Unconsciously

Больно смотреть на плакаты Пикника и понимать, что не пойдешь, хотя деньги есть, и собиралась купить вип-зону, но после бронирования в магазине влюбилась с первого взгляда. Велосипед Format за 35000 рублей, я тебя люблю. Извини, Эдмунд, до следующего года, дорогой. :'С

Сломался вел, выкину его к черту. В магазине произошла любовь с первого взгляда - стоит он, весь такой на стиле, чувствуешь, что знает себе цену и просто так ты его не получишь, офигенный, красивый, обувь - просто мечта. Format 1412 за 34000 рублей. Смотришь и получаешь оргазм. Точно куплю его к маю, уверенность сто проц. Из-за накопления денег отказалась от концерта своего кумира, лишь бы сохранить деньги. В след.году обязательно схожу на него, никуда не денется.
Сегодня была классная лекция по истории, в корне поменяла свое мнение об общинном строе, все же они не были такими уж дикими, как мне раньше казалось.
В этом году придется хорошо поработать, чтобы накопить на Format.

Ездили в лес, подмерзла задница. Набрала много лисичек, красота :3

Сегодня начинаем ФА. Серьезно думаю над покупкой L-карнитина, куплю точно на 85%. Нравится, когда в капсулах, а не жидком виде, но в жидком усваивается быстрее. А надо еще вернуть долг и заплатить за интернет. А денег в обрез и так.
Пойду приберусь в комнате.

Учу общество, устала немного, пойду поем и досмотрю первый сезон престолов. Надо бы сегодня про ФА вспомнить.

Начала смотреть Игру Престолов. Все же занятная штука.
Опять маюсь херней. Надо поучить общество.

Пришла домой.
Было здорово, хорошо прогулялись с другом по Питеру, приятное довольство, даже не смотря на то, что уже завтра уезжаю. Обожаю метро, оно меня расслабляет.
С Аленкой не встретились, она собирала вещи к отъезду в гости в Пермь, сейчас уехала уже, наверное.
Запомнились утки и наши глупые шутки. Приятно проводить с Пашкой время.
Пока писала, вспомнила про лицемера, появилось сильное омрачнение. Не люблю проявление внутреннего собственника. Пора и правда почитать Бодхину Майю, может втолкую в свой еще догматичный мозг что-то полезное. Обожралась вкусняхами. Пойду читать Элтона.

Стою на Невском, жду друга ситного для прогулки. Поступление в Питер обламывается, уж больно цены кусачие.
Пасмурно, но тепло. Надеюсь пересечься еще с Аленкой. Сейчас напишу ей.
Мама свалила, главное приехать домой и не уехать на метро в другом направлении.
Завтра уезжаем, а я только втягиваюсь. Грядет поиск работы, начну фа с 10.07, ибо задолбало откладывать. Есть жлн рано вставать и кататься на велике до завтрака. Говорят полезно.

Ноги побаливают от ходьбы. На улице тепло в одной футболке. Ветер классно касается кожи. Из-за пары фрагментов др лд дичайше захотелось на море, в Краснодар. Впервые испытываю такое жутчайшее, искреннее желание. Ради таких теплых ночей и запаха моря. Черт, вот повело.
В три утра вставать, без пятнадцати 5 отъезд в Питер. Надеюсь на бронь парохода. Никогда не каталась по воде.
Вернула себе велик наконец-то. Лучшее изобретение человечества для меня. Только бы цепь поменять еще.

Нравится менять темные картинки на яркие, и чувствовать, как зрачок движется, реагируя на изменение резкости. Приятные ощущения, но вот не вредно ли это для глаз.
В начале июня разбила телефон, недавно купила новый, такой же марки, но дороже, не жалею. Недели без связи. И наученная горьким опытом, купила кожаный чехол. Царапок не будет
Защитила диплом, теперь бегаю с доками на новое поступление. В приоритете юридическое.
В субботу еду Питер в Кронштадт, покатаюсь на теплоходе вместе с преподами.
Хочу начать ФА, а сил не хватает.

Мелькнуло ощущение, будто меня не существует. Странные чувства.
Делала презентацию для диплома, половина сделана, надо обговорить это с руководителем. Напрошусь завтра на печенюшки в гости.

Заметила тут, что переменила значение слова лучший друг, не могу пока себе объяснить, но уже не назовешь всех своих лучших друзей действительно лучшими. Да и возможно кого-либо вообще так назвать? Меня пока это не волнует, если только в виде негативного фона. Пью кофе. Диплом все ближе, работа нарастает, плюс экзамены.
Неопределенка в жизни, полная. Как гидра в дачной бочке, ни черта не шевелюсь и жду, что метеорит с неба упадет. Бесит.

