Anastasja

Остаться
Остаться
Остаться
.

Не отдаляйтесь от меня. Не смейте от меня отдаляться.
Треклятое расстояние, не смей нас разлучать.

Я так люблю ее.
Так люблю их всех.
Мне очень грустно, что я ничего не могу сделать.
Я знаю, что у них проблемы, которыми они ни с кем не делятся, и ничем не могу помочь.
Я очень долго не могу уснуть: все думаю, об этом.
Я так хочу помочь, но я бессильна.
Я бы так хотела оказаться рядом, поддержать не только сообщениями, даже периодические разговоры в скайпе - это не то.
Почему я не могу просто побыть рядом с теми, кого люблю?
Ведь только благодаря им я могу нормально существовать и чувствовать себя человеком.
Треклятое расстояние.

Этот год, наверное, был худшим из всех. Хотя и самым особенным пожалуй. Хотя, лучше уж счастливая банальщина.
Хотя я узнала много новых людей, открыла в себе способность писать стихи, которая, надеюсь, останется со мной и дальше.
Надеюсь, что новый год будет лучше прежнего. Я так не думаю, просто надеюсь.
А там уж будь, что будет.

Зависть. Зависть прожигает меня изнутри. В горле комок, в душе пустота. Это все зависть.
Сегодня Хэллоуин, а я узнала об этом только вечером. Все веселятся, отмечают его с друзьями и проводят свои вечера развлекаясь в компании. Все каникулы они веселились. А я? А что я? А мне и книги достаточно. Достаточно просидеть дома с книжкой и теплым чаем. Мне всегда этого хватало. Так почему же я так завидую? Почему же я снова чувствую себя никем, жалкой песчинкой, ничего не стоящей грязью?
Я тоже так хочу. Я хочу веселится со своими друзьями, праздновать хэллоуин. Хотя прошлый праздник я провела точно так же. Точно так же, но совершенно иначе. У меня была жизнь. Моя жизнь. Теперь я не чувствую себя.

Книга-Мир.

Мы ищем людей с такой же наполненностью.
Я нашла родственную наполненность.
Нашла ее еще 13 лет назад.
И только сейчас это осознала.

Спасибо тебе.

Они... они, они говорили за моей спиной. Нетрудно было догадаться, чья там была фамилия. Не думаю, что там было что-то хорошее. Не смейте. Прошу, не нужно. Уж лучше бы высказали мне все в лицо, я бы поняла, было бы не так обидно. Раз так, то хотя бы не улыбайтесь мне в лицо.
Господи, какое же я ничтожество, даже Жене ничего сказать не могу. Да кому же я нужна вообще? Зачем, зачем все это? Не хочу. Слава богу скоро каникулы. Я не хочу теперь их всех видеть.

Сегодня я шла и чувствовала себя уникальностью.

Я не заслуживаю счастья. Не заслуживаю любви, веселья, удачи. Даже своих друзей я не достойна, не знаю, как они меня терпят. В чем вообще смысл моего существования? Неужели кому-то я скрасила жизнь? Не думаю. Даже для своих родных я неблагодарная обуза. Так если уж так, так оставили бы все меня в покое. Нет, вот определенному человеку я почему-то нужна. Неужели поблизости нет других людей? Они гораздо лучше, красивее, умнее и вежливее меня. Почему я не могу сказать "Уйди"?
Почему здесь нет человека, с которым у меня бы были общие интересы, общие темы для разговора, похожие взгляды на жизнь?
Верно, я не заслуживаю. Жизнь не предоставила мне возможности выбирать. Потому что я хуже остальных.

Сегодня пришла со школы в пустую квартиру и... разрыдалась. Без особой на то причины. Рыдала громко и долго, минут 15 где-то. Но самое главное - мне абсолютно не стало легче. Ни капельки. По прежнему этот комок в горле, этот осадок в душе. Я чувствую себя опустошенной. Я устала. Казалось бы "От чего?". Не знаю. От всего. От всего этого. Я уже ничего не хочу. Мимолетные радости, эти кратковременные моменты, совершенно не делают меня счастливее. Внутри пусто. Будто выжали как губку. Я уже ничего не хочу. Мне все осточертело. Я не знаю что случилось. Казалось, еще недавно я была полна жизни. Да, мне было грустно, но по-другому. Теперь же я не чувствую ничего. Абсолютно. Я морально истощена.

Похоже он решил со мной общаться. Он вроде и неплохой, но периодически раздражает.
Хоть он теперь почти всегда рядом со мной - я по прежнему одна. Как же я хочу найти родственную душу. Человека, с которым можно будет поговорить на интересные темы. Человека, при общении с которым я буду испытывать комфорт. Человека, которого я пойму. Хоть я и не дома, хоть я и далеко от дорогих мне людей, все-таки хочется почувствовать счастье. Хоть на мгновение. Хоть маленькую крупицу счастья,перебивающую беспроглядную тьму.
Чертова война. Это она все испортила. ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА НЕЕ! Хочу вернуть прежнее время. Время счастья и душевного равновесия, время, когда бы я не беспокоилась о завтрашнем дне. Время мира.

