Honest Eyes (he)

Болит голова. Хочу спать. Уже заселились в общагу. Нравятся Вика и Лена, а вот четвёртая девочка как-то не нрав.
Завтра старшие будут развлекать.
Порадовал счастливые и заинтересованные мордашки старших) Тоже хочу однажды радоваться младшеньким.
Собрание длилось три гребных часа. Но норм в поезде ехала, хотя и неудобно.
Ужина сегодня не будет, поэтому буду пить молоко с печеньем, наверн. Хочу подружиться с Викой и старшенькими.

Сейчас только стало грустно, что родители скоро поедут домой, и я останусь тут. Без них. Без заботы их. Без свободы.

Меня прокатили на мотоцикле вчера. Это... это было чертовски круто. Столько энергии потом появилось. Это действительно круто

Радует, что даже с моими навыками общения, я остаюсь в компании. При чём не в одной. Да ладно, я не такой уж лох, получается. Со мной даже парни общаются.
Всё вроде хорошо. По идее даже очень хорошо.
Поэтому, видимо, сомнения все отпали. Я хочу быстрее уехать отсюда, чтобы не испортить всё. Чтобы обо мне вспоминали с улыбкой, а не с отвращением. И приезжать порой к ним, чтобы весело проводить время.
Я не уеду через два дня, но постараюсь прекратить вылазить из дома куда-либо, кроме магазинов.

Пользоваться новым телефоном несколько проблемно, тк не знаю всех его возможностей. А ещё надоедает скачивать всё и обновлять, но это неизбежно. Больше всего раздражает, что не могу скинуть видео на ноут нормально, тк ноут читает видео как фотографии и берёт первый кадр.
Сегодня снова пойду одна на волейбол. Одной ходить не кайф, но лучше, чем просто сидеть дома.
Хотя я должна была делать дз лицейское. Ой всё, не хочу думать об этом.

Довыёбывалась, в общем.

Обидно. Снова. Синий нашёл новый объект для объятий. А мне только понравилось обниматься. Закон подлости, нэ?
Впрочем это к лучшему. Всё равно через месяц общаться не сможем в живую. К лучшему. Лучшему... И всё равно обидно .-.
Пусть обнимает кого хочет помимо меня, но так сложно просто обнять? Он же сам это начал :с

Хочу уехать, хочу спать, хочу объятий, хочу прохладной погоды, хочу одна остаться на пару дней, хочу, чтобы глаза не болели.
Хочу спокойно относится к подобным вещам. Почему я так на это реагирую?

Вчера праздновали др брата. Почему бы не поговорить со взрослыми о магии крови, как самой сильной магии? Много вкусной еды и хорошее настроение.
Вечером ходила на волейбол. У Синего тоже вчера было др. Поняла, что мне нравится с ним обниматься.
Рисовала до часа, спать легла в 2. Встала в 5. Хотела пойти бегать, но не судьба.
Настроение какое-то странное. Не депрессия, но грустненько немного. Появилось желание пересмотреть все мульты про Бэтса и какое-нибудь аниме с кунами, кричащими о силе духа. Ну и драмы. Больше драм!
Вот, что я буду делать эти три дня.

Вчера была игра круче. Я понимала, что сегодня будет хуже, но я таки снова пошла.
Я понимаю, что играю плохо, но ведь не у всех всё получается сразу. Я играю 5 месяцев, вы - 5 лет. Разница есть, да?
Просто дайте мне шанс. Я ведь стараюсь. Без вас я не стану лучше. Позвольте мне играть с вами.
Дайте. Мне. Возможность. Стать. Лучше.
Пожалуйста.