Сижу и пялюсь в менталиста. За что я лбл зарубежные сериалы, так это за малое кол-во сексизма. Прн смотреть.
Пью зеленый чай, нужно выбраться к почте. Мжт вечером придет Бальзак, но не факт.
Кстати, вывихнула челюсть. Ела-ела и вывихнула челюсть. Пора задуматься и прекратить так быстро жевать. Болит немного справа, есть ндб теперь. Лень тащиться ко врачу, хотя не знаю надо ли к нему идти, может само все пройдет.
Уже неделю не могу оторвать от новой части ведьмака. Самое то выпустить такую потрясающую игру в разгар сессии. Разработчики - тролли те.
Починили плеер вчера, сделали за два ч, всего за 500 р,а другие предлагали за 1000 и ждать 60 дн. У парня золотые ручки

Устала. Обожралась всякой вкусняхой, теперь лень двигаться. Надо забрать маугли из школы, сейчас выхожу. Хочу вечером выпить виски с колой.
Диплом написан, не знаю чем заниматься до защиты. Все, пора собираться.

Все же величавы леса России, что ни говори. Зайдешь и не вернешься. Возникает чувство загадки и хочется исследовать, побегать там в тишине, послушать лес. Такое чувство не возникало в тропиках, там скорее страшно было из-за всяких насекомых, а тут муравьи да пауки одни напару с мухоморами. Красота.
Еду в Питер на маршрутке. Всего половина автобуса, удачно села сзади. Хочу кушать, собиралась бегом в последний момент. У меня так всегда, редко получается взять себя в руки и заставить собраться заранее. Хочу это исправить.
В два должна быть в Питере. А пока буду наслаждаться природой из окна.
Не забыть купить хот-дог на заправке.

Еду сейчас в автобусе, сильный дождь. Увидела за окном маленькую березку, представила как углубляюсь пальцами в ее мокрую листву, чуть сжимая пальцы, чувствуя как холодные капли скатываются в рукав куртки. Приятно.
Уже завтра рано утром уезжаю в Питер к подруге, и 16 пойдем на Комик Кон и ночь музеев. Уверена - будет здорово.

Смотрела сериал и увидела там второстепенную актрису, она была очень похожа на одну из симпаток. Это позабавило.
Плохое настроение из-за самочувствия и работы. Лень что-то делать, смотрю Прометея. Хочу колы и киви.

Утром была на практике, потом работала, сейчас допью чай и продолжу. Устала, а дел много. Сама виновата, просирала два дня. Бе.
Настроение норм.

Апатия. Полдня просрано. В который раз уже. Как будто весна и не приходила.

Просрала полдня.
Надо заняться работой и выбраться на улицу. В последнее время не знаю чего хочу, это раздражает, заставляет валяться в кровати пялиться в потолок.

Черт, как давно не писала. Как все быстро забывается под давлением будней и учебы.
Было много приятностей и неприятностей. Буду писать чаще.

Появилось ощущение, что я ничего не могу, не смогу выучить английский, столкнувшись с трудностями, но тут же пришло, стоило заметить эту слабость. Глупости какие.

Начала заниматься ФА. Вначале было сложно, а теперь уже жду, когда закончатся пары и я могу придти домой, чтобы хорошенько истечь потом. Уруру, мышцы стали привыкать и болеть не так сильно. Сегодня тянет только икроножные мышцы, хотя вчера хорошенько впряглась днем. Мотивационная пощечина действует очень хорошо, даже заставлять себя не надо встать с дивана.
Болит желудок, все же острое для моего гастрита - не лучший вариант употребления, а я так ее люблю. Сижу на паре, ни черта не понимаю, да и ладно, дома разберу, может быть.
В субботу пойду к самолету, точнее надеюсь уговорить пойти туда Бальзака, но это будет трудно.
ПП затягивает с каждым днем, не могу смотреть на колбасу уже. Гадость.

Слезы текли сами. Я ничего не могла поделать. Даже не заметила. И вот сейчас опять. Даже невозможно ругать себя и заставлять анализировать, сил нет. Все же и вправду некоторое незнание делает счастливым, пусть и отвратительно-обманным путем.
Хотя вижу в этом и хорошие стороны. Это толкает в спину, черт побери. Как будто пощечина, ожидаемая столько лет. Отрезвляет. Пока писала, даже подуспокоилась, хотя ощущение удара "пощечины" осталось. С этим всем надо что-то делать.

Опять противна сама себе. Не хочу делить своего друга с другим, таким надоедливым. Хотя понимаю, что это не мое дело, это их отношения, но все равно лезу. Сейчас эта злость на него отступила, поняла, что он тоже может общаться с моим другом, хотя недовольство осталось. По идее я должна радоваться, но пока не получается выгнать это противное чувство собственности. Не люблю привязываться к людям. Нужно вернуться к учебе, может быть пройдет. Да и уеду скоро в другой город, не хочу портить ему жизнь и лишать друга. Пора спать, нужно выспаться.