Вчера Женя проводил меня до дома. Не знаю зачем и с чего вдруг. Но мне было очень неуютно и странно. А ведь у меня даже не спрашивали хочу ли я этого :D
А еще он вчера вечером мне написал, про статус. Видимо он как я - без повода не пишет, а может и не в этом дело. Кароч напишет еще раз - свалю на Сару. Хотя возможно это лишь попытка сблизится с новенькой, просто никогда со мной такого не было, вот я и не могу из головы выкинуть.
В Ноябре премьера Сойки-пересмешницы, а мне не с кем пойти, хотя я очень хочу :с Жизньболь. И на бегущего хочу сходить :с
Очень надеюсь исправить оценки. Нужно стараться изо всех сил и не ленится, я же не дура какая-нибудь.
А еще я невероятно хочу домой :с

Мдаа... это действительно было всего лишь любопытство. Надеюсь это ограничится дружбой.

Обрати на меня внимание. Возможно, у нас даже есть общие темы для разговора. Неужели тебе интересна эта Букша? Просто заговори, ведь мы еще ни разу толком не разговаривали. Мне хочется узнать тебя. Я ведь тоже чего-то стою. Скорее всего, это просто любопытство. Просто заговори, мне нужно удовлетворить свой интерес и понять, что это такое.

Хочу стать кому-то нужной. Хочу, чтобы меня ценили. Нет, не все конечно, мне это не нужно. Хоть кто-то один, этого будет вполне достаточно. Я знаю, что мои друзья любят и дорожат мной, но они не рядом, как бы того не хотелось. Сейчас я совершенно одна. Без помощи. Без поддержки. Конечно, по вечерам я могу общаться с дорогими мне людьми, но они так далеко. А поблизости нет ни одной живой души, для которой я бы хоть что-то значила.
Я не хочу быть одна. Совершенно не хочу. Мне нужен человек, с которым я смогу делится своей радостью, и который будет делится со мной своей, к которому я смогу обратится за советом, а он сможет обратится ко мне. Хоть кто-то, кто меня поймет, и которого пойму я.

Только вернулась с театрального. Была на вводном занятии. Пока что не впечатлило, ибо из моей возрастной категории пока что всего одна девочка, а все остальные из начальной школы >< А еще чувствую, что я там буду лохом. Ну что ж, похожу, посмотрю, может все еще не так плохо будет.

Страшнее злого лосося может быть только злой сонный лосось.

Я - беспомощная, ничего не стоящая бактерия. Ничтожество. Пустое место. Грублю родным, достаю людей, и похоже, они бы предпочли, если бы меня не было. И дело не в том, что они плохо меня знают. Нет, совсем не в этом. Просто я - лишь никому не нужный кусок дерьма. Так было, так есть, и похоже всегда будет. Сколько бы лет не прошло, с какими бы людьми я не познакомилась - везде будет одно и тоже. Пустые надежды, разочарование. Они преследуют меня уже долгие годы, и со временем ничего не изменится. Все будет так же.
Хах, а летом мне казалось, что все налаживается. Размечталась. Какой же дурой я была, ничто и никогда у меня не будет так, как я того хочу.
Ничто. Никогда.
Безнадежная дура.

Наконец-то я закончила этот идиотский безопасный путь в школу. И зачем он только нужен в 9-м то классе? ><
Завтра контрольная по английскому, а я выучила еще даже не все слова, что уж говорить о правилах. Не надо было болеть, когда только-только в новую школу перешла.
Может хоть завтрашний день будет не столь безнадежен? Хотяя... зачем возлагать жалкие надежды на еще один жалкий день? Знаю, что это бесполезно, и что потом наступит лишь разочарование, но все равно продолжаю непонятно на что надеяться. Глупо это как-то... Да, невероятно глупо.
Ну, а вдруг...

Как и ожидалось, мои одноклассники совершенно меня не замечают. Да и с чего бы им? Но если уж так, то пусть уж не замечают полностью, а не смотрят как на последнюю идиотку, когда я как обычно совершаю какую-нибудь глупость. Я и сама себя уже идиоткой считать начинаю. Снова. Утром хотелось свернутся в маленький комочек и стать невидимкой.
Зато сегодня Настя показала мне школу, единственный положительный момент этого дня. И хотя она и пытается быть дружелюбной, я чувствую, что она уже устает от меня. И скоро ей не будет до меня дела, как и остальным.
Может хоть на театральном приятели появятся? Хотя нет, нельзя загадывать, это всегда плохо кончается. Я же суеверная, черт. И правда идиотка.