Агент Зефирка

Мы разрушили возможное счастье, и то счастье, которое уже было. Тема закрыта, выводы - запомнитесь, пожалуйста.

В наших с К отношениях ни на что кроме собственного ума и памяти полагаться не приходится.
Сегодня стало стыдно от своей глупости и непрофессионализма. Все из-за незаинтересованности. Ну ничего, может стыд смотивирует.
Хочу жить вдохновением, оно делает меня.

Решила сначала закончить свои напланированные дела, а затем уже брать новые.
-маска для К.
-маска для М.
-додумать татуню для Ж. и перерисовать вторую;
-солнечную батарею выбрать и заказать;
-витраж на кухн.;
-дверь разрисовать;
-дорисовать узор на стену для тети;
-досмотреть полиглот;

Не чувствую, что отдохнула за выходные и приболела.
В сб целый день было желание много делать, оштукатурила затертое место у входа, рассматривала китайских иероглифов, поубирала и вечером встретилась с ребятами.
Вечером произошла спорная ситуация, в которой я опоздала на последнюю маршрутку и не поехала с К. потусить. Поссорились, помирились и вечером опять поссорились.
Злит, что мы в малейшей спорной ситуации начинаем скандалить и винить друг друга, стараюсь уйти от этого, поменять.
В вс съездила на собеседование. Будет у меня новая работа, надеюсь. Посменная, значит будет больше времени и более доходная. Администратором в гостинице. Попробую.
Еще вчера играли в теннис, а потом в героев.

На заметку: оскорбительно, когда твою попку сравнивают с совсем не похожей попкой тощей шлюшки с просторов интернета. Даже понимание непохожести не помогает( Капризное требование чтоб и остальн_ые (ой) это уяснил_и. Мелочность моя, требовательность моя.
Нравится перебирать и рассматривать китайские иероглифы, раньше такого не замечала.
Витраж хочу домой, могу умею в планах.
Сегодня есть настроение делать.

Подписала отпуск на 10 мая. После этого уволюсь.
Меня немного напрягает то, что К. иногда занимает у меня деньги, и есть опасения не станет ли он висеть на моей шее...я не обвиняю, а смотрю на опыт родителей. Не знаю как такие детали проверяются или исправляются. В любом случае это неловкие моменты для меня и потом еще шлейф из чувства вины за то, что плохо думаю о К.
Не могу найти ту точку справедливости, которая рассудит все.

и о, 8 го я впервые каталась на коняке, долго хотела)
а на днях училась играть на джембе, было хорошо от понимания, что поставленная цель достигается именно мной и зависит от моих усилий. и оно как снежный ком накатывает, хочется делать и другое. доделала горшок, плафон, осталось отлакировать. сейчас наконец занялась узором на стену, думала от этом около 5 месяцев(

Это были дикие выходные. Еще в сб утром я проснулась с К., он собирался на работу, перед тем как попрощаться я его несколько раз цемнула. В этот момент я была так счастлива и еще полдня. А потом К написал о своей жизни хз зачем. Поделился как жил раньше, про все отношения и трали вали. Это было грязно и гадко. Я злилась, ушла в лес, ревела и много ходила. Вечером мы поссорились и решили разойтись. Я перестала что-либо чувствовать к К. Удивительно, больше нет ни привязанности, ни тепла внутри, не говоря уже о влюбленности. Я познакомилась с новым К. В этот же вечер мы встретились поговорить и передумали расходиться. Мое тело требовало одиночества, и я была одна до вечера пн.

"Не загадывать прошу лишь для того чтоб ты потом не разочаровывалась во мне, не ожидала от меня того что я не могу" такие вещи говорит человек одновременно с фразами "Как хорошо, что я тебя нашел". Мужчины как сложная мозаика. Хотя думаю, это просто плохое настроение.
На работе прознали, что я хочу уйти, и теперь хотят ответ и злятся, говорят это бизнес ес ес, а я хочу еще проработать до июня. Ооо это же всем известно, что нельзя увольняться заранее, ну посмотрю что будет, поставлю эксперимент.

