда не нравилась людям, поэтому это для меня очень странно. Но я ничего не чувствую ни к нему, ни кому-либо другого. Мне чужды такие привязанности. Но меня мучает совесть. Я не могу дать ему даже дать надежду, ведь тогда я его обману, и в будущем ему будет больно, а мне плохо из-за этого. Я в любом случае причиню ему боль. Не представляю, что делать.

Зачем они делают вид, что им не все равно, что будет с моим зрением? Они считают, что так я увижу любовь к себе? Я знаю, что они меня любят. Они должны меня любить в силу обстоятельств нашего родства. Но это не значит, что они должны лезть в мою жизнь. Хотите показать заботу? Пожалуйста, не на мне. Я вам не верю. Не верю в ваши обещания и фальшивую зааботу. Я не доверяю вам, учить меня доверять семье надо было с детства. Прошу прощения, вы опоздали.

Мне кажется, моей семье лишь бы поскандалить. Они постоянно кричат, пытаются вмешивать меня или просто срываются на мне. Моя голова просто разрывается. Приходится заткнуть уши наушн ками и включить музыку погромче. Хорошо хоть, что меня завтра дома не будет. Не хочу. В моей будущей семье не должно быть такого. Хочу теплоту и уют в доме.

Так случилось, что я негативно отношусь к курению, и запах табака вызывает у меня обычно неприяззнь. Так и есть, я считаю это вредной и ненужной привычкой, но я стала бывать в компании курящих, поэтому теперь определенный запах табака у меня ассоциируется с веселыми прогулками, хоть я и не курю. Но не едкий дым, а запах от кожи и одежды после выкуренной сигареты. Сегодня ехала в маршрутке и рядом со мной сел парень, от которого пахло таким же табаком как от моего приятеля. Хоть я и против курения, мне захотелось воткнуться носом в его одежду и вдыхать запах моего великолепного времяпрепровождения. Я решила, что это некультурно, но втайне еще долго наслаждалась этим запахом. Мне эт непонятно

Люди действительно интересны. Для меня их логика немного неясна. Если я сейчас разражусь пламенной речью по поводу того, что мне срать на все, они поверят. Они даже не попробуют усомниться в этом. Но сколько времени я пытался убедить их в том, что мне не все равно. Никто не верит в доброго и бескорыстного меня. Поэтому кроме моей довольно доброй и миролюбивой сущности у меня есть злой я. Не совсем злой, тот, которому все равно. Которому плевать на все. Так я и живу. Все знают безразличного и холодного Маха, и только некоторые видят то, кем я являюсь.

Знаешь, фрагментер, мне грустно. Мне грустно, что я никогда не смогу делать то, что я хочу, но при этом никогда не смогу вернуться к прежней жизни. Иногда мне хочется разбить телефон, но не он виноват в том, что я так слаб. Раньше я читал взахлеб. За детство я переитал столько, сколько многие из моих одноклассников не перечитают за жизнь. А сейчас я не читаю только из-за того, что я нахожу интересное, но не полезное в телефоне. Я читаю только неграмотные записи, рассказы и сообщения. Я стал писать соверенно ужасно, неграмотно. Кошмарно. Мне страшно потерять книги, но я не могу отказаться от телефона, ведь там много информации, хоть она и не нужная. Я боюсь стать как другие. Боюсь стать глупым

Иногда мне кажется, что мое тело просто потихоньку рассыпается. От меня медленно отваливаются небольшие кусочки. И если бы это была только кровь из носа и постоянные головные боли, но нет. В те дни, когда моя голова болит сильнее обысного, у меня появляются и другие проблемы. Все шумы взрывают мозг, а теперь я не могу смотреть на освещенные места. Свет, который у нормальных людей не вызывает ничего, меня заставляет жмуриться из-за слишком резкой боли. Большое скопление людей вызывает тошноту, а иногда и приступы паники. Поэтому я так люблю ночь. А еще мой мозг дает збои. Я забываю все, вся информация умиает. Мозг - мое главное оружие и защита, а сейчас и он меня подводит. Я медленно умираю.

Дартаньян никогда не нарушал своих обещаний. Я увидел это и понял, что хочу делать так же. Именно так я перестал давать обещания.

Моя жизнь все же не ужасна, но и завидовать ей невозможно. Я терплю почти все, я не устраиваю скандалов, я хорошо учусь, я не возмущаюсь всем нападкам на меня и держусь изо всех сил. Я могу понять агрессивность членов моей семьи, могу понять, почему они срываются именно на мне, но не могу понять эту непреодолимо сильную ненависть ко мне моего брата. Особенно учитывая то, что я люблю его больше всего на свете, естественно, больше своей жизни. Что бы я не делала, все его раздражает. Его раздражает само мое существование. Я люблю его, а он меня ненавидит, и только мой брат может сделать мне по-настоящему больно. Наверное, я никогда не пойму причины его ненависти. Наверное, я виновата сама.