Я таки подошла к Д и К. Меня приняли. Сегодня возможной пойду играть с ними. Д обещал ближе к вечеру написать. Всё ещё побаиваюсь. Есть чувство, что я навязываюсь и мне не будут рады.
Вчера на волейболе Синий немного пообнимал, а потом пошёл к другой девушке клеится. Не то, чтобы я чего-то ждала, но неприятно. Сидеть на волейболе было как-то скучно, но я досидела до 21:27. Замечаю, что хожу туда ради людей, а не игры.
Не могу не волноваться по поводу баскетбола.
Волейбол и баскет на одном стадике, так что могу пересечься с первыми, чего не хочется. Не хочу придирок со стороны волейболистов ко мне при Д, К и Ш.
Вчера лазила по деревьям с ImFr'ами

"В детстве, если я чувствовал себя маленьким или одиноким, я смотрел на звёзды. Гадал, есть ли где-то там жизнь. Оказывается я смотрел не туда. Мы всегда думали, что пришельцы прилетят к нам с далеких звезд, но они явились к нам из морских глубин"
Посмотрела Тихоокеанский рубеж. Не часто смотрю нечто в этом духе, поэтому сравнивать было не с чем
В общем фильм понравился, в некоторых моментах даже пустила скупую мужскую слезу. Но пересматривать весь фильм точно не стану. Начало да, начало возможно пересмотрю, но на весь фильм меня не хватит
Вторая часть выйдет примерно в октябре две тысячи....семнадцатого. 2017, Карл! Я ведь забуду посмотреть. Собственно для этого и оставляю здесь напоминание

Мой знакомый становится во главе сайта, в то время как я не могу сдать простейшую задачу по массивам, потому что ответ верный, но ход мыслей не тот. Понимаешь, F!? Меня не принимают, потому что я какую-то часть программы написала не так, как они хотели. Это первая задача, а я уже на ней слилась, тк что-то сделала не так, как они ожидали. Я теряю репутацию, которой итак нет.
Зато я пообщалась с тем самым знакомым + написала будущему однокласснику, убила весь вечер и повторила язык программирования и циклы. Во всём ищу плюсы, наивная.
Этой ночью буду продумывать позицию защиты, мол я делала, но не моя вина, что не так, как вы этого хотели.

Этот день от потери спасает только Мёртвое небо. Благодаря ей вспомнила всю свою жизнь, пока писала о себе. Стоит вернуть пару старых привычек ~

Я так и не бросила волейбол. Вчера на стадике видела Даню и Шугу. Из-за плохого зрения узнала их сначала по форме Шуги. потом стала искать Даню, ибо где есть Шуга, там будет Даня) Хотела подойти к ним, но не решилась, ибо боялась, что пошлют.
Я долбаёб [2]
Купили новый шмот в М. Остались только спортивка, обувь и мелочи для общаги. Новые покупки подняли настроение)
Меня защитила Анли, когда все смеялись, радует. Раньше подкатывала к ней, чтобы посмеяться, теперь нет желания смеяться над ней. Она лучше, чем я думала.
Наткнулась на Стерек группу, откуда буду брать идеи для миникомиксов.
Мой план по изменению моей жизни пока не удаётся. Виной этому волейбол и Даня.

Уже писала об этом в твиттере. Там тоже пишешь вроде с учётом, что кто-то прочитает, но не думаешь, что о тебе подумают, ибо в принципе тебя никто не читает) "Дневник, который читают все - и никто"
В жизни прямо бразильские страсти. Всё хуёво и прекрасно в одночасье.
Набрала заказов, чтобы поднять скилл. Нарисовала пока один из 18. Чёт я погорячилась с количеством. Не могу даже свой арт доделать. Однако приятно, что кто-то хочет рисунка от меня. Надеюсь, что хотят они его не из соображения халявы, мол "хоть такой рисунок пусть будет. халява жи".
Хотела группу создать, чтобы отслеживать прогресс, но уровень не тот, чёрт.
Скоро буду жить в общажке, скоро будет много ссор, ибо там много девушек)

Спортивный лагерь закончился, а вместе с ним и возможность лицезреть Карася, Даню и Шугу. Не будь я такой стеснительной и неуверенной, я бы к ним подошла или написала в вк. Я долбаёб. На волейбол ходить тоже нет желания. Раньше было весело, сейчас - нет. Единственный, кого бы я забрала с собой, - Влад. Не знаю, чем он меня привлекает. Не думаю, что как парень, ибо я нормально отношусь к его подкатам к остальным, но всё равно я бы забрала его с собой)
Решила бросить волейбол и начать всё сначала. Буду только иногда там мелькать, а так займусь более серьёзно спортом, чтобы в лицее выебнуться немношк)
ГГОЛ жди меня!
Радует, что там свободный стиль одежды.