На прошлой неделе М. дал мне граф планшет, старенький, попробовала - не получилось. Посмотрю уроки.
Позавчера К. утешил меня, так была расстроена своими накрутами, что не хотела с ним видеться. Он молодец - пришел, сразу указал (у него хорошо получается сделать как у инструктора) рассказать все, что меня не устраивает и что я там накрутила и рассказал как он это видит, и сказал, что ему не нужно делать мне больно и в таком духе. Постоянно говорит рассказывать (спрашивать), если появляется недовольство. Я пробую, сначала было трудно, но когда он проявляет интерес, то легче открыться. Думаю, такому стоит уделять время, потому что потом много времени освобождается от ругани и переживаний.

Чувствую деградацию, стараюсь читать, учить англ, но все равно не дотягиваю до поставленного для себя уровня. Успокаиваю себя тем, что много времени уделяю социальному...интересуюсь своими отношениями, стараюсь понять что такое эмпатия, стараюсь понять других людей. Раньше не делала этого, когда в школе все познавали себя - тогда я была не готова, тогда я просто веселилась.
Не нравится, что другие девочки чувствуют себя в жизни К. как у себя дома. Пока еще не дошла до того, что может быть несколько партнеров.

Наговорила К много гадкого вообще все что думала коварного и все в один день. Естественно он не хочет больше говорить со мной.
На дня он сказал, что я безынициативна, знаю откуда это берется...смотрю на маму с папой, и одолевает страх, что вдруг мой мужчина не захочет делать дела, и все ляжет на мои плечи. Хотя да, согласна, что в сексе мне стоит добавить больше жизни. Рыбешка я холодная)
Несмотря на ту штуку на теле, всякие проблемы в семье, - верю в хорошее или убеждаю себя что все будет хорошо.
Научилась стричь себя, накупила разных штук для разрисовывания горшков, ламп. Смотрим англ медленно, но уверенно.

в последнее время зациклилась на отношениях, это не про меня нормальную, а про меня ненормальную. ненормально ведь, что я становлюсь не собой? всего лишь хотела перестать бояться секса, а теперь говорю...спокойной ночи, ежик. хм, ласковая или коварная?
периодически думаю, что К. скрывает от меня гуляки с другими барышнями, но думаю это накрут. нет, мне не по душе другие женщины, окружающие К. откуда это берется? бездна женоненависничества или я просто комплексую?
-рисую камелии;
-с К. занялись англ;
-утренняя зарядка стала обьемней;
-уже не так боюсь людей.
Все у меня будет хорошо! только как выйти из инфантильности?

Проснулась уже в плохом настроении, зажатая и напряженная. что происходит? как с этим справиться? сейчас буду пробовать перенастроить себя, все хорошо, что не хорошо, то постепенно станет как мне нужно...

Не знаю о чем писать, голова в какой-то дымке.
Немного историчности: около месяца выключают свет, по-разному, чаще 2/2 часа. Сейчас вроде бы перестали, вчера только выключили за полчаса до конца работы, банк не может купить генератор, хотя в любом ларьке есть по херовенькому генераторчику. Не ценят работников.
Вчера говорили с М на работе по англ, чувствовала себя скованной, хочется свободно говорить, он тренируется каждый день и получается хорошо, свободно и акцент хороший.
Тельце болеет, но чувствую себя хорошо, не смотря на переживания, а вдруг что-то венерическое, хотя проверялись с К, как сознательные пользователи.

Сегодня целый день болтали с М. по психологии, мне понравился искренний живой разговор, стало легче со страхами, он переводил страхи в шутку...не саму причину страха, а проявление. Не понравилась его категоричность. Мне приятно болтать с ним, решать вопросы говорить про К. и семейные трудности, и про странности мои и его, и других людей.
Поговорили с К. по скайпу по англ, возникла зажатость, но я ее разогнала, когда вспомнила, что мы в жизни творим. Нужно чаще говорить на англ и с более опытными болтальщиками.

Ерунда все, хочу вырезать из дерева или лепить из глины, жить в маленьком городке далеко и в порядочном месте. Выращивать разное, соблюдать умеренности, думать и реализовывать идеи, им я всегда рада.