Я вот думаю, неужели на меня так влияет телефон. Он только мне вернулся ко мне, а все уже хреново. В доме скандал, голова раскалывается на части, меня отругали за то, в чем я не виновата. А мне еще не спать пол ночи. Надо дочитать произведение по литературе и написать сочинение. Не уверена, что я смогу. А вообще, мне кажется, что я не хочу владеть этим телефоном. Так и есть. Мне гораздо лучше с самым простым. На нем нет ничего, а этот телефон меня, кажется, порабощает. И я бы отказался от него, если б это не был подарок на день рождения от семьи. Я так надеялся, что его не починят. И мне совестно за такие мысли.

Как много может измениться за какую-то неделю. Чуть меньше недели назад я впервые написал сюда о том, что уж совсем плохо. А сейчас я абсолютно счастлив. Я не иду сегодня на 3 часа подряд химии и физики. Я просто лежу под теплым пледиком и слушаю хорошую музыку. Завтра, скорее всего, я пойду тула, куда хочу попасть больше всего. Сейчас я вкусно поела, у меня на кухне конфеты и шоколад. Что еще нужно для счастья?

Наверное, это отличный день. У меня вновь появилась надежда. Нет, не выжить. Это кое-что более важное. Может, меня отпустят на сходку с друзьями. Может, я смогу хорошо погулять. А может, я когда-нибудь стану нормальным человеком. Все это наполняет радостью. Все же надежда - важнейшее, что есть в скучной жизни простого человека.

Фрагментер, угадай, кто не будет жаловаться на депрессию прямо сейчас? Я! Наконец-то я пишу в нормальном настроении. Зачем? Просто понимаю, что когда подойдет очередь следующей записки, оно уже будет плохим. А пока просто скажу, что Немцев дает мне то, что мне действительно необходимо. Он дает мне знания. Те, которые мне нужны. Те, которые мне нравятся. А пока весь мир хочет меня убить, только математика с физикой держат меня на плаву. И пусть все будет просто ужасно, мне всегда есть, за что ухватиться.

Надеялась как-то спокойно провести вечер, но фиг мне. Пришла мама и заявила, что я брошу родителей и забуду о них навсегда, как только уеду учиться. Кажется, они совсем не понимают, что у меня остались еще чувства. Странно? Да, странно. Странно, что они остались. А еще мама удивляется, что я не считаю ее своей подругой, не хочу проводить с ней время, а только сижу в телефоне. Интересно, ей приходило в голову, что дело не только во мне?
Сейчас на меня снова наехали за неподобающий тон, а я просто устал. Да и какой тон может быть у ребенка, мать которого его только что почти прямым текстом обозвала куском говна? Мир совершенно нелогичен.

Сегодня друг посоветовал мне перестать жаловаться. Я согласился, что надо, но это было довольно больно. Да, я знаю, что жаловаться - плохо. Поэтому я перестал что-либо говорить другим людям и все открывал только друзьям. Только с ними я мог поделиться переживаниями и справиться с эмоциями. Наверное, только они меня поддерживали во всем этом, но теперь это надо прекращать. Им больше нельзя говорить о моих проблемах. Отныне у меня все хорошо, но только не для тебя, фрагментер. Теперь все это выслушивать будешь ты.

Как испортить ребенку настроение после одного из немногих хороших дней его жизни? Краткий курс по адресу Кишинев, Индепенденций 42/2, третий подъезд, квартира 73.
С этого дня начинаю копить на съём собственной квартиры к 18 годам, а пока главное не сдохнуть, несмотря на слишком сильное желание.

"Если вспомнишь, вспоминай меня с улыбкой. Я вполне весомый повод улыбаться"
Ребят, я не знаю, как сложится моя дальнейшая жизнь, и сложится ли она вообще, но если вдруг меня не будет рядом с вами, я не хочу, чтоб вы грустили. Если только чуть-чуть в улыбке будет легкая грусть. Ваши улыбки - еще одна причина для меня быть таким, какой я есть, но становиться лучше. Глупо это писать, когда вы даже не знаете, что я есть на этом сайте, но мне так проще.

Если б мне дано было знать, сколько я еще проживу, можно было бы расплвнировать свою жизнь по возможности для себя.
Сколько мне там осталось? Десять лет? Готовлюсь к универу, потом пашу, собираю деньги, а последние два - три года трачу лишь на свои сумасшедшие мечты.
А может остался год? Ну, тогда прощай все, школа, учеба, олимпиады. Да здравствует моя новая жизнь, полная безумных потупков.
Но я не могу знать, умру я завтра или через пятнадцать лет. Вот черт.

Думаю, что если я начну записывать каждый свой день, то каждую неделю запииси будут повторяться. Глупо осозновать, что твоя жизнь настолько однообразна. А я хочу сделать что-то безумное, нарушить закон, пренебречь правилами, попасть в полицию в конце концов!
И я понятия не имею, что я могу сделать с этим желанием, ведь кроме всего этого я хочу быть хорошим чнловеком. А еще мне дано слишком мало времени, чтоб прожить жизнь. Я не успею собрать все знания, которые хочу.
Но желания желаниями, а я все еще скучный и примерный ученик.