Возвращаясь в прогулки зашла на мост и смотрела на поезда, делая наброски. В один момент из-за ветра заслезились глаза, а какой-то парень это заметил и часто оглядывался на меня. Видимо хотел подойти, но застремался. Но так лучше.
Потом праздновали др Томы. В общем-то мне это и подняло настроение. Даже из депрессии вывело на время, хотя и вернуло мне мои комплексы. Только во время депрессии я настолько становлюсь амёбной, что мне плевать, что думают обо мне и как я выгляжу. Единственный плюс. Ну ладно, ещё плюс в том, что тянет на порисовашки.
Взрывали салютик и играли с Мироном. Мелкое, наглое, оборзевшее чудо. Он меня под конец обнял и поцеловал. Ми-ми-ми. Ему вроде 3-4 годика.

Чёртова пустота. Словно что-то отняли. Что-то очень важное, хотя вроде ничего не происходило. Стараюсь не оставаться наедине с тишиной, ибо знаю, что забьюсь в угол и буду рыдать. Пытаюсь не ложится спать рано, ибо знаю, что не засну сразу, а буду вертеться, пытаясь понять, что не так.
Подсела на Стерека/Хобрайена. Это первый раз, когда я интересуюсь жизнью каких-то знаменитостей. Начинала смотреть волчонка из-за Стайлза, а теперь интересует не только он. В смысле, что теперь смотрю сериал не только из-за какого-то актёра, но и из-за сюжета. Ну да, там есть некоторые забавные и интересные моменты.
Вспомнила о фикбуке только из-за своей недодепрессии. Хоть кому-то хотелось рассказать, а некому

Моё настроение? Оно прекрасно. Я потеряла сразу два идеала. С и Л. Мои идеалы превратились в грязь. А я рад. Надежда покинула меня, и теперь меня не держит там ничего. Они стараются делать вид, что ничего не было, а я заебалась делать этот сранный вид. Я видела их с той стороны, с которой не видела раньше. Теперь мне противно вспоминать счастливые моменты с ними, потому что теперь мне не кажется это счастьем. С тем, что я узнала, то, что я хотела помнить всегда, стало тем, о чём я хочу забыть. Я не боюсь их потерять, я хочу их потерять и потеряться самой.
Вот только чтобы я не говорила, мне обидно. Я снова жгла руку. Ожоги, о которых снова все спрашивают. Обидно, что я вознесла их до богов.

Сусано умер. Он всегда был слабее остальных, но в этом было нечто своё, это в нём привлекало. Всегда тихий, осторожный. Мой маленький котёнок.
Я не сказала об этом Сару, хотя не думаю, что он будет особо переживать.
Тело Сусано я нашла у двери. У него были открыты глаза, из-за чего я сначала подумала, что он просто лежит, но после заметила, что он не дышит. Почему они умирают? Маёк, Эльер. Маёка я нашла без передних лапок, когда забирала его с прогулки. Чёрноушка тогда ещё сидела долго у её тела. Вышло так, что она лишилась всех котят за одну неделю. Эльер умирал у меня на руках. Я была ещё мелкая и не понимала, что он умирает, поэтому просто держала его на руках.
Ненавижу терять своих котят.

Сегодня узнала, что могла погибнуть, будучи ребёнком. Что-то внутри перевернулось. Не понимаю, почему мне этого никогда не говорили.
Сару, даже будучи старшим, нередко был ведомым мной. Раньше я понимала это как слабость, теперь же как заботу.
Мы собираемся забрать мою карточку и просмотреть историю болезней, найти то, из-за чего я могла погибнуть.
Почти определилась, кого буду косплеить. Ото хочет сам заказать с сайта и это вышло бы дешевле, чем через посредников, но они вряд ли согласятся покупать парик и прочий шмот. Но всё менее подозрительное закажу через них.
Нашла в М майку с символом бэтмена. Хотеть. Надо будет съездить и купить.