Наконец занялись с К. английским. Уже около недели не ссоримся, меня это наполняет свежестью и легкостью, приятное холодящее чувство. Надеюсь, что не разочаруюсь. а то бывает, стараюсь не реагировать на истории про всех девушек с которыми у него были потрахушки, которые ему нравились и т.д.
Ревность не люблю, лучше потрачу это время на что-то полезное. Хотя при этом возникает чувство гадкое, хочется их всех испепелить, но думаю это от неуверенности в себе. Напоминаю себе, что я отличная и замечательная и это мой выбор сблизиться с К., и я за движение вперед и развитие больше, чем за угнетание.
Конфликт конечно есть, но культивирую себя на легкость.

В последнее время осознала, что тупею. Иногда кажется, что К со мной не интересно, хотя со многими общение вполне захватывает и приносит удовольствие от понимания и от придумывания всяких интересностей, тогда чувствую, что оба собеседника обменялись остроумием, подарили друг другу интересные сучаи...а с К. такое все реже происходит. Мы все время обсуждаем, что я закрыта...но мне кажется, что все совсем не так.
Кароч, решила натаскать себя (хотя я постоянно читаю, узнаю), но вот он океан неизвестного развития. Думаю здесь должна быть история, боди позитив начал привлекать, метафизика (непонятно почему) и хуитристика. А, еще психология, но эта барышня давно притягивает. Еще захотелось Шекспира.

Все эти дни занималась ерундой, в основном. Напланировала сходить к бабушке с которой живем в одном городе и не видимся около 10 лет, никак не могу это пересилить.
Вчера очень уж много говорили с К. и я уже почти отчаялась, там, в другой голове столько всего по-другому, не так как я это вижу, полно своих страхов и высокомерия, при этом простое желание тепла и быть нужным. Лазили в потемках, короче. И сегодня утром все же согласился со мной, оказывается как трудно говорить о том, что нужно предохраняться...или это я такая пуританка? однако, внутренний голос говорит, что сейчас мне именно это и нужно. Хочу с кем-то поговорить о таком, но все вокруг либо сами слепые котята, либо стереотипны.

Ура, я освободилась от давнего страха...теперь я без нее) 3-го января.
Разрисовала плафон акрилом, частично флюором.
Получилось завести блог, хочу разместить там скопище интересных вещей из своего шкафа...дискошар и разрисованный коровий череп, всякий хлам пойдет на раздачу. Еще мне нравится делать всякие украшения. Надеюсь получится заинтересовать людей.
Все еще стараюсь найти дело и уйти из банка. Люблю создавать интересные вещи.
Сейчас пойду искать мастерскую, где распилят зеркало

На работе опять пинала балду, потому что не хочу там работать (банк). Пока шла домой чувствовала приятное тепло внутри от того, что могу создать много полезного. Очень хотела бы построить что-то в городе, канатную дорогу например или места для отдыха, маленькие островки с газончиком и лавочкой, и несколько приятных предметов на подобие мозаики или красивой скульптуры, или те же питьевые фонтанчики. Не представляю где достать на это денег, но думать нравится и даже готова заниматься этим, потому что сама хочу тусить в таких местах. Люблю побыть одна, передохнуть в красивом месте...в общем, в красивых местах и мысли красивые.
Пойду к К. наряжать елку, радует он меня.

С К. уже несколько месяцев вместе, удивительно. Я не чувствую любви или влюбленности как бывало раньше, я чувствую партнерство, будто мы поможем друг другу решить проблемы и внутренние конфликты. Я стараюсь решить проблему с сексуальностью, до сих пор возникает страх от которого не могу избавиться, хочу с кем-нибудь посоветоваться насчет того, что часто чувствую себя изнасилованной, при этом К. многое для меня делает и меняет поведение, если мне что-то не нравится. Но сильно уж он резкий и жесткий в сексе, хотя секса как такового и не было, была "дразниловка".
Я думаю, что и К. чувствует влюбленности, просто держит меня из-за моей легкости и открытости, я адекватная и мы же дружим давно.

Все еще девственна, думаю сводить мальчика к венерологу и пустить в ход эту часть жизни. Хм

Сегодня призналась себе, что я веду себя как сука, в плане отношений. так-то я терпимая девушка, но когда начинается всякого рода интрига - я превращаюсь в сучидлу. 2 недели назад тискались с другом, с которым всегда была терпимость и уважение, а сейчас пытаем друг друга. уперлись и никто не собирается двинуться с места. Хотя, со мной такое бывает, когда ко мне плохо относятся, я начинаю так защищаться. еще нужно будет поанализаровать саму ситуацию.