Заболела не вовремя. Завтра лабораторку доделывать, подготовки, баскетбол, послезавтра инглиш, факульты. Раньше я радовалась, что могу пойти на больничный, а теперь на больничный идти нет желания. Придётся лечиться самой и терпеть все эти признаки простуды.
Выбирали обои. Доооолго выбирали. Мы с Сару были солидарны только в том, что нам нужны чёрные, но мама забраковала этот вариант, поэтому выбирали как могли. В итоге я психанула и ушла, а Сару выбрал чисто белые, как в психушке. Да, мы тащимся по этой теме. И ещё фрагмент обоев с картинкой космоса. По этой теме я не тащусь, но Сару нравится, поэтому я молчу.
Во вторник нужно съездить в М
Быстрее бы мне насчёт парика ответили
Живот болит, ск

День города. Проторчали на площади два часа от имени баскет клуба. Замёрзли все. Пару раз собирались свалить, но Ибис уговаривал остаться, да и падать в его глазах, не успев подняться ещё, как-то вообще стрёмно
Ибис странно отреагировал, когда узнал мою фамилию. Настораживает
Проходила почти целый день туда-сюда, а ведь хотела порисовать. Радует, что скоро пойдём на квартиру, где ждёт нас 500г мороженного, купленного Сару, куча фруктов, купленная родителями, и куча пироженок, купленная бабушкой. Я одна не тратила денег на всех. Только на себя. Вот я тварь
Бабушка потиху заябывает. Нет, она хорошая, и я её люблю, но конкретно достали фразы "помешалась на рисовании и баскете", "иди поешь" и тд

Почему-то на соревнованиях я думала, что мой уровень достаточно высок, и так думала не только я, но, придя впервые на тренировку, я поняла, что мой уровень ниже некуда. Да, я играю лучше половины, но ведь я играю и хуже второй половины
Завтра день города. Тренер обещал, если мы придём на площадь и поучаствуем в херне одной, раздать нам по шоколадке. Пойду с Виолкой С:
Нереально бесит Даша. Хамит, материться хуже моего (а я в реале матерюсь мало), посылает всех, срётся со всеми. Чёрт, даже старшие классы так себя никогда не вели, а тут 6 класс. Фак, я в 6 тише себя вела, да и не только я. Да и хамить старшим мы себе не позволяли
Задела в шк Тотю специально плечом. Ва, я коснулась моей прелести

5 место. В том году 9. Ну прогресс есть. Жаль, что это был последний год, когда я могу участвовать с соревнованиях.
Веер обещала поговорить с тренером на мой счёт. Может возьмут на свои тренировки.
Сегодня просидела до 4 в шк. Подготовка к олимпиадам она такая. Иду на математику и на физику. Все спрашивают, почему я так рада тому, что иду на две олимпиады, а я не понимаю, почему они отказываются от них. Сплошные плюсы. Оценки ставят халявные, натягивают, занимаются с тобой, подобно репикам, только бесплатно, родители кучу сладкого покупают, чего плохого-то?
Со следующей недели, возможно, пойду на работу. Платят мало, но хоть столько. Мне нужны деньги на парик ТоТ и на косметику С:

Эти дни начались не во время. Завтра ещё одна игра, а во вт игра за место.
Раздражает реакция всех. С самого начала бабушка и мама осуждали, мол время просто так трачу, мол всё равно не выиграю никогда, мол толку нету. Они этого не говорили в слух, но это понятно по их реакции, когда я беру мяч. Назло им сделаю всё для победы. Пох, что больно, всё равно бегать буду.
Они осуждают почти всё, что я делаю. Рисую - плохо, играю в баскет - плохо, качаюсь - плохо. Всё, блять, плохо.
Каждые пять минут ба бегает и говорит, чтоб я поела. Я говорю, что не голодна, она говорит, что "вот мода на диеты пошла". Да не на диете я, просто столько жрать не могу, сколько вы хотите, чтоб я